あー、なんか建替え終わった家に入ると嫌悪感を感じてしまう、
そんな暗示が強力にかかっているみたいで。
もう、弟夫婦はもちろん、親にさえ会いたくありません。
おそらく客観的に見れば、確実にわたしが駄々こねてるっつーか、
子どもみたいな反発をしているのはわかってるんだけどね。
でもみんな仲良くしてんのに何であんただけ怒ってんのー？
みたいなのん気なノリがゆるせなかったりして、
んで、一度怒り爆発的な態度をとってしまったもんだから、
いまさら素直にニコニコもできない、困ったわたくしです。

でもって、仮住まいの方もまだ契約してるのでそっちにいるけど、
荷物もほぼ持ってかれて、冷蔵庫も電源切られて、
向こうでご飯食べろとか言われたけど嫌だったので、
もう食べてきたし、なんてつっぱねたものの、
今日はなーんも食べてきてないし、なんか絶食してるわたくし。
もー、嫌だ。腹へって怒り増幅。

それでも、まわりの環境は全部自分が選んでることっていう、
そんな本をまた昨日も読んで、
あーそうその通りって、かなり納得して感動したけど、
それでも次の日には誰かへの怒りを爆発さして、
荷物わざとバンバン放り投げてるんだから、
（音は大きくなるが、荷物は壊れないように計算はしている）
ホンマに、なにか大きな力にやらされてるっていうか、
こうやって何かを経験、体験したいって思ってるんだろうか、
それとももう家を出るときだっていう天とかからのおススメだったりするのか、
なにがなんやら自分がわからなくて、
それでも、またレイキ講習受けに行こうかなって思う、
なにが安心立命だっての、こんなに孤立したがってて。
みたいに自分に突っ込んでみたり。

とりあえず、変化ってのに極端に弱いわたくしですから、
こーんなに変化満載の状況ってのに耐えられないようで。
とりあえず、できるかぎり拒絶してみようっていう反射のような、
そういう感じなのに加えて、非難されているように感じる親のおせっかいが、
ウザイ、ウザイ、もうほっといてんか。

あー、一番最後に来るのはやっぱり深い自己嫌悪。