はなしあいて

毎日
待ってしまうんです
ろくな料理はできませんが
ご飯を炊いて
待ってしまうんです
帰ってくるのがわかれば
それに合わせて
へたくそなおかずを
作り始めるんです
しかし
仕事おわりまで連絡はこないので
何時になるのかも
わからないのですけど
待ってしまうんです
ご飯だけ炊いて
自分だけ先に食べ始めたら
中途半端なところで
帰って来る連絡があって
だいたいそこから３０分間
適当なおかずを用意することになるのですが
そこで
自分の食事は勧められないんです
どうしても
その３０分に合わせないと
自分だけ忙しくて焦ってしまうのが
いやで仕方ないんです

だから
半端に食事を終わらせ
適当なおかずを用意して
自分の食事は冷え切って
食べる気も失せているんです

だから食べずに
待ってしまうんです
いつになるかわからないのに
ご飯だけ炊いて
自分の食事もしないで
結局遅い時間になったりしたら
１人分のおかずしか用意せず
自分は食べ損ねになるのです

そして
空腹のまま
後片付けをしている自分が
かなしくなっているのです
なんのための人生かと
これくらいのことで
大げさに嘆いてみたりするのです

食べることは
大事なことです
精神面でも必要なことです

明日は食べれるといいなぁ

パワハラ問題で
受けた方が命をかけて
訴えたというのに
パワハラしたほうは
そのまま
のらりくらりと
心のこもらないことを
繰り返し話しつづけ
自らの立場を退こうともしない
記者の質問には
はっきり答えず
同じことをだらだら繰り返し
聞いたことに答えない

人の命を奪ったも同然なのに
その自覚もなく
まだ
そこに居座る気でいる
そんなやつがなぜその地位でいられるのか

正しいかどうかは問題外
人一人の命が消えたことに対して
しかも
自分がその原因であるにも関わらず

なぜ
このまま続けることができると
思っているのか
めんどくさいと思いながら
なんとか会見を乗り切れば
それですべてなかったことになるとでも
思っているのだろうか

よくも平気でダラダラな会見ができたものだ

のんべんだらりん会見で済まされるほど
甘くはない
張本人であり
人の命を奪ったことは事実だ

なぜ
パワハラしたほうではなく
された側が
消えなくてはならないのか

どの面下げて
これから生きていくのだろうか

必ず同じ目に遭う
与えたものは受け取るもの
それを
見届ける時が必ず来る
無念に思う人たち
無念だったその命
必ず報われる

どんな形だろうが
必ず
ツケが廻ってくるのだ

パワハラした奴がのうのうと
何食わぬ顔して笑って生きて
しかも大金をもらい続けて
なのに
パワハラされた側が
消えるなんて
そんな悲しすぎることは
許されてはならない

人との会話で
自分の話ばかりする人は
聞いてくれてる相手に

○○じゃないですかぁ

って同意してる風に言うけど
いやいやいや

同じ意見じゃないからね
たとえ
同じだったとしても
決めつけた言い方が

気に入らない

じゃないですかぁ

その言い回しは好かん
母親も
いつも自分の話ばかりして
決めつけ型に言われて
うんざりする

相手の気持ちを考えてないから
自分の話だけ延々とするし
相手の言うことを
ほぼ
自分の話に変えてしまう
だからこっちは
いったい何を話したかったのか
わからなくなってつまらんのよ

おいしいとこ持っていくタイプ
なのかもしれない

これはこうするじゃない？
って
あなたの意見だから
同意する前提はやめてもらえますか

って
たま〜〜〜〜に思う
けど
話し相手はいないから

どうでもいいけど

今日も良い日だった
ありがとう

ずっと思っている
電車内でベビーカーを押して
乗り込んでくること

混雑している終電間近の車内で
ベビーカーに子供を乗せ乗車してる人がいて
びっくりしたことがあった

優先席のある入り口から
当然のようにベビーカーごと
乗ってきて
親が席に座り
その前にベビーカーを置く
こないだは
空いているからだろうが
自分とベビーカーで
優先席を占領していた

どうも
自分の中で
公共の場ではベビーカーをたたむことが
礼儀かなとか思ってしまう

優先席は
子供をだったしているとかなら
譲ろうと思うけど

子供はベビーカーで
親が座るものなのか優先席は
って感じ

優先席に当然座れると
思い込んで乗ってきても
誰も席を譲らず
という光景もあった

譲ろうと思えるのは
ベビーカーを押してる親ではなく
赤ちゃんを自分のカラダで抱っこして
譲ってもらおうなんて
思ってないような人だ

ベビーカーで優先席を占領して
座れた親は
子供ではなく
スマホをずっと見ている

便利なツールだなベビーカーは

本音は　憎しみ恨み
建前は　これでいいのだ　これがベストだ

ってことですか

まだ選手としてやっていけた
ポンコツやろうでなければ
もっと続けていけた
あんな悔しい思いさせられて
ポンコツ野郎はまだ
無能なのに金をもらいHCだなんて

理解する気もない

運が悪かった
あそこまでポンコツだとは
思わなかったし
雇う方も同じポンコツだから
始末が悪い

まともなフロントであれば
あんなポンコツなど即カットだ

だからあそこは全部がポンコツになる

建前など必要ない
悔しい思いした
苦しかった
憎い
恨みしかない

そんなこっち側がなぜ
キレイごと並べてばかりで
自分を抑えつけて我慢する必要がる

ポンコツがあほ面して
偉そうに無様な試合をさせて
普通の選手をどんどんポンコツにして
ずっと頑張ってきた選手の力も無視して

追い出した

そんな奴らが呪われればいいと
心から願っている

キレイごとなんか要らない
苦しい思いしたほうが泣き寝入りしたり
消えてしまったりするなんて
間違っている

苦しいなら
ポンコツのせいなんだから
憎めばいい
恨めばいい
キレイごとで悔しさを抑えつけなくていい

生きるための
恨めばいい
憎めばいい

どうどうと　憎んで憾んで
どうどうと　生きればいい

無能HCのやり方が
本気でポンコツ過ぎて
運悪くまともな選手は
起用されない
こんなポンコツチームで
面白いわけがない

引退したのは
ポンコツ無能なおまえのせいだ
死んでもうらんでやるからな

たいしたことない人間が
ポンコツに気に入られれば
良い思いできたりしてしまう
まじめに
誠実に取り組んでいても
ポンコツ無能なやつのせいで
つぶされたりしてしまう

運が悪いとしか言えない事態となる

ま
良い選手をまともに使えるなら
ポンコツな結果にはならないが
選手を追いやってて
ただで済むと思うなよ
そういうことすら
無能な奴には自覚できないから

盛大な天罰が下っても
なんでこんなめに？
なんてあほ面するんだろう

交通取り締まりも
よそでどうどうと
違反している車があるのに
その場所で
ちょうど
白バイ隊員が見ていた

運が悪いとしか思えない

近くの小さな横断歩道で
人が渡ろうとしても
当然のようにすっ飛ばしていく
車を見ながら

捕まるのは　運が悪いだけだな
としか思えない

その近くになんの意味があるかしらんが
小さな交番もありますけどね

運が悪く
ポンコツに使われずに
選手として試合に出るという楽しみを
奪い盗られる

ポンコツが扱うのは
ポンコツ予備軍なだけ

ポンコツにされずに
運が良かったと思えばいいが

引退は
おまえのせいだからな

必ず天罰下るからな
しんでも恨み続けるからな

へらへら美味しい思いして
悔しい思いもしないで
いい気になってるテキトーやろうが
まだ選手としてポンコツチームで
試合に出れるんだから

ポンコツ無能ＨＣを
恨むくらいどってことないだろ
あいつのせいにして何が悪い

ポンコツにはポンコツの結末が
待ってるだけだけどね

悔しい思いをさせられたり
嫌な目に遭ったり
こちらは何もしていないのに
あほな奴から
一方的に
敵対心持たれてマウント取られたり
意味わかんねえって相手

そいつに関わるもの
そいつを連想させるもの
私の脳裏に出てくるんじゃねえよと
いう思いで
全部捨てる

それがどんなものでも
どれだけいいものでも
美味しいものでも
小さな画像であっても

全部　消す
捨てる
切り刻む

徹底的に
自分の前から消し去らないと
気が済まない

表向きはイイヒトぶって
心にもないことを
ペラペラ話しかけて
いないところで悪口いう奴とか

子供に対して
ひそいことをしやがってと
主観で思える相手とか

昔
嫌いな上司から
貰ったお土産のお菓子を

あいつのことは大嫌いだけど
食べ物に罪はないから
と言いながら
むしゃむしゃ食ってる仕事仲間がいた

その様子を見ていて
いやしいだけじゃね？と思った

大嫌いなわけじゃねえだろ
みんなの前でそう言って
なんかメリット感じてんだかしらんけど

本気で
嫌いなら

食べ物に罪はないから
とか
いちいち公言しながら
うまそうに食べないんじゃないの

と思うのは私だけか

昔
嫌な思いをさせられた相手から
大好きなお菓子が送られたとしたら
迷うことなく　捨てるけどね

おもいきり
投げ捨てるけどね
できれば
そいつの目の前でやってやりたいね

憎しみを感じる相手のものを
そばに置いとくなんて
あり得ないね

だから
子供に対してくそなことしてた
能無しＨＣの顔が
試合のパンフレットに載っていようものなら
そこだけ切り抜いて
粉々に切り裂いて捨てます

できるなら
そいつの顔にその切り刻んだものを
投げてつけてやりたいね

そこまでの思いがあります

なにか問題でも？
実際　やる機会もありませんがね

あいつは嫌いだけど
食べ物に罪はないって
どや顔して
大口開けて食べてたやつのこと
思い出しただけの話

料理がきらいだ
好きでもないし
やりたいことでもない
だけど
自分が主婦だから
当然のように料理をくりかえし
毎日
朝昼晩
いまでこそそこまでしないでも
夕食の支度が苦痛で仕方ない

やりたくないことを一生
やるのかと思うと
ぽんっと消えてしまいたい

主婦のやることは
やってもらうことはほぼない
手伝いもだれもしない

上げ膳据え膳の旅行などしようものなら
帰宅後に
かたづけが残ってるだけ

まわりのことは私がやり
私のことは私でやるしかない
誰も
主婦のやることを手助けしない

主婦はいて当然
やって当然

嫌いで苦痛でしにたくなるほど
思いつめていることすら
理解しようともしない

料理の好きな主婦ばかりじゃないのよ
主婦だからって
家事が得意なわけじゃないのよ

いやなものはおやなのよ
あんたが面倒なことは
私だって面倒なのよ

喜んで飯の支度してるわけじゃないのよ

やりたくないのよ

当たり前と思って
人の気持ちを考えることをしなかったら
きっと
後悔することになるでしょう

人に尽くすことに喜びはないのよ

どうにかなんないのかな

まるでお給仕の日々

夕食の支度の頃になると
毎回　絶望する

「親じゃねんだよ、少しは気ぃ使え！！！」
と隣の部屋から怒鳴ってみたら

「うん」という普通の
言ってること聞こえてるふうの
返事があった
絶対に　適当に答えてるだろ


自分勝手で
かまってやろう的な
イライラする配偶者は
リモートワークのあたりから
耳が聞こえずらい
人の声が聴きとりにくいらしく
ほとんどしない会話も
いちいち大声を出して
それがあほくさくなっている

仕事で支障はないのか尋ねたら
「だいたいの感じで理解して答えてる」
と言った
しっかり聞き取れてないけど
なんとなくの感じでやってるらしい

私はもう
会話しなくていいや
大声出すことが本当にあほらしくて
スムーズに話が進まないから
イライラするだけで

大きな声出してる私のことなど
いつも気にもかけない相手に
なんで
こっちが合わせてなきゃなんねーの

人に合わせるとか
尽くすとか
なんの幸せもありません

自分が産んだ子供以外は
尽くすとか世話やくとか
うれしくありません

もともと
姑から嫌な思いをさせられてきた
意地悪と言うか
陰険と言うか

こんな大人にはなりたくない

という典型的な奴だった

かわいい息子が
親の知らないところで
勝手に決めてきた結婚相手ｄｓから
はじめから
威圧的だった能面両親だった

嫁という存在を
あととりを作るための道具で
自分らの見栄のために
人格無視で使えると思っている

車で２時間弱のところに住んでいた時は
本当に憂鬱だった
到着まじかで必ず夫は
「ついたで」と言う
それを聞くたびに　いっきに気分が落ち込んだ
ノイローゼになりかけた「アトトリまだか」の
電話攻撃
贈り物にケチつけられて傷ついたこと
実家に行くことが強制され

「月に一度は帰ってこなければならない！」

「戻ったら「ただいま」と言え」

初対面の時からだが
実家に行っても
「ただいま」と言ってやっても
帰る時も
あいつらは　私のことなどいっさい
見てなかった

ずっとため込んできた

夫に悪口を言うことはしなかったが
「あんたを嫌いにならなくても
あんたの親のことで
離婚することはあり得るから」と
告げたことがあった

子供を作らなかった時にも
「あんた医者に行け」と言ってきた

実家に出入りしてるどこかの営業の女に
「お孫さんはまだですか」と聞かれて
「まだ　だめ　なんよ」と
私に聞こえるように言っていた

なんて　陰険

自分の好きになった人の母親が
こんなにガキで
陰険だなんて

信じらんね〜

初めて紹介されるときに
私が好きになった人の親なんだから
大丈夫だと
緊張する自分に言い聞かせて
たくさんの星が見える空が嬉しいと
思っていた

そんなこんなで３５年

能面議父母がいなくなった実家に
法事で行けば
今度は小姑が代替して
やはり私は疎外感に苛まれ
やはり私の存在は
ただ
夫に
くっついているだけの扱いとなる

てゆーかもう
めんどくさい

まだもしも
能面両親がいたとしても
もう行くことはしないだろう

法事があろうと
なんだろうと
二度と行くことはない
文句あるなら直接来い
なぜ行きたくないのかを
全部ぶちまけてやる

そんなふうに決めている

もちろん
しんだあとも
あいつらの墓になんか
入るわけない

それを息子に伝えられるように
しとかないとな

今でも
内容を勝手に決められてしまった
結婚披露宴のことを
恨んでいます

たくさん恨んでいることがあります

その延長です
二度と夫の実家に行かない
夫の親族に会わない

しんでも行かない