はなしあいて

人の情報にイライラする
聞いてもいないことを
一方的に話されても
まったく興味ないし
押し付けられた気になっていらつく

いきなりネガティブなラインしてくるやつが
私の息子と縁があるんだとかこじつけて
浄化したからどうたらこうたら

そんな話どうでもいい

もう人の話を聞かされてばかり
つまらんのよ

私に話はすぐに
自分の話に持っていくくせに
自分の話は押し付けるとか
しかも
私の息子と縁がある話とか

きもいんだよ

縁など　ありません
ケチなのに
都合いいように
私の息子と縁があるとか
親の私に
言ってんじゃねーよ

どいつもこいつも
私のことをなんだと思ってるんだ

配偶者は
母親と同じだと思ってるあほだし
私の母は私の誕生日はすっかり忘れてるのに
自分の時には
連絡が遅いと
「忘れられてるかと思った」って
嫌味言うし

私は　いったい　なんだと思われてんの！！

だから
人と関わるのはいやなんだ

誰もいらない
私の話を聞かないくせに
自分の話ばかり押し付けてくんじゃね〜

私には聞いてもらえる場所は
ないんですよ

スポーツ選手の息子を
以前から
「人としても全部を尊敬してて
神のごこく思い
大好きなんです」
と言っていた知り合いを

そのころはそうなんだ有難いねと
思いはしたが
だんだんと時々に垣間見る言動が
その「人として尊敬して応援してる」
ってのが
信用できなくなった

プレーを観るのが楽しみだ
それだけでなく人として
勇気をもらえて大好きだと言っていたにも
かかわらず
けがで少しの間プレーしない時には
「試合にでないのなら観に行きません」と
連絡が来た

じゃあ
人として尊敬してて大好きなんです
って嘘じゃね？と思った

プレーはしなくても
会場にはいるわけで
人として神のように崇拝します的な
ことをやたらと言っていたなら
そこにいる姿を
試合に出なくても姿があるなら
観に行くものじゃないのか

親のような気持ちで見守っているとも
言っていたくせに
「試合にでないなら観に行かない」と
親である私にいちいち断言する意味も
わからん

親の気持ちなら
そこにいる姿を見に行きますけどね

いきなりネガティブなラインを
息子に送ったり
自分のことを好きなんだと勘違いしてるような
ことを私に言うし謎なんですよ

会場に観に行けないときは
ライブ配信で観れるところ
お金を払うことをせずに
無料で見れるスタッツだけを見ている

神のような存在ならば
月額料金払って
ライブ配信を観ればいい
「映像で見たかった」と私に知らせてきたり
するから
お金けちってるようなら
本気で応援してるとは思えない

矛盾が多すぎて
何を言われても信用できない
応援ではなくて
彼氏にしたいんじゃないの？と
思うようなことも言ってて

息子を応援してくれて
有難いとは
思えなくなった

私はイイヒトではないから
単純に信用もしないし
人のことを少しの言動で
見抜くことはできている

どんな人かもすぐにわかる

「必要なものを買ってあげたいから」と
自分の勤める店に
息子を呼ぼうとしていることも
親の私として
良い気分なわけないだろって話

大勢の人の前に立つスポーツ選手が
身近に感じることができると
どうしても
勘違いする

個人的に援助したりして
そうやって
お金を使っていると
見返りを求めてしまうものだ

勘違いしてストーカーのように
なってしまった人も何人もいた

自分が彼女のような気になってる人もいた
恋愛感情はまったくないと言いながら
毎月お金を援助して
その選手を縛っている人もいた
数年間　引退したその選手のことを
まわりに話してした
今はきっとまた
自分の想い通りになる選手を見つけて
勘違いな言動をしているのだろう

そこにいる選手が
ただの人なら見向きもしないかが
公に出てる
たくさんの人が知っている
だからこそ
身近でまるで友達のように
接しても
選手の立場からは
変な態度も取れないのが当然なのに
自分には仲良くしてくれてると
良いように思い込んで

相手が年下であれば
えらそうに上から物言ったり
よけいなお世話なことを言う

いった何様なんだい

応援じゃなくて
ただの追っかけじゃん？
試合を観てるのではなくて
一眼レフ構えて
お目当ての選手をずっと追いかけてる
偉そうに
一番前の列をカメラおばさんが
１列陣取って
謙虚さのかけらもなく
おそろしくて近寄れない雰囲気で
一番いい場所で
写真撮影を２時間している

本当に
何様なんだい

本気で応援してる人は
試合をきちんと観てるんだよ

息子の表情を近くで見て
「早くプレーしたいって顔してる」とか
親の私に連絡してきて
なにを知った風なこと言ってんだよ
と
思ったりしたものだ
きもいんですけど〜

勘違いしやすい環境なんだな
仕方ないよね

ま　どうでもいい

よけいな報告はもう要りません

応援してるなら
けちってんじゃねっつーの

母はいつも
きちんと準備をして
年に２回くらいしか会えない時には
私との時間に使うために
お金を１０００円札で何枚も
用意してきて
先回りしてきちんと準備して
私にいろいろお金を使ってくれた
私は押し付けられるのがいやだったり
機嫌が悪くて嫌な態度で過ごしたり
酷い娘でいることが多かった
楽しく買い物をすることもあったが
今では
不満ばかり抱えて
母に会いにいくことすら面倒になっている
しゃべれば否定されて
会話は成り立たないしネガティブなことばかり
くり返す
うんざりしながらいやいや返事をして

私はひどいやつだ
ほんとに
いつも先回りして　心配ばかりしている
母に
私は本当にひどい女
ひどい娘だ

せっかく東京馬で会いにきた母に
そのころとても大変な思いをしていて
微塵も優しくできなくて
嫌な態度をずっと取っていて
４泊するはずが２泊で母は帰ってしまった
私が冷たかったから
ほんとにひどい態度だった

私と使うために
きちんと用意された１０００円札が１０枚入った
白い封筒
食事や買い物に使った残りを
私にくれて
母は帰っていった
そのときの私は他の大変なことに
くたびれていて母を思いやることが
なかった
ひどい娘
ひどいやつ

ごめんなさい
いつもありがとう
それでもいつもありがとう
ごめんなさい
私はたぶん
あなたなしでは生きていけないのです

ごめんなさい
ひどい娘でごめんなさい

親に
まともな常識あれば
良識あるヒトデあれば
しつけとかって要らないでしょ

叱るとか
叩くとか
閉じ込めるとか
断たせるとか
ばちあたえるとか

んなもん
ただのお仕置きなだけで
恐怖心　がんがん植え付けるだけ
そんなふうに
「あなたのため」と言って
しつけだからって
恐怖で抑え込んで
そんな子が　良い子に育つとでも？
どんな思いでいるか知ってる？

ぜんぜん　子供にとっては
意味がないことだよ
その場しのぎで言うこと聞くだけ

「しつけ」というお仕置きの
恐怖から逃れるためだけの
その時だけの
言うこときく子になるわけよ

親が同じように「しつけ」られてきて
恐怖心でお仕置き避けてきたから
「しつけ」は無意味だった
だから
同じように「しつけ」しないと
思い通りのいい子にならないと
思って
その場だけのお仕置きを繰り返す

大昔
鬼のような顔をした母親に
押し入れに入れられた
何をしたのか全く覚えていないが
鬼の顔した母と
暗くて狭い押し入れに入れられたこと
それしか身に染みていなかった

「もうしない」という言葉を
言わされ
それが心から反省して言ったのではなく
早く外に出たかったから
言葉だけそういった
反省もしてなかった
それをしなければ押し入れに入れられずに
済むってことだ
早く出してもらうためのその場しのぎの
謝罪

鬼の顔した母親だけが今も浮かんでくる
そして
その場の雰囲気で押し入れが怖いような
流れになっていたが
押し入れの中が怖かったわけではなかった
と記憶している

「しつけ」って
なんなのよ
親がまともな良識ある人であれば

子供を恐怖で操る必要なんか
なくない？

「あなたのため」って言葉は
自分の子供なのに
その子供を
信用できない親のための言葉

カステラの保存状態が気になって
仕方ない
長距離で持ちかえってきた
土産のあまりものカステラ
これは
３日間のうち
どんな状態でどこに置かれていたのか
車の中にあったのか
それとも家の中のどこにあったのか
気温の高くなる場所かもしれない
車の中なら屋根なしだから
かなり高温になる
運転している間はエアコンが効いているから
問題ないが
３日の間　どこでどんなふうに
保管されてたのか

「これどこに置いてたの？暑いところにあったんじゃないの？」
と聞いても
なんとなくはっきりしない「うん」という返事
その返事の仕方がとてもあやしく
自信なさげだったのを見逃さなかった

すごく気になって
食べたくなくなった

だいたい
賞味期限のわからないお菓子などを
実家から持って帰られても
いっさい食べない頭のおかしい私なのだ

スーパーで買った卵パックの向きが
横や縦になって袋に入っていて
氷を詰めていたとはいえ
売っている状態の向きではなかったことで
ただそれだけで
気になって気になって
明日にでも近所の店で新しいものを
勝ってこようかとまで考えている

紙パックのジュースの
ストローを刺す穴をいつもティッシュで拭いてるが
それを忘れてストローを刺した時
それだけで
拭きとってないことが気になって
ジュースを飲むのをやめてしまう

そうとう頭がおかしいと自覚しながら
気になって仕方ないことばかりになってきた

「頭おかしいのよ」とつぶやきながら
どうすることもできずに
また何を「頭おかしいこと」をするのか

自分でも
とても　嫌になる
ひとりで暮らしてるなら
きっと
もっと楽なんだろうと思う

新しく卵を買いなおすことなど
配偶者に言ったりしたら
嫌な思いするのは目に見えてるから
言わないままにする

誰かといると
そっちに引き込まれて
いろんなことが奪われてしまうんだな
食事を用意するだけの日々が
とても辛い

「私は頭がおかしい」

誰かといると
それがとても辛い