はなしあいて

特別なにもない
なにものにもなれないが
恨むことはやめないよ

中学の時に
仲間外れにしたやつら
今何人が生きてるか知らないが
必ず
ツケが廻ってると信じてる

顔も名前も忘れていない

目の前にいたら殴ってやる

子供をコケにしたクソガキ
そんな性格でまともな幸せになんか
なれるわけないから
まわりから同じめに遭っているか
もういなくなってればいい
そいつも目の前にいたら張り倒してやる

自分が無能なのに
人を蔑ろにした職権乱用の
あほコーチどもも
必ずツケが廻っている
その仕事でなくても
身体上や家族に関して
そのツケは廻る
目の前にいたら「しね」と言ってやる

どいつもこいつも
都合いいときだけ人を使って
都合悪くなると
手のひら返してこっちを悪者にしやがる

どいつもこいつも
やることは同じ
自分がばかなのに
相手を思い通りにできないと
いきなり被害者ぶりやがる

子供が高校の時の
あほな下品な保護屋の婆
綺麗な顔立ちなのに
いじわる婆にしか見えないのは
性格が出てるからなの気づけよ

自分よりきれいな親が許せないのが
すぐ行動に出て
あげくに仲間から排除するような
醜いことしかできない
そうやってずっと周りに嫌なことして
自分の想い通りになってると
勘違いしながら
周りから超嫌われてるんだろ
今も生きてるか知らないが
苦労してそうだよな

どうしてあんなふうになっちまうんだろな
と
呆れてたよ

目の前にいたら
「だれおまえ」と言ってやるよ
「顔がみにくいね中身と同じ」って言ってやる

こっちは何もしていないのに
バカな奴は
すぐに
ターゲットを作るんだよね
心が貧しいから

ほんと迷惑だな

嫌な思いさせられてきたことを
許さないし
忘れないし
とっととくたばればいいと
思うよ

恨むことやめないよ
なぜ
こっちが親な目に遭ったのに
恨んじゃいけないとか
言われなきゃならないんだか
意味がわからん

おかしいだろ

人を呪わば穴二つとか
偽善者ぶって
他人事で言う奴いるけどさ

そういう目に遭ったことないから
言えるんだよそんなきれいごと

てか
嫌な目に遭わせてるやつが
そういうこと
平気で言いそうだよね

まあ
どうでもいけどさ

ここに存在している意味がわからない
毎日
作りたくない料理をして
配偶者の生活の世話をして
散らかしっぱなしの後片付けして
それだけにためにいるように
扱われて
母親からは否定されて
母のネガティブなマンネリな話を
聞くばかりで

毎日
自分のためというより
人のために生きている
そんな私が
私だけは
感謝して生きなきゃならないのか

自分のことを後回しで
私の身の回りのことを
やってもらえることもなく

いつまでたっても
配偶者の親のような扱いで

やりたくないことを
毎日やって
これで人生おわるのか

明日の楽しみも
目標もなくもない

話し相手もいない

唯一の肉親も
私の話は全否定だし
全部自分の話に持っていってしまうし

いきなり
ここが痛いの話になるだけだし

いい加減もう
うんざりなんだ

私はそれでも
私だけは
感謝して生きなきゃならないのか

なんにもないのに

誰にも大事にされないのに

私だけは人のことを大事にするのか

自分の子供だけでいいんだ
大事に思うのは自分が産んだ子どものことだけだ

それでも私は
私だけが
感謝して生きるのか

なんのために存在しているのか

この先
なんにもない
何者にもなれない

なんにもないのに
やりたくないことだけやって
誰からも大事にされなくて

これから先
なんのために生きるのか

存在する意味がまったくわからない

それでも
私は
感謝して生きるのか

母親は私を褒めない
褒めないどころか
けなすことはしっかりする

新しいバッグを買って
気に入ったところを説明しても
まったく興味なさそうな生返事
だけど
持ち上げてみて
「重いねえあんたのバッグは」と言う
「私にも重いけどあんたのも重い！」と
バッグに関してはその言葉だけだった
なぜ
けなすのか
他に良いところを見つけること
できないのか
けなす材料ばかり探してるのか

自分の話は何度も同じことを
くり返すが
私の話には
無関心の返事のみで
自分の話に変えてしまう

これでは話すのもいやになるだろ

それでも私は
母に優しくしなきゃならないのか
不服そうにすれば「文句ばかりだね」と
私が悪者扱いされる

元々
母が足が痛くて不機嫌な態度をとるのが
いらついているのに
そのいらついた私が
悪者になっている

それでも
私だけが
母を労わり
優しくしなきゃならないのか

言うこと全否定で
貶されることもあって
「私は」「私は」の連発な話で

私の話はほぼ聞いてないし
最後まで聞いてないのに
高笑いするだけ

どうして
それでも
私は我慢しなきゃならないのか

自分の話を
まともに聴いてくれる人なんか
どこにもいないんだな

母親さえ
愚痴も言えない
配偶者の愚痴を言っても
いつも通り
全否定して
なんの役にも立たない

言うだけ損　ってのはこのことだ

私の存在は
なんの意味もないのだ