はなしあいて

じぶんのお金がないから
自由もなくて当然
使用人のように思えて
苦痛で仕方のない人生
これで人生おわるのかと
悲しくなる毎日
じぶんのお金を得なくては
じぶんの人生を生きれない
頑張るのはもうやめよう
お願いだから
じぶんのために我慢は
やめてあげて
使用人で悲しい人生を
いますぐ断ち切るために
頑張ることはもうやめてあげて

自分の言いたいことを
生身の人間に効いてほしいと思うなら
あんた自身も
人の言うことに対応するべきだぞ！！
と思った話


ひさびさの連絡が
挨拶もなく
いきなり

「人すべてが嫌いだと思うようになりました」
「疲れたと１００回言っても足りません」
「気力が戻りません」

って

いつもこのパターン
相当まともに
元気づけるような言葉を
返していたが
すでに
言葉で応えることすら
いやになっていた

ひんぱんに
こんな連絡を受けていたから
スタンプだけで応えることが増え
しばらく連絡がなかったから
忘れていたんだが

ひさびさに
ネガティブ攻撃くらった

本当に
日記にでも書いているかのように
なんの挨拶もなく
いきなり
ネガティブビームをぶつけてくるのだ

ひさびさだから
少し言葉で返答してみたら

既読して終わらされた

一方的に
ネガティブぶつけておいて
それに対応しても
あとは音沙汰なしかよっ

もう二度と返事いねーからなっ
と
怒鳴っていた

二度と返事したくない
既読スルーを決め込んでやるんだ！と
思わせないためには

いきなり
乱暴に
一方的に
つぶやきのようなネガティブなことを
挨拶もなしにぶつけるような
礼儀知らずの
相手のことを全く考えていないような
行為はしないことだ

そんなネガティブをいきなり
ぶつけた相手が
仙人だとでも思ってんのか

人のネガティブな言葉には
マウント取るだけの人が
誰かに
話を聞いてもらおうなんて
思ってはいけないね

聞いてるばかりの立場に
ずっと嫌気がさしていたから
どれだけ
聞いていても
結局は
こっちの話はまともに聞いてやしない

自分の方が大変なんだと
いつの間にか
そっちの話になっていて
元気を出したかったこちらは
その何倍も
ネガティブ話をされることになって

二度とあんたとは
関わりたくない

どうせ誰も私お言うことなんか
まともに
最後まで聞きもしない

どうせ
私が何を思おうと
考えようと
まるでないことのように
自分のことしか話さない

だから
誰もいらないんだ

誰にも何も言わないほうが楽
だから
誰の話も聞かない

聞いてほしいなら
まず
聞けよ

聞いてもらう気がないから
なんにも
聞かなくてもいいんだ


人にしたことは
自分に返ってくるのだ
ましてや
ネガティブな言葉を並べて
相手のことは無視していては

永遠に
ネガティブなことが起きて
そのたびに
ネガティナなことを言い続ける

そして誰も
聞いてくれなくなるんだ

マウンティング女子の世界 女は笑顔で殴りあう （ちくま文庫） [ 瀧波 ユカリ ] 価格:770円 (2023/7/5 14:18時点) 感想(0件)

こちらが話してる途中で
話を持っていかれて
何を言いたかったのかが
わからなくなっていらつくからだ


母との会話は
相変わらず
私の言うことに全否定
しかも
最後まで聞かずに
母の言葉で遮られ
そこから勝手な自分の話に
切り替わり
もともと私が
何を話したかったのかが
まったくわからなくなるので
毎回いらついている

私はイイ娘ではない
優しくもない
親を思いやる気持ちもない
だからいらつくだけなのだ

人の話は最後まで聞いてから
どう思うか尋ねたら
それに対して考えを言えばいい

まだ話が終わっていないのに
勝手な思い込みで話を持っていかれて
自分の話になり
しかも同じことを１分間で３度くらい
くり返されてしまっては
もう二度と話なんかしたくないと
思うものだ

子供の仕事を介しての
知り合いもそうだが
自分のネガティブな報告を
いきなりされても
私の悩んでるような言葉には
反応しないで
自分のことだけになる

私はいつも
聞いてばかり
ネガティブな言葉を一方的に
聞かされるだけ
否定されるだけ
意見しても
聞き入れる人もいない

もう私には
人の話を黙って聞き入れる
心の余裕は微塵もありません

誰も要りません
私の存在を認められてないような
そんな気にさせられるくらいなら
誰も要りません
自分の子供以外
もう誰も要りません

自分の意思を無視されるなら
誰もいりません

私が好きなお菓子を
１日に何個食べようと
いちいち
否定されたくありません

母は
娘の言うことを全部否定することで
いったい何が嬉しいのだろうか

電話で聞きたいことがあった時に
やはり
最後まで聞かないで
話し出そうとする母に

「きいてきいて！」と
遮ってまで
話すことをしなくてならないことに
もういい加減くたびれて
負けじと言葉尻にかぶせてくる母に
ウンザリして

もしや母は
マウント取りの人だったのか？と
思ったりした

自分の知らない話をされても
今私から聞いたことなのに
前から知ってたように
私に教えるように話すことに違和感を
覚えてしまい

話したくないな

そう思ったのだ
親に対して優しくなれない自分だが
仕方ない

本当は「話したくない」のだから
そう思いながら
もう我慢ばかりしたくないと
思うのだ

現在使用しているトイレットペーパーは
１８ロールで３０ｍで
５００円ほどのもので
お得感から買ってみた

使ってみると
幅は１０ｃｍで少し狭まってる
紙質は　ごわごわだった

使っていないのに
使用感もわからず
もうひとつ同じものを買っている

お得なのかもしれない
ほんの少し
支払う金額はお得だった

しかし
ごわごわの使用感が
とても悲しくなって

いくら数円お得と言っても
こんなにごわごわなペーパーを
自分に使用してしまっていることが
とても
悲しく
後悔しかなかった

ほんの少しお得だった分は
自分を大事にできていない後悔に
変わってしまった

これまでの人生
ケチって妥協して
気に入ったものではく
安い方を選んできて

すぐにまた新しいものを探して
安い方を選んで
繰り返し

ケチった分だけ
後から何倍もの無駄をしている

自分を大事にしていないから
ごわごわのペーパーを使って
ほしいものは　安いほうで妥協して

そんなことばかり繰り返して
人生の無駄

ごめんね自分
トイレのたびに
そうつぶやく

結局そのごわごわペーパーを
早く消化しようと
拭き掃除に積極的に使ったりして
無駄　してるってことだ

値段じゃなくて
気に入ったもの
欲しいものを　選ぼうね

私「しばらく遊びに行けなくて気になってたんだけど」

母「なになに、どうかしたの」

私「こないだ、部屋の中で滑って転んですりむいて、、」

母「かあさんはね！膝が痛いの！前に言ったっけ？膝痛くて」

私「ああ」


私の話をいつも
最後まで聞かないし
即　否定するし
すべて自分の話に持っていくし

予想はしていたけど。
話してる途中で
「母さんは膝が痛いの」って言われて

術って転んで肘とか打って擦りむいて
日頃めったにないことに　ショックを受けていたのに
それに輪をかけて
母の言葉は　ショックだった

私の話を　まともに聞いていないことも
なんにも考えずに　否定していることも
わかっている

何を言っても　速攻　全否定して返すが
めぐりめぐって　今さっき否定したことも
否定している

要するに　何も考えずに
否定することを
自動的に行っているのだ

私が息子から
怪我したなんて言われたら
そこで息子を
案じることもせずに
「私は滑って転んですりむいたのよ！」って

絶対に　言わない
そんな言葉　出るわけない

自分のネガティブな情報など
聞かれもしないのに言わないし
聞かれても言わないし！

って思いました

母親も　話を聞いてくれる存在ではない
言うこと全部　否定で返されたら
そりゃ
もう話なんかしたくないでしょ

何を言っても何をしても
全部　否定されてたら
子供は　とても　寂しいんだ

母親は味方ではないんだなと思っている

本当は
電話で話すのも
遊びに行くのも面倒なんだ

すべてにケチつける人の話を
聞いていて
楽しくもなんともないんだから

「それは今のことじゃないから！」と
強く突っぱねる冷たい娘です

年金暮らしは貧乏になるから
今からでも探しておかないと
って
おかしくない？
今　年金生活ではない
なのに　今からその数年後の
済む場所を探すって　おかしくない？
どこに住むかも今　わからないことなのに！
と思っただけで口にはしなかった

母は
先の不安話が好きなようだ
先の心配をしたり
マイナスな情報でしかめっ面することが
人として常識ある立派な考えだと
思い込んでいるらしい

母は常に
先の不安や　ネガティブな情報を
むりやり探し出してきて
「困ったもんだわ」と
まだ　なんにも起きていないのに
しかめっ面をする

なにかにつけて
ネガティブなことをこじつけてくる

もっと楽しい話をしたいと
思わないのだろうか

たまに私のことを腐すときだけ
大声で笑うくらいで
いつも笑顔で話をしている記憶は
ない

暗い話が大好きなのだろうが
私は　大嫌いだ
楽しく会話したいだけだ
楽しく話していないだけだ

知り合いが
頼みもしないのに
ネガティブな話を
ラインしてくるのにも
もういい加減　イライラが募り
最近は
疎遠になっても上等だと思い
既読スルーすることが増えた

誰も頼んでいないのに
ネガティブな文面を
押し付けられて
機嫌を損ねて
また自分でなんとか持ち直すことが
面倒になった

まだ来ていない時間のことを
こうだと決めつけているのは勝手だが
ネガティブなことばかりを
こっちに押し付けられても
迷惑だ！

それを押し付けてなんの意味がある？
人をつまらなくさせてることに
気づかないのか
それを伝えることで
そっちは気が済むのか
それならなおさら迷惑行為だ！

そんな相手には
こちらがどれだけ方向を
プラスに変えて返事しても
すればするだけ
「でも」「だけど」と
得意げに
マイナスなことを言い返されて
きりがないのだ

だから関わらない
母にも強めに言い放たないと
黙っていると
延々と
「貧乏になる」教の説法が続いてしまう

楽しく過ごしたいだけなんだ
それの何がいけないんだ

先の心配をするのなら
突拍子もない現実離れしているような
夢の話でも
したほうが
よっぽど　楽しい

そんなこと言って
現実を見なさいって
その言葉

現実は　今　のこと
今を見て
ネガティブにならなければ
いけないって

おかしくない？？

幸せになることは
当然のことなのに
しかめっ面して心配してることが
幸せなのか？

幸せになるために
先の心配するっていうのも
おかしな話

心配していたら
ずっと
心配している現実のままなのに

どうして　気づかないんだろうなぁ

気づかないってことは
そういうことを学ぶ必要もなかったから
それはそれで
先の心配することができて
ある意味　

幸せってことかな

でも
私はまだ何も起きていない時間のことを
ネガティナ心配とか
ぜ〜〜〜〜ったいに　しない

時間もったいないじゃん
今を楽しくすごさないとねＱ！！

スーパーで

誰かが通りすがりに商品を棚から落とした

その人は気づいたかどうかわからないが

そのまま行ってしまった

それをもとの場所に戻すのは　誰だろう



落ちている商品を確認しても

素通りしている人たちもいる

落ちている商品を避けて通っていく



落ちたものは

元に戻さない方がいいのか



これは　元の棚に戻してもいいのだろうか

と

最近は思う



思うけど　拾って元の棚にもどしておく

それが正解かどうかもよくわからなくなった

今日この頃



いつだれが見てるか　わからない　けれど

見ていようが見ていまいが

自分が落としたとしたら

やはり拾ってもとに戻す

自分じゃなくても

落ちてる商品を見てしまったら

拾って棚にもどしています

人と暮らすことが
生きづらいと思うときがある
家族でも
他人でも
誰かといるときは
自由じゃないから
居心地が悪い

自由でいられない空間は
できるだけ避けたい

誰かとのカラオケは
選曲が似ているとストレスになり
つまらなくなる
遠慮するから自由がない

家族に合わせて生きる人生に
違和感を覚えて
帰りを待つ時間がとても苦しくなる

自分が主ではないことが
土台になっている人生は不自由だ

誰かと生活を共にしていれば
自由な時は少なく
主婦でいる限り
人に合わせて動く時間が多く
人に尽くすことに
幸せを見いだせない自分が
ストレスを溜め続け
涙が流れるほどの心の
不自由さを感じている

では
どうしたいのか

人に合わせて生きる人生は
もういやだから
合わせることをやめるなら
１人になるしかないという結論になる

それがいやなら
我慢
遠慮
それしかない

それしかないのなら　どうしたいのか

きっと
自分ってものを
無価値だと思ってしまっているから
心の自由を求めてしまうのだろう

価値があるんだと
感じることができるためには
何ができるのだろうか

夢中になれることがないこと
楽しいと思えることがないこと
好きなことが見つからないこと

何をしても
ちっとも楽しいと思えなくて
すぐにやめてしまう

お金のことで
ものすごく大変な時があったが
それまでの自分は
今のように

無気力
空の巣
なんのために生きてるんだろう

って無意味に嘆いていた
お金のことも
何も特別　大変な問題もないとき
ただの　暇な日々だっただけ

大きな問題に遭遇すると
「なんのために生きてるんだろう」なんて
のんきなこと思う暇もなく
問題解決のために
いろんなことを学びながら日々暮らしていた

お金の問題が解決して
しばらく
今を生きることに意識を向けていたが
ここにきて
いろいろと
興味を持ってやっていたことが
ある時から
すべて
興味もなくなり
何も楽しいと思えることもなくなり
買い集めたものも
触ることもなくなった

そして
映画を眺めるだけの日々

今の心の自由は
頭も使わず
押し黙って
部屋から出ることもなく
動くことも最小限で

アマゾンプライムなどの
映画をただ
眺めて　夕方になる
それだけ

ようするに
暇でのんきなだけで

なんのための人生なんだと
嘆いて
心を痛めつけている
心の自由を欲しがるのは

暇　だから

それだけなのかもしれない

何の問題もなく
暇　だなんて
かなり幸せなんだから
そこを感謝できる人になろう
そう努めます

毎回　理不尽なものを
見ては悔しくて
この悔しさがあふれ出て
おかしくなるのを
つぶやくことで
少しでも理不尽なことに
嫌な思いしてることを
ひとりでも知ってくれれば
気が済むからつぶやいていたが
それさえも我慢しなくてはならなくなって
ショックを受けて
納得もできなくて
自分のせいで何か問題が起きることはないが
理不尽なことをしてる奴らは
平然と続けていけて
嫌な思いをしてるこちらが我慢しなきゃ
ならないということに理解もしたくない
おかしいものはおかしい
なのにこっちが我慢する
私の想いや考えや意見
私自身の言葉はことごとく
どこへいっても否定され非難され
おかしいことをする側には何もお咎めもない
あまりに不当で恨みさえ覚えるほどなのに
悪いのはこっちになり我慢するしかないなんて
もうどうでもよくなりました
怨む気持ちからどうにか
前向きに思考を持っていったり
望むことを思い描いてみたり
楽しく過ごしていられる時間もあったのに
もう何も楽しくなくなりました
ショックで食べるものも味がわからなくなりました
ここまで自分が否定されるなんて
なんのために生きてきたのか
なんのための毎日だったのか
何を一生懸命　楽しいことを探していたのか
どうでもよくなってしまいました

私のやることは何一つ　認められることは
ありません
今は自分を無価値としか思えません

それなら
嫌なことばかりして
人に嫌な思いさせてるほうが
得ってことかい

された側が世の中の常識や風潮で
偽善の我慢するしかないのなら
不当なことするほうは我慢もしなくていいのか

みんなずるい
同じように陰口言ってた人たちがいても
ひとりが堂々と立ち向かったら
あとのみんなは手のひら返して
偽善者になり「私たちは知りません」と
知らん顔する

ずるく立ち回った方が賢いと思って
平気で知らん顔できる
そんな汚らしい奴らのほうが得なのかい

おかしいものをおかしいと
気づく人がひとりでもいればと
つぶやくことで
怒りのバランスを保っていたのに
それが崩れてしまっては
すべてにおいて何も楽しくはない状態になりました

数年前の食べ物の味がわからない時のように
大きなショックを受けたきょうでした

神様へ。ありがとう。

「あんたの母親じゃないんだよ」と
思うことが
どんどん増えていく結婚生活
あたりまえ
あたりまえ
普通の主婦
家事　炊事　家族のため
あたりまえ
あたりまえ
家族が動きやすいように
親のように
それが普通
主婦はそれがあたりまえ
他人の親の面倒も
自動的にいじめられても
あたりまえ
あたりまえ
主婦だから
我慢があたりまえ

そして

長い年月の中で
一度も
誕生日も
なにかの贈り物も
されたこともない
あたりまえ
あたりまえ
主婦だから
それがあたりまえ

一度も何か自分のものを
贈られたこともないのに
お金の使い道で嫌な顔をされる
贅沢なんかしたこともない
自分のことは後回し
家族の中で
何があっても後回し
それか数に入らない
夫の実家の集まりは
酒のみ他人たちに酒を注いで回り
都合良い時だけ「娘」
あとはいないと同じ

あたりまえ
主婦だから
名前もない
呼ぶ人もいない
人のことをするばかりで
自分のことは誰もしない
あたりまえ
あたりまえ

そして
夫は退職金で　車を買い
自分のためにだけウキウキ
自分の姉が喜ぶことばかり考えていて
妻の喜ぶことなど
微塵も思いやしない
それがあたりまえ
主婦だから
あたりまえ
文句言う資格もない
存在価値もない

あたりまえ
あたりまえ

何かをねだろうものなら
嫌な顔されて
ちまちま文句を言われ
嫌な思いをするだけの
あたりまえの主婦

自分の母親さえ
味方ではないあたりまえの主婦

こんな人生で
奉公するだけの人生で
このままおわってしまうのか

自分を主張しても
嫌な顔をされて
傷つくしかない
あたりまえの主婦

あの日から
妻の人生は　どこに行ったのだろう

何があたりまえなのだろう
妻の名前
どこに消えてしまったんだろう

もう誰とも口をききたくない
傷つくだけなら
誰も要らない