はなしあいて

こちらが話してる途中で
話を持っていかれて
何を言いたかったのかが
わからなくなっていらつくからだ


母との会話は
相変わらず
私の言うことに全否定
しかも
最後まで聞かずに
母の言葉で遮られ
そこから勝手な自分の話に
切り替わり
もともと私が
何を話したかったのかが
まったくわからなくなるので
毎回いらついている

私はイイ娘ではない
優しくもない
親を思いやる気持ちもない
だからいらつくだけなのだ

人の話は最後まで聞いてから
どう思うか尋ねたら
それに対して考えを言えばいい

まだ話が終わっていないのに
勝手な思い込みで話を持っていかれて
自分の話になり
しかも同じことを１分間で３度くらい
くり返されてしまっては
もう二度と話なんかしたくないと
思うものだ

子供の仕事を介しての
知り合いもそうだが
自分のネガティブな報告を
いきなりされても
私の悩んでるような言葉には
反応しないで
自分のことだけになる

私はいつも
聞いてばかり
ネガティブな言葉を一方的に
聞かされるだけ
否定されるだけ
意見しても
聞き入れる人もいない

もう私には
人の話を黙って聞き入れる
心の余裕は微塵もありません

誰も要りません
私の存在を認められてないような
そんな気にさせられるくらいなら
誰も要りません
自分の子供以外
もう誰も要りません

自分の意思を無視されるなら
誰もいりません

私が好きなお菓子を
１日に何個食べようと
いちいち
否定されたくありません

母は
娘の言うことを全部否定することで
いったい何が嬉しいのだろうか

電話で聞きたいことがあった時に
やはり
最後まで聞かないで
話し出そうとする母に

「きいてきいて！」と
遮ってまで
話すことをしなくてならないことに
もういい加減くたびれて
負けじと言葉尻にかぶせてくる母に
ウンザリして

もしや母は
マウント取りの人だったのか？と
思ったりした

自分の知らない話をされても
今私から聞いたことなのに
前から知ってたように
私に教えるように話すことに違和感を
覚えてしまい

話したくないな

そう思ったのだ
親に対して優しくなれない自分だが
仕方ない

本当は「話したくない」のだから
そう思いながら
もう我慢ばかりしたくないと
思うのだ