はなしあいて

やはりいつも通りの
全否定の嵐だった
もうそんなことはどうでもいいが
ほんっとうに
何も話を聞いてもらえない
だから
話すことも　ない

何を言っても否定で返されるって
そうとうきついよ

高齢だから
親なんだから
そんなもんなんだから
優しくしなきゃいけないってか

キレイ事言う
他人事のセリフ

むかついていらついて
口調も荒くなり
否定されるのをまた言い返しても
また否定されて
結局、こっちの言うことと
同じことを言っているだけになっても
なおも
かぶせるかぶせる

まともに話を聞くことは
きっとないのだろうと思う

何か言いかけても
何を思い込んだのかしらんが
けらけらと大きな声で笑う
こっちは話をしだしただけで
言いうこと最後まで聞きやしない
聞く気がないのだった

そのうえ
聞いてもないのに
いきなり

かあさんねここが痛いのよ
と言い出す
まったく違う話をしていた矢先
すきあらば
ネガティブなことを言い出す

本当に　隙　あらば　なのだ

会話もできない
話はもちろん聞かない
ネガティブなことをしかめっ面で
聞いてもないのにいきなり
言い出す

母は
毎日　楽しいのだろうか

子供の話を全否定してるなんて
自覚
ありゃあしないだろうし
いらつく私の言動には
さっさと反応して
「なんなのよ！！」と言い出す

それでも
それでも
私は
優しくしなきゃダメなんか
イラつく私が悪いのか

親に
言うこと全部否定されるだけの
時間
とても悲しいものなんだ
今はそれも超えて
イラつくだけになって
それ以上はない

親に否定なんかされたくないよ

そうじゃない？

私は自分の子にそんなことしていない！！！
聞かれもしないのに
いきなり「手が痛いのよ」なんて
言ったりしない

母からの電話で開口一番
「かあさんね手が痛いのよ」って
言われて
もう　は？だからなに？ってなるわけよ

ただそれを言って
「こないだの食べてみたよ」的な
普通の話をしだすんだからさ
心配する必要もないって思うわけよ

勝手に思い込んで勘違いしたまま
決めつけられる気持ちわかる？

そんなこと言ってねーよ！ってことを
勝手に決めつけられてるんだよ

それでも
私は
母親だから高齢だから
優しくできていないことが
悪いのか？

私の気持ちを考えてもらえることは
なくても
私だけは
相手の気持ちを考えないと
非情なだめやろうってことか？

私の気持ちも考えな人のことを
優しくできない私が悪いのか

親に否定されるって
きついっすよ
たとえどんなつまらない話だとしても

「今日は少し暖かいね」と言ったら
「そんなでもない」
「今日は寒かったね」と言えば
「そんなに寒くなかった」と言う

これだけならたいしたことじゃないけど
私の言うことにすべて
こうやって否定で返されるのって
かなりのストレスっすよ

いったんは
受け入れてもらってもいいじゃんか！って
なりますよ

そんな
何がなんでも否定して返さなくても
いいじゃんか！！
かなしいよ！！！

すべての言葉を否定されるんだよ
わかる？この気持ち
わかんないか
だよね

それでも　私が　悪者か