はなしあいて

毎回　理不尽なものを
見ては悔しくて
この悔しさがあふれ出て
おかしくなるのを
つぶやくことで
少しでも理不尽なことに
嫌な思いしてることを
ひとりでも知ってくれれば
気が済むからつぶやいていたが
それさえも我慢しなくてはならなくなって
ショックを受けて
納得もできなくて
自分のせいで何か問題が起きることはないが
理不尽なことをしてる奴らは
平然と続けていけて
嫌な思いをしてるこちらが我慢しなきゃ
ならないということに理解もしたくない
おかしいものはおかしい
なのにこっちが我慢する
私の想いや考えや意見
私自身の言葉はことごとく
どこへいっても否定され非難され
おかしいことをする側には何もお咎めもない
あまりに不当で恨みさえ覚えるほどなのに
悪いのはこっちになり我慢するしかないなんて
もうどうでもよくなりました
怨む気持ちからどうにか
前向きに思考を持っていったり
望むことを思い描いてみたり
楽しく過ごしていられる時間もあったのに
もう何も楽しくなくなりました
ショックで食べるものも味がわからなくなりました
ここまで自分が否定されるなんて
なんのために生きてきたのか
なんのための毎日だったのか
何を一生懸命　楽しいことを探していたのか
どうでもよくなってしまいました

私のやることは何一つ　認められることは
ありません
今は自分を無価値としか思えません

それなら
嫌なことばかりして
人に嫌な思いさせてるほうが
得ってことかい

された側が世の中の常識や風潮で
偽善の我慢するしかないのなら
不当なことするほうは我慢もしなくていいのか

みんなずるい
同じように陰口言ってた人たちがいても
ひとりが堂々と立ち向かったら
あとのみんなは手のひら返して
偽善者になり「私たちは知りません」と
知らん顔する

ずるく立ち回った方が賢いと思って
平気で知らん顔できる
そんな汚らしい奴らのほうが得なのかい

おかしいものをおかしいと
気づく人がひとりでもいればと
つぶやくことで
怒りのバランスを保っていたのに
それが崩れてしまっては
すべてにおいて何も楽しくはない状態になりました

数年前の食べ物の味がわからない時のように
大きなショックを受けたきょうでした

神様へ。ありがとう。