はなしあいて

家事は好きではないが
しかたなくやっている
それが普通のことらしいから
この間まで
家事全般が苦手で面倒で
いやだったが特に何も
思わなかったが
夫婦ふたりになり
自分自身になんにもない毎日が
つまらなく
なんとか頑張って過ごしてきたが
苦手な料理をしている間
立ちっぱなしで後片付けする間
見ないテレビを大音量で流し
スマホのゲームするだけで
特別、会話もないままで
ひとりで後片付けをしていると
無性に虚しく
すごくつまらない思いをしながら
洗い物をしているのに
まだかたづけは終わっていないのに
さっさと自分の布団に横になり
さっさとリビングのテレビも消し
さっさと眠っている奴を見て

私は親じゃないんだよ！！！と
怒鳴り散らした

わが子が食事のあとに
ひとりで遊んで眠くなって
先に寝てしまっているのとは
わけが違う

後片付けしてる人間を
それが当たり前で
自分は自分のことだけでいいから
眠いから寝る
そんな野郎を
わが子のように思えるわけないだろ

家政婦のように報酬があるわけでもない
生活費は足りていない
プレゼントをもらったこともない
自分が食べたい時だけ
食べたいものを買ってきて
人の好みはまったく考えない
ケーキでも果物でも
こっちにも子のみってもんがあるんだよ

大切にされてるな
思ってくれてるなと感じたこともない

あたりまえ
世話してあたりまえ
都合いいときに使えることがあたりまえ
おいしいところは全部もっていく

そちらの家族の中で
王子様扱いされてきたから
このあたしもそれがあたりまえだと
思い込んでいるらしい

人がキッチンで後片付けしているのに
その存在を無視して
テレビを消して寝るとか
わが子への当然の母性を
あんたになど覚えるわけもないだろ

喜んで寝顔をみるのは
あんたの母親と姉くらいだろうよ

あんたらにとっては
嫁という存在は
便利に使うだけの「もの」なんだろうが
必ず
おとしまえつけてやるからな！！
とむきになってるうちはまだまし

すでに
一瞬の「絶望」を覚えたときに
いっそ消えてしまえたらなと
衝動が走るようになってしまった

いまさら
口論する気にもならない
言っても理解しようとしない野郎だと
わかっているから
何か勘違いして
偉そうに人を下に見ているのかもしれない
話が合わないから
言っても無駄
理解する頭がないからこそ　逆切れする

だからいちいち
話し合いとかは
自分のためにしない
嫌な顔されて
嫌な声出されて
そんなもん見たくもない
嫌な気分になるだけだし
その嫌な顔してる相手を
なんでこっちが　なだめなきゃなんないんだと
思うから

言わない
何も
無駄だから

一周の「絶望」が
消えたい衝動が
どんなふうになっていくのかしらん

文句言って
喧嘩腰になったり
むきになっているほうが
改善しようとしていて
ずっと前向きなんだ

言うと嫌な思いするから
もう言わない
それで
「絶望」
「消えたい」
「ここにいることが絶望」
「ここから消えたい」

ずっとずっと深刻なのだ

さて
どうなっていくのでしょうか