【在宅介護士、現場目線】

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さて、前回の内容の引き続きになるわけだが、私が初めて彼女に出会ったのは7年も前のことだ。
何度もしつこいように思うかもしれないが、出会ったと言ってもプライベートな状況ではなく、仕事としてだ。
彼女の人となりは詳しく書くつもりはない。
例え良く書いたとしても悪く書いたとしてもきっと真実では無い。
嫌いになるまでは良い人で、嫌いになってからは悪い人になるわけではないのに、恐らくそう言う風に書いてしまうからだ。
ただ、持ち合わせるだけの客観性を使って端的に書くならば、ファーストインスピレーションをとても大事にしていて、人から特別視されることに喜びを感じ、人の意見に耳を傾ける事が苦手で、独裁的な人柄だろうか。
自分で書いていて客観性と言う言葉の意味を知らないのかもしれないと思ってしまう内容だが。
いや、長所と短所というのは表裏一体的であり、見る角度によって大きく変わることがある。
それすなわち人の意見に耳を傾けるのが苦手ということは、それだけ自身に溢れ、信念を貫く力があると言えなくも無い。
独裁的と言うのもハンデを抱えながら生きている上で人に舐められてはいけないという気丈さの表れだろう。
そういう人だ。
客観的だとか主観的だとかではなく、ただの事実として、私以前にヘルパーとして関わった人で今でもヘルパーとして関わっている人は一人も居ない。
数社の事業所からヘルパーが派遣されているが、長続きするヘルパーが多くない。
まぁ、業界全体を指しても離職率の高い業界ではあるので必ずしも何かしらの指標になる話ではないのだけれども。

私はうまく立ち回っていたと思っている。
そもそも慈善的な理由などカケラも持たずにこの職に辿り着いた私は、福祉を利用する人は可哀想な人で、福祉を生業とする人は善人でなければならないなどという発想は持ち合わせていなかった。
いや、今も持っていない。
今持っているのは福祉を利用する人は可哀想と思われるのが好きな人が多くて福祉を生業とする人は理想を慈善を押しつてるか理想を押し付ける人が多いってことだ。
もちろん全てがそうでないことは言うまでもないのでここだけをかいつまんで目くじらを立てるようなことがないことを願うばかりなのだが。
何にせよ、善意を人より多く抱えることなくやってきた私はお金のために働いたし、そのために自分が働きやすいように人間関係を築くことに余念がなかった。
だから、嫌われていなかったし、嫌うこともなかった。
と、自分では思っている。
では、何故私は彼女を許せないのだろうか。
彼女は私に危害を加えていない。
正確には過去長い付き合いの中で不利益を被ったことがないわけではないのだが、罵詈雑言を浴びせられたこともなければ、暴力行為などもちろん無い。
まぁ、前の記事にも書いたが、横柄とも取れる態度や物言い、自分の非を認めないような態度もあるがそれは許せる。
正確に言うと許す必要もない、気にならない。
ただ、今回は何故か許せないという気持ちになってしまっている。
でも、やはりこの気持ちと折り合いをつけて仕事をしていく必要があるのかもしれない。
ここまで書いていて少し冷静になっている自分に気付けた。
よく、腹が立つような時には、相手を可哀想な奴だと思えば腹が立たないという人がいるが、この仕事の場合相手を見下してしまうとワポールの形成に失敗することが多い。
相手への同情心は福祉を利用している人には伝わりやすいのだ。
だから極力違う方法を模索してこの感情にケリをつけなければならないと思う。
時間が解決してくれればいいのだが、時間が悪化させてしまうということもこれまた起こり得ない現実というわけでは無いのだから。

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