主婦の憂鬱

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憂鬱な気分になると、このブログに戻ってくるようです。

結局はまわりまわって帰ってくる。調子が良くなっても、結局はまだ逆戻り。

根本が解決されないと無理なのだろう。

分かってはいても、期待してしまうダメな自分。

なかなか人は変わらないし、変われない。

あと何年この生活を繰り返すのだろう。

人間には学習機能がついているはずなのに、おかしいな。

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お久しぶりです。

時間が経つのが早すぎて、また更新遅れです。もう一つのブログに慣れてしまって・・

主婦の憂鬱というブログ名は、憂鬱がピークだったころに作ったブログで（大体秋口が多い）今は春なので気持ちも上がり気味？です。

夫も私がブログを始めてから陰口を書かれるのがイヤなのか、妙にブログの存在を意識しています。

前まで意地になっていたような事でも、すんなり折れてみたり・・・めずらしい。

何か解決策というのは相手によって、あるのだなぁと感じている今日この頃。

なんとか今は順調に夫婦生活を続けることが出来ています。

こどもが３人いるので、早々厄介なことにならないようには気を付けていますが、いかんせん更年期が忍び寄っておりまして今まで我慢できていた事が出来なくなったり・・

別の所では気長になったりもしてはいるのですが、日々体も心も移り変わっているのを感じます。


夫は今日は飲み会です。

飲み会、多い。私もたまには飲み会あります。仕事があるので言い訳としていけるけども、仕事を辞めてしまうと、そう簡単には口実は作れないですね。

不安定なパートなので更新を切られてしまうと、そこで終わりです。

４月からの来年度もなんとか更新してもらえそうで胸をなでおろしているところです。

これから、ますます子供達にもお金がかかってくるので気合いを入れて働かないと暮らせません。

主婦の憂鬱はこれから先何回もおそってくることと思いますが、なんとかかわしつつ平穏な生活を送りたいものです。


いじょう現況報告でした。


明日は金曜日、あと一日ガンバロ。

ここのブログは１か月更新しないと広告が入るようです。なので月一くらいは更新しようかと(*^_^*)

今朝は夫に腹が立った話。
朝から愚痴とは申し訳ございません。

一時の冷戦は解除になったものの、やはり根本が変わっていないので同じことの繰り返しになるようです。今回の冷戦は３か月と結婚後最長だったので、私の中で何か変わった　と勘違いしたようです。

彼は何も変わっていない。

冷戦解除後こそ、洗濯物を一緒に畳んでくれたりマメに動いてくれたりしたものの、朝のいってらっしゃいの手振りも3秒からやはり元の2秒にもどりつつあること。

のど元過ぎれば・・で、元の木阿弥。

結局これを繰り返しながら何の学習もなく終わっていくんだろうなぁと。

朝食中の夫を目の前にして涙がこぼれそうになった。

どうせ泣いても面倒くさがられるだけだし、末っ子も一緒だ。

パソコンにしか私の逃げ場はない。

ここでしか吐き出すことはできない。

ゴメンナサイ。








主婦ランキング

ブログのお引越しをしました。まだ今月始めたばかりですが、早速です

よかったらコチラをのぞいてください
まだ使い勝手が分からず、暗いブログになっております（笑）








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おはようございます！
今日は相変わらずの曇り空です。
明日から３日間程天気悪そうですね。

私はというと、昨日お風呂に入ってて気づいたのですが右の乳房の上にしこりを発見ました。
もともと、皮膚の内側にしこりができやすいので、その類かな？と思ったりしてるんですが、
実は去年乳がん検診でひっかかってしまったもので、朝から気にしています。

この暮れのせわしないときに、なかなか検診には行けそうもありません。予約自体とれるのかどうか・・
40を過ぎると色々検診でも引っかかることが増え、こないだも再検査行ってきたばかりです。

何かというと、子宮がん検診です。

去年一年間でがん検診に２度もひっかかるというミラクル、うれしくないよね（笑）

ということで、気をつけるようにしているのですが病院が間に合わない

行けても年明けかな。
と相談する人のいない寂しさ








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前にも述べたように10月から夫のお弁当は作っていない。
よって、今までかかっていなかったお昼代は自腹で小遣いから出しているはず、なのに夫の買い食いは止まらない。

今日も帰ってくるなりコンビニのビニール袋の音をカサカサさせながら、買ってきたものを冷蔵庫にそそくさ入れる。
ホントに食に関してはマメだ。
私にそのマメさの10％でもかけてくれればいいのに　といつも思う。

そして、お弁当を作っている時から小遣いは使い果たしていたはずなのに、今どうしているんだろうという不安になる。
考えるだけで恐ろしい。
以前にもちょっとあったため、疑心暗鬼。

でも、私には何も言わない。

今日もご飯を食べお風呂に入り、二階に冷蔵庫のものを持って上がった。

子供にもしょっちゅう言っていることだが、２階は寝室で、そこで食べ物を食べてはいけないと。
布団に食べかすが落ちるし衛生的でないし、ましてや教育上よくないでしょ。
と口を酸っぱくして言ってるのに平気で子供たちの前でやってのける夫。全く説得力がない。


夫との間にどんどん距離ができていくのを感じる。
まともに会話もしていない。


もうどうでもいい気持ち。
子供たちの事だけが気がかり。





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おはようございます。
今日は平日でも休みの日なのですがすがしい朝です

予定は３者面談の１件のみ
午前中にヘッドスパか顔そりに久々に行こうかと計画中。
いつも思い立っての予約なので当日予約は断られることが多いけど、それでも予定にいれようとした時点で余裕があるので嬉しい。

今朝も冷え込んでいるので着替えが辛い。
ブラを付けて寝ていないので（母曰く乳がん対策にいいらいしい）、朝にブラを付けようとすると上半身真っ裸だ。休日はそんなに出かけることもないのでノーブラもちょくちょく。
今日もそのていで行こうと思い、着替えると若干ノーブラ感が・・・さすがに面談にノーブラで行くわけも行くまいと思いなおし、しぶしぶブラ装着。

さむい！


長女の朝練のため、今日は夫の朝食の支度もついでにする。
なんとかこの冷戦を年内に決着をつけ、新たな気持ちで新年を迎えたい。

今年もあと残すところ２週間チョイ。

早い、早すぎる。
今年の体感速度半端ない。
多分何十年生きてきた中で一番早い年だった。

保育園の役が当たり、多忙ということも一因だろう。
そして、年をとったというのも大きい。
年々１年が早く過ぎていく。
不思議。
ボーぅとしている間に過ぎているのか


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今週はダルく始まった感じだけども、明日が休みとなると断然違ってくる。
怠くても気持ち元気になる。

明日の午後は長女の三者面談だ。
若い３０くらいの先生。
やっぱり保護者としてはある程度年が行ってる先生が安心する。今までの経験上。
若くてもしっかりしていれば別だが、中二なのでこないだの面談で入試の事を相談したが分かっていなかった

明日面談に行って、前回の回答があれば納得だが、ないだろう。
と期待を何にでもしないようにしている。期待するので腹が立つ、何度も繰り返してきたことだ。

夫との関係も相変わらずで、もうこれが日常となってきた。
このままずっとだと、なんとも切ない家庭だ。


これが仮面夫婦というのか・・・。


いやいや、そんなん夫婦ちゃうやろ？どないなっとんねん
というのが、今までのイメージだった。
「すれ違いで」とかよく聞くけど、
いやいや、どれだけすれ違いやねん
家におって、そんなすれ違わへんやろ

と思ってた。
今、これが仮面夫婦だと思う。

なんとも面白くもない家庭に成り下がってしまった。
子供たちのためにも何かアクションを起こさねば・・・





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朝起きると昨日の悲壮感はなくなったものの、胃が痛い。
食欲もわかず、食べる気がしない。

仕方なく、長男のおやつ用に業務スーパーで買っておいたお気に入りのバームクーヘンを食べたが、食べきれず末娘にあげる。長男のお菓子補充しておかないとうるさい。ちょっと前までは甘いものが苦手だった彼が最近スイーツ男子になりつつある。成長期で栄養（エネルギー）を欲しているのか？

食欲の割にはお昼になると仕事中にお腹が鳴り困る。一気には食べられないがこまめに食べないとダメらしい。ので、しかたなく何かお腹に入れておく。


昨日の事だが、ちょっと書き留めておく。
集中してかけるか分からない。年長児がそばにいて、歯磨き粉付けてやら何やら相変わらずちょっかいをかけてくる。ゆっくりはできないのである。

しかも朝に服を選ぶとき面倒で、適当にとった服がタートルネック。
まだ早かったか、息苦しい。


昨日は夫が休み。
私は仕事の後に再検診があったので病院へ。

すると携帯に「晩御飯つくっとく」
と前日の償いかのようなラインが夫から入る。

母にもらった煮しめで済まそうと思っていたけど、作ってくれるならいいやと思った。

帰って洗濯物を畳んで、食卓にみんな揃っていたのでご飯を食べる。
夫の好きな肉肉しい料理だ。
ご飯の上にトンテキがバーンと乗っていた。
味はそこそこ美味しかったが、脂にげっそりした。

「ごちそうさま」

と皿を片付け、だるいので横になった。

なんか、気持ちがもうどうしていいのか分からない　というか、夫にシャットダウンしてしまっているので今更なのである。自動運転の私。もう傷つきたくないから、あまり期待もしないし、してもあげない。


相変わらず、夫は私にどうしてこうなったのかを聞いてこない。


忘年会の席で「普通、奥さんの様子がおかしかったらどうしたん？って聞くよねー！？」
と言ったら
夫婦関係で以前苦労していた男性が

「何か言われるって思われてるんちゃう？」
と、私の言葉を恐れている風に言われた。

・・・。

そうなのか、くやしいが正直に言うとただかまってほしいだけなのだ。
なにかやましいことがあるから、切り返されるのを恐れているのか？

にしても男らしくない（今この言葉はダメなんだよね）。
なぜ私にぶつかってこない。
怖いって逃げてばかりなん。頼りないヤツ
と思わずにいはいられない。
だったらこのまま放っておこうとも思う。


何か決定的な大きな事があったわけではない、結婚生活10年以上の蓄積の中でとうとう私の器がいっぱいになってしまったのだ。
いっぱいになる前には何度か警報も出ていたはずだ。
なのに彼はそれを見て見ぬふりなのか気づかなかった。
あれだけ、こうなったらヤバいと言っていたのに。

早いうちに声をかけてくれれば違った。今更ご飯を作ろうが、遅すぎる。
病気でも早いうちだと治るが、遅くにあれやこれやと手を焼いても手遅れなのだ。
それも、以前夫との会話で話したはず。

私面倒くさいって思われてる？

ちょっと、私との時間をとって話とかしてくれるだけでいいのに。
私はただの飯炊きババアじゃない。
心だってあるんだ。



と、朝から愚痴で申し訳ない。
文章にすることで何とか心の整理をつけている。

今日も一日ガンバロウ。







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早くブログを書きたいのに今日休みだった長女が夜になって宿題をはじめイライラする。

もう書きたいことがどっかへ行ってしまった。
眠気と戦いながら、娘が別室へ行くのを待つが、延々と終わらない。

イライラがマックスでまた切れそうになった。

今はヤバい。
波が来ている。
朝、年長児にも朝の支度が遅いので朝から大声で怒ってしまった。

なんもかもイヤになってきた。
こんなマイナス気分寝たら治るだろうか。

もう寝ることにする。

今日もまだ布団に入っていないのに涙が出た。



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