主婦の憂鬱

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枕涙で濡らしすぎ。

ほぼ夫関係。

もう、本当に嫌になる。

どうしたらいいのだろう。

あの人がいやだ。

ときどき無性にさみしくなる。

そんな時、夫にきづいてもらいたい。

だけど、気づいてくれない。


さみしいなぁ。

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最近、前以上に夫が私に無関心になったのが分かる。

これ以上、夫婦であって会話も必要最低限、コミュニケーションなしってあるのだろうか。

ほぼ他人。

一緒に住んでいるのに他人だ。

今まで距離的なものは頻繁には感じていた。

ここ最近は、夫の気持ちが遠いところに行ってしまったと感じる。目には見えない何か。

だけど感じるのだ。

ああ、この人は戸籍上は夫だけれども、心は全くつながっていない夫なのだ。

そして冷め切った私の心も、諦めという気持ちから、更に夫から離れているのを感じずにはいられない。

夫婦ってこうやってダメになっていくのかなぁ・・

どこか他人事のように自分を見てしまう。

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年が新しくなったからと言って、私のさみしさに変わりはない。

夫との距離を感じつつの新年。

もうすでに新年早々涙ながらのブログだ。

夫が近くにいても遠い存在。

ただ、夫というだけの存在で私にとっての本当の夫ではない。

わかっているのにあとからあとから涙があふれる。

いつまで泣くのかな。

昨日も泣いたっけ？

もしかして私１年の半分以上泣いてるんじゃない？

そう思った。

期待してはいけないと思いつつも、やっぱり一緒に住んでると期待してしまう。

心に壁を作ろうと努力しても、ずっと壁を立て続けられない。

夫には何も響かない。

私の辛さなんてこれっぽっちも分かってくれない。


やさしい夫が欲しい。

気持ちがしんどい時のワインはあかん。


更に涙もろくなる。


好きな平井堅の歌を聞く。

彼の声が、優しいことに気づく。

そうか、それで私は彼の歌が好きなのかもしれない。彼の優しい声。

初めて気づいた。

きっと私の求めているものなのだ。


まだ家族が起きている時間。

泣いてはいけない。


ヤバいと思って、他の曲をYouTubeで聞く。

ミスチル。

イントロ、いいねぇ・・すでにそこで切なくなって結局涙腺が緩む。


最近泣いてばかりだ。

鬱々とした気持ちとは裏腹に、恋がしたいと思うようになった。

夫に見放されてから、だいぶ経つ。

家では家政婦。

母。

妻と言う要素はない。

夫との会話もない。

必要最低限。


楽しく笑い合ったり、異性として意識したり、そんなパートナーがほしい。

４０過ぎのおばさんが何を言っているのだと言われるだろうか。


でも、私はさみしくて涙が止まらないのだ。

また夜寝るとき泣く病が再発した。

秋だからなのだろうか、いや、夫の無関心がだいぶ手伝っているように思う。

夫婦って何だろう？

と最近考えるようになった。

そうすると、「私たちは夫婦ではない」という結論に自分の中で落ち着く。

先月位から結婚指輪を外している。

なんてスッキリとするんだろう。

今朝は夢の中でも泣いて、夫に向かって自分の不満をぶちまけた夢。現実では出来ていない。どうせ受け止めてくれないし、更に打ちのめされるのが分かっているから・・

目が覚めても泣いていた。

体が重い。

またこの季節が来た。

人肌恋しい秋。

涼しさがさみしさを誘う。

相変わらず無関心の夫。

３連休だというのに、ずっと２階にこもっている。

なんなんだろうな私たち。

結婚指輪が最近臭う。

くさい

私たちと一緒で関係腐ってるな

指輪を外した


スッキリ

結婚してから、子供を産んでから、何度こんなさみしい気持ちになっただろう。

子供がまだ小さい頃は忙しさでさみしさを感じる暇も今ほど無かったと思う。

ここ１，２年は本当にヒドイ。半端なくさみしさを感じる。

満たされない気持ち。


夫といても楽しくない。

会話がない。

夫はスマホに夢中。私の顔を見るよりスマホを見ている時間の方が何十倍も多い。

一体私は何なんだ？



人生はもっと楽しいハズだ。

今は子供がいるので我慢。・・・結局これからも我慢。


もっと、安らぎたい、安心したい、誰かに自分を委ねたい。


委ねる相手がいない。



さみしい。





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こんばんは。またまた更新をしておりませんでした（＾＾；）

というのも、もう一つのブログhttps://syufu-blog.com/にばっかり記事を書いているから・・

このブログを始めた頃は、私の鬱々度はピーク。心が栄養不足でだいぶ病んでいました。


元気になるとコロッとその頃の事を忘れるのですが、感情の波がやってくると一気に落ち込みます。

年齢が関係しているのか、夫婦関係の冷え込みが原因なのか、はたまたどちらもなのかは謎なのですが。

気持ちがズドーンとディープになると、こちらのブログへ戻ってきます。


今のところは、夫に時々イラッとはするものの、なんとかやり過ごしています。

そもそもイラッとするのは、私だけではなく夫もなのだと思います。


ブログを書くようになって、ある程度自分のことを客観的に見ることが出来るようになってきました。

文章にして書いていると、


「あれ？これって私傲慢？」


とか気づくときがあるからです。

夫婦に大事なことは相手を思う「思いやり」とはよく聞きます。

思いやりが無くなった時、一気にそれはやってきます。


子供達を不安にさせないように、自分の行動も顧みつつ、日々過ごしていきたいと思っています。