いつもここから☆彡

この広告は30日以上更新がないブログに表示されております。
新規記事の投稿を行うことで、非表示にすることが可能です。

元旦からメールがきた。

やっぱり　今までとはちがうのね。

去年は・・・どうだったんだろ　

おととしは?・・・

一番早かったのは2日だったかな　ディズニーシーから写メがきた。
一昨々年だったのかな

女性ってあのときこーだった
あのとき　こー言った　って　ずっと　覚えてたりするんだよね

こだわってるわけではないといってみるけど
たぶん男性からみれば　それはこだわってるってことだって言われそう。

でも脳のつくりが違う男と女でしょ

仕方のないことだと思うんだよね

脳のつくりが違うことが
　男と女の分かり合えないところなんだとおもう　から

男性は　そうなんだなって　思うしかない。

なわけないでしょ

娘を安心させるために　言ったのと
自分を落ち着かせて　自覚させるために　言ったのと

そぉ　遊びなんだよ　って

娘は
「幸せになってほしい　遊びじゃない人　みつけてね」
って

それは　そのとおりだと思うよ
でも　未来に夢見て終わるより
せっかくの人生　今を自分らしく生きたい

今の娘には　分かってもらえないだろうね
まだ30前で未婚だしね

お母さんが楽しかったらいいんだって　思ってくれてたんでしょ
だったら　そのままで　よかったんだよね

でも、辛かったよね

私でも　若いときだったら　そんなのやめときって思ってたから

だから　この気持ちは　誰にも分からないことだと思う。

説明して　分かってもらおうとも思わない

　







　



　


永久欠番

どんな立場の人であろうとし
いつかは　この世におさらばをする
確かに　順序に　ルールがあるけど
ルールには　必ず反則もある
街をまわってゆく　
人ひとり　消えた日も

何も変わる様子もなく
忙しく　忙しく　先へと

100年前も　100年後も　私がいないことでは同じ　同じことなのに

生きていたことが　帳消しになるかと思えば　寂しい

かけがえのないものなど　いないと風は吹く

感慨深い

永遠の嘘

「傷つかないよ　遊びだから」　
これは　上の娘に言った言葉

今年の2月の終わりごろの出来事

誕生日にメールがきて、
「お誕生日おめでとう　少し会えるかな」
車の中でおしゃべりデートして数日後
また会う約束をしていた日

上の娘からメールか゜きた
お互い家にいるのに

私の後任で入った人は娘の知り合いだった
その娘の友達（Ｎ子）からきいたとメールがきた

Ａさん（私の彼）に押し倒されてホテルに連れ込まれたって
お母さん　Ａさんとはよく会ってるでしょ
そんな人信じられるの？
Ａさん結婚してるやん　結婚してる人がそんなことしていいの

私は　急な展開で　びっくり

これはメールでなく話さなきゃって
娘の部屋にいき　話した

　友達と昨日会ってきた。
2年近く連絡をくれなかった理由を話すからって言われた


『Ｎ子さんがそぉ言ったの？押し倒されたって』
『Ｎ子さん彼氏は？』

「うん。　彼は前いた。処女じゃない」
「怖いんやと　職場でも　部屋にこられるのが」
「お母さんがＡさんとあってることはずっと前から知ってた」
「それはお母さんの携帯を見たから」
「でも、お母さんが　楽しいのならそれでいいって思ってた。」

いろいろ　今まで抑えてた気持ちもあふれたんだろうね

泣きながら訴える娘を　落ち着かせて

『ねぇ　あなたはＮ子さんの言うことを信じてると思うけど』
『それが全部ほんとかはわからんから　落ち着いて』






『押し倒してホテルって　それはホンとなの？』
「うん　そういってた。」

『でもさ　　今お母さんが何を言っても　あなたは信じないと思うし』
『お母さんはＡさんのかたを持つ　みたいに思うかもしれないけど』
『そんなことしたら　職を失うよ。ほんとにそうなら血迷ったとしかいえないし』
『後先　考えずに　そんなこと　するとは　思えないよ　最近のことなの？』

「ん~　Ｎ子は同意のもとっていってた」
「ラーメン食べようかって誘われて」
「好意はいだいてるとこあったから」
「ついていった自分も悪いんだけど」





『そうなると　違ってくるよね』

「でも、怖いって　だからお母さんには言わないでって言われた」
「お母さんにいうと　伝わっちゃうから　何されるわからんからって」

『そっか　でも言わないでおれんかったのよね』
『お母さんのことが心配やったんやよね』
『ごめんね　お母さんは大丈夫だから』

娘は私とＡさんのことをＮ子さんに相談してたらしい。
そこへ　たまたま私の後任に入ることになった

「ひきつぎのときに　会ったけど　とっても仲がいいことは　伝わってきたって」



Ｎ子さんとの引継ぎのときに　私はＡさんと引き合わせて
『Ａさんが助けてくれるから、困ったら頼ってね』って話してる

「お母さんのこと　誰が守ってくれるの」

『うん　誰も　おらん　心配かけたね』
『でも　Ｎ子さんも　お母さんと同じってことやよね』

「Ａさんにはこのこと言わないでね　Ｎ子がいわないでほしいって」
『そぉか　でも言わなかったら　嫌がってること分からんでしょ』
「怖いって　何されるかわからんていうから」


『わかった　心配かけたね』
『でも・・お母さん　大丈夫だから　傷ついてないから』

『傷つかないよ　遊びだから』

愛してる

大好きと愛してるは違うんだよね

「大好きって言ったのは(*^_^*)ちゃんが先だよ」　彼に言われた

『そぉなの？　覚えてないな　どっちが先なんて』
『大好きって言ったときのことは覚えてるけど、あたしは好きだから好きっていうだけ』

「俺は好きっていってたけど大好きっていってなかった大好きって言われてからやもん。
俺が大好きって言い始めたの」

『そっか　使い分けてたってことね。意識して言ってたってことよね』

あたしは、自分の気持ちに素直になろうって思ったときに
　心のままを表現してたからさ
相手がどうこう　あまり気にしてなかったからさ

　覚えてないから
彼がそういうのなら　そうなんだろうね

「俺は　ひとりだけじゃないからだめなんやな」
「一人だけを愛するとかじゃないから」

ちょっと寂しかったな　この言葉
でも、男性と女性のちがいなんだろうな　こういうところがさ

『仕方ないんじゃない　男性ってそういうじゃん』
『本能はそうなんでしょ　子孫繁栄のためにそうできてるんでしょ』

世の中では　男性でも一途な人いるし
女性でも普通に二股三股かけたりする人いるし

でも本能的には女性は　一人に決めたら一人だと思う

「おれは、家族でディズニーランド行くように　(*^_^*)ちゃんともいきたい」
「(*^_^*)ちゃんとゴルフするように　奥さんとも楽しくゴルフしたいって思うんや」

『わかるよ。』　　　(そういわれるのは女性としては寂しいけど)
「だから　ダメなんやて」

『何がダメなの？　いいやん　それで』
「ごめん」

これ以上　深くは聞かなかった

自分のいいようにとれるけどね

追求したら　私が思ってることとは違うかもしれない
でも、

全部気持ちを向けたいけど　できないんやってことなんじゃないかな

そぉ思った。

それは、私に対しても　奥さんに対しても同じことなんだと思う。

このブログ始めたころは　付き合い始めて2年目のころだから
ラブラブな感じで　過ごしてるころだね

ある日　彼に抱かれながら　ささやかれた

愛してる

えっ？！

「言っちゃった」

『私も　愛してる　でも　言っちゃいけない言葉だと思って言えなかった』

「うん　俺も　そう思ってた　でも　いっちゃった」

なんとなく　思いは同じなのかなって

ぎゅぅぅぅぅぅぅって
抱きしめあった

言葉では　100パーセント　思いを伝えることはできない
でも　言わなきゃわからない。
言わなくてもわかる　って思うこともある。でも
それって　そうだろうなーって自分だけで思ってることで自己満足に過ぎない

自己満足でいいものなら　それでいいこと

言葉と態度で感じ取ったものも　自分での捕らえ方だから
相手はどの程度思ってるのか　どんな思いなのかは
自分なりの解釈でしかわからないこと。

こんな話をすると彼もそのとおりだってわかってくれる。

感性が似てるのかなって思う。

振り返れば　時系列が　わからないこともある

付き合い始めて　3、4ヶ月ほどしたとき　覚悟して付き合い始めた
（傷つかないよ　遊びだから6）

そのくらいから　彼に
　『大好き』
っていうことが多くなってきた。
好きだったけど　素直に　自分から気持ちを伝えるようになってきた。

そのたびに　彼は　うれしそうに　「おれも　大好き」
っていってた。




『かわいいこといってくれるな』





『そんときは　俺もおらんなぁ』ボソッと聞こえた

振り返れば　いろんな言葉で伝えてる
そのとき　そのとき　思った言葉で

いつまでつづくんだろう・・・
ときどき考えてた。

おなじ職場だから　一緒に出張になったときは、

『こんなことは最初で最後だろうね。ありがとう』
「そんなことないでしょ。同じシチュエーションはないだろうけどさ」

彼は純粋に楽しんでた感じだった。

アタシは　もちろん素直に喜んでたし、楽しかった。
でも、女性と男性の違いなのか、捕らえ方も違うだろうし、
最初からの付き合い方も違ってるからだろうね

私は、ひとつの思い出ができたっテ感じかな。

3年が過ぎ4年目に私は転勤になった。
毎日　同じ職場で楽しかったのが　毎日会えなくなった。
会話がなくても姿を見ることはできてたのに　それができなくなった。

これが普通の生活だから・・・と言い聞かせてた。

月1か2くらいで連絡がきて　デート　

毎日会えないけど　何も変わらなかった。
ただ　毎日が月1から2・・・　彼が忙しいときは一ヶ月少しは連絡がないときもあった。

でも、このとき　彼は　次に遊んでる子がいた。
転勤して数ヶ月で　私の後に入ったこと　遊び始めてたから　
会えないのあたりまえだよね

それがわかったのは　転勤して2年近くたったときだった。

でも、その2年弱　彼は私に対しての態度は何も変わらなかった
だから　何もわからなかった。

冷たくなったわけでもなかった。

転勤のときに　ゴルフバックを買ってくれて
ゴルフへ行くようになったから、
あえなくなったのと　職場が違った分　休みが同じ日にとれるようになり
ゴルフデートが増えた。

楽しさはずっと変わらなかった。

「どのくらいで誘ったらいいかな　頻繁に家あけたらダメでしょ」

『そうね　頻繁て人それぞれだから　どのくらいかわかんないけど・・・　』
（やっぱり　常識的なところあるんだよね　無理強いしないところ
だから　アタシ的には　そういうところは　ちゃんとしてるところだった）

最初に好きって言われたときの言葉
彼女になって　
デートといっても　お茶するくらいだけど

うちの奥さんはエッチなくてもいい人なんやて

　　　　　そぉなの？!　あたしはあったほうがいい人やナ






　　

普段のデートは　こんな感じ
もちろん　エッチないときもあるけど　
常に手はつないでるし　キスはずっとしてる
イチャイチャ　恋人気分

そして

うれしかったなぁ　
私は、　普通に好きになってた。
彼も　またまた好きになっちゃったっていってくれてた。




「どこか行きたい所ある？」

いろんなところに連れて行ってくれた。

本気で好きになっては　いけないと・・・
今　少しの間　相手してくれるのなら　それでいい
ひとり寂しくしてたけど　彼が気が済むまで
一緒にいてくれれば　それでいい

だから　彼に返した言葉は
『飽きるまで　お付き合いください』　

彼は　
「やったー　彼女になってくれるんや」

　　この時点でも　彼は遊びなんだよね
　
　　私も　　”あそび”　
　　でも　彼のいう　遊びと　私の思う遊び
　　そのちがいが　どんなふうに違うのか　
　　このときはわかんなかった


毎日　職場で会い、一緒に仕事をして　
一緒にいる時間がとても長かった

うれしいのと、楽しいのと、癒されながら
それでも　
浮かれた気持ちでいたら仕事にならないから
浮かれる気持ちを　抑えながら　仕事して

でも　仕事なかったら　
ずっと　くっついてるだろうな
ずっと　話してるだろうな
ずっと　笑ってるだろうな　　って思ってた。

奥さんよりも　長い時間一緒にいるんだろうな
前の職場で、ずっと一緒に仕事してた　女性の同僚との会話で
旦那さんより　長い時間　一緒にいるよね
でも　つかず　はなれず　心地よく仕事できるね
相性いいんだろうね　　って話とことがある。

そのときと同じ感覚だった。

彼の性別関係なく　心地よく　一緒にいられる人だと思った。

そんななか　ふと　思った。

　　前にも考えたことがあった。
　　それは

　　前の彼と　離れ離れになって、
　　お付き合いしているわけでもなく
　　時々　連絡をくれるだけの仲になり、

　　私は　この先　彼とはどうなるんだろうか
　　彼じゃなくても　他に彼氏ができるのかな

　　彼ばかり　心で追いかけてても
　　このまま　年老いてしまうのかな
　　だれかと　結婚できるのかな
　　彼が　心にいる以上　他に目がいかないんじゃ

　　だれかと　一緒に暮らすのかな
　　女性として・・　もう終わりなのかな　　って

そんなこと　考えてたとき　チャットレディを登録してみたり
リアルで　会うことはなかったけど
男性が　求めてくれるのが　うれしく感じたこともあった。

　　そんなことを　思い出しながら
　ふって
　ふっきれたというか　何かから抜け出た

　　今　楽しくなきゃ　人生一度きり！！
　　今　　目の前に　好きだって言ってくれてる人がいるのに
　　そこから　目をそらしたら　もったいない
　　素直な気持にならなきゃ　　もったいない
　　つくった自分で　接しても　なんにも楽しくない

　　ただ、楽しかった分、幸せを感じた分
　　とってもとっても　辛い気持ちになるときが
　　いつかやってくる。
そのときには　それに耐えなきゃ

その覚悟はできた。



そして　私は彼に対して　前向きに