うつ病介護福祉士

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皆さん、こんにちは

ここで話せるまで、時間がかかったなぁ。

2年前に実務者研修を修了し、介護福祉士の試験に合格し、グループホームに就職した。

2年間勤めたが、理想を追い続けた私は、うつ病を悪化させて、13キロ体重が落ち、退職か休職か迷ったけど、休職を選んだ。
しかし、休職しても戻れることは、出来ないと感じていた。そのことを、管理者に相談すると、人間関係が原因だとか、あなたが全て正しいわけではないとか、ここはあなたの会社じゃないとか言われて、その場で辞めた。
2年も頑張って、うつ病悪化して、そんな風に言われなきゃ行けない？って思ったから。

逃げた。

でもね、30後半になって、別の職業とか勇気がいるから、選ばなかった。

少しでも、自分のことを守れるようにちゃんと医療体制が整っている特別養護老人ホームに就職した。

人間関係に悩むのは、いつものこと。知識や技術が低くて嫌になるのもいつものこと。

でも、今の私には、看護師や医師がいることが安心材料となり、2年勤めた会社では、出来なかった夜勤が出来るようになった。

体重減少も止まった。
給料も上がった。

心が痛む場面もあるけど、私がケアする時間だけは、笑顔でその人らしくいられたら良いと割り切るようにしている。

新しい職場で4ヶ月が経つけど、たった4ヶ月で、明日は来る？とか、今、来たの？とか私の存在を確認してくれる利用者がいることに、嬉しく思う。

そして、なによりも仕事なのに、楽しく感じる。他のスタッフは、利用者と会話をするより、業務が忙しいと忙しなく動いている。

介護職は、利用者の生活を支える存在で忙しそうと気を遣わせてはいけないと思っている。

悩み始めたら、止まらないけど、自分の夢のために仕事を続けていこうと思います。

私は、26歳の時、うつ病と診断され、それ以来、薬を飲まなくて良い日はありません。

現在36歳。
薬を飲むようになって、10年が経ちます。

私は、去年、勤続年数2年になるグループホームを退職しました。
辞めた理由は、管理者から自分のやってることが全て正しいとか思ってる？そんなにやりたい介護があるなら管理者になれば良い。などと言われたからで、記録に対しての重要性の考えに落差があったからです。

会社を辞めた時、管理者を見返したい、自分を見失わないためなどと理由をつけて、社会福祉士の国家試験に向けて勉強をし始めました。

うつ状態ということもあって、読んでも書いても内容が頭に入ってこなくて、合格できるレベルでは、ありませんでした。
だけど、当日までやれることをやり、試験に望むつもりでした。

しかし、１週間前にコロナ陽性となり、自宅療養となったため、当日、試験を受けることができませんでした。

コロナになったことよりも、ショックでした。

今年の目標だったからです。

そして、コロナも落ち着き、仕事も復帰が控えて思うことは、なんでいつも報われなあんだろう？って言う気持ちです。

うつ病、コロナ・・・
どれだけ頑張っても報われることなく、私の夢を邪魔してくる。

ここ数日、社会福祉士を諦められないと来年に向けて頑張りたい自分と、何のために福祉を生業としているのか、葛藤が続いています。

今年、まだ始まったばかり。

あと3年したら、他にも取れる資格があるし、頑張って自分の施設ができるように自分を磨いていきたい。

思いと現実がかけ離れて、消えたくなる時もあるけど、今の経験や思いが必ず、誰かの味方になれる糧になると信じたい。

私は、11月から３週間の療養が必要だと言われ、療養する予定でした。

しかし、そのタイミングで人事異動があり、
戻ることが難しいと判断し、管理者に相談しましたが、環境が変化するのは、他の職員も一緒だと言われました。

環境の変化がストレス要因になることが理解してもらえなかったのです。

他にも、グループホームなのに車椅子の利用者や医療でケアが必要な利用者がいることも、私にとっては、疑問でしかありませんでした。

なので、退職を決意しました。

しかし、幸運なことに次の職場が、すぐに決まり、社会福祉士の勉強をしたいからという理由だけで、来月の16日からの採用となりました。
かなり融通を聞いてもらっていると思います。

管理者は、女性なので、相談もしやすいし、今年できたばかりの施設なので、人間関係もこれからどうにか構築していけそうなので、採用と聞いて、嬉しかったです。

ただ、管理者が、2年に渡り私を傷つけたことには、変わりがなく、傷つけた自覚がないなで謝罪もなく、泣き寝入りするしかない状況に、なかなか納得ができませんが、社会福祉士の勉強をしていく中で、少しずつ自分を取り戻しつつあります。

あと半月、しっかりと体調を整えて、新しい職場で自分らしい仕事ができるように調整していきたいと思います。ら

仕事から離れて、１１日目！

やっと？外に出てもいいかなぁ？って
思えるようになった。

でも、いざ外に出ると1時間ほどで疲労感がやってくる。

あー、出かけなければ良かったと後悔する。
家にいても暇だしと思って資格試験の勉強を
少しずつ取り組むようにしている。

しかし、身についているのか不安で、この時間、無駄じゃない？と思ってしまうし、集中力もすぐに切れてしまう。

この投稿も勉強の合間に、書いたものです。

でもね、私は、諦めないよ。
自分がいたい場所は、自分で決める️

私にとっては、それは、福祉業界である。だから、毛虫の歩みでもいいから、少しずつ前に進んでいく。

１１月から鬱が悪化し、うつ状態で体重も13キロ減ってしまったことや薬が今以上に、増やすことができないというところで、ドクターストップがかかってしまいましたw

仕事は、退職することになりました。
それでも、今まで何回も転職しましたが、2年も続いたことは、大収穫ですw

社会福祉士の勉強も継続中。

これを読んでいる人には、鬱病になったから、好きな仕事を諦めた人もいるかもしれませんが、鬱病でも薬でコントロールしながら、好きな仕事をすることは、可能です。

うつ病の人なら、この2年、仕事を継続するということが、どれだけ大変なものなのか、理解していただけると思います。

でも、間違っても焦らないでください。

ちゃんと心に余裕ができて、自分のことが大切に思えるようになるまでは、療養してくださいね。

私が好きな仕事を諦める必要がないことやうつ病だからできないと悲観的になっている人の明かりになればと思っています。

皆さん、自分の身体をご自愛ください。

おはようございます

最近、声枯れがあったので、耳鼻咽喉科に行ってきました。何の心の準備も出来ていなかったのに、症状を聞いて、先生が持ってきたものは！(◎_◎;)

鼻腔鏡でした

鼻から入れられて、声帯？を観察し、
結果、喉頭炎でした。

薬を出してもらい、終了。
また、薬が増えた

夕方には、精神科の定期通院！

主治医といろいろ話をして、
結果、薬は・・・

減らせそうにないねだって！

うつ病でコロナで自粛してる日々に、
さらに追い討ちをかけるように喉頭炎。

これを出すのを控えるように言われた。

何も出来ないじゃん。
カラオケ行こうと思ってたのに

そして、ふと、今年、厄年だったんだよなーと思い出したw

こんにちは。

今の職場に勤めて、1年8ヶ月。

休職したりもしたけど、うつ病になって、
こんなに長続きしたのは、初めてだった。

介護職は、大好きな仕事だ。

それでも、うつ病と闘いながら、
仕事を続けるのは、並大抵のことでは、ない。

仕事ができるなら、うつ病じゃないんじゃないか？と心ないことも言われたりもします。

いいことか、悪いことか、わからないけど、
主治医は、いつも言ってくれる。

仮病ではないよと。

久しぶりの投稿！

最近は、安定して仕事に行けてた。
しかし、環境の変化で、心のバランスを崩し、
1日、削るように毎日、仕事に行ってた。

介護の仕事で、利用者から受ける対応は、
認知症ゆえなので、許せるが、
ケアマネ兼介護職の同僚から、
職歴が長いんやから、もっと段取りつけて、
フロア回さなあかんで！と強く言われ、
フロアの職員は、私だけではないので、私だけの問題ではないはずなのに、
私が悪いような言い方をされた。

そこでギリギリ繋がっていた心が崩壊した。

そして、次の日、通院でもう無理だと言って
診断書を書いてもらった。

そして、会社に報告！

７月3日の通院日まで、休養して、
その後は、通院の時に話そうとなった。

報告して、言われたことが、何とか
７月1日から勤務できない？だった。

休養を要するまでに追い詰められたのに、
なぜ、これ以上の無理を強いられなければならないのか、疑問で、原因も聞いてもらえず、
ラインで診断書の写メ送ってと言われた。

もうこの会社は、やばいと思ったので、
待てないのなら辞める旨も伝えたが、
通院日まで、待ってますと返ってきた。

理不尽だよなぁ。
この対応w

皆さん、こんにちは

今年最後の休みを満喫しております。

明日、大晦日より、4連勤！

今年は、休職1ヶ月しましたが、
現在の職場になり、1年を迎えることができました。2年目として、充実した仕事をすること、スキルアップに努めたいと思います。

うつ病だからと。腐ることなく、
タイミングを見定めて、動き出せば、
完治は、難しくても、うまくコントロールして、働くことができます。

希望を捨てず、なりたい自分を見失わないようにしましょう️

皆さん、こんばんは

うつ病と解離性障害を抱えながら、
介護福祉士をしてます。みーたんです。

先日、施設では、クリスマス会をして、
無事に終わり、皆さんに喜んで頂きました。

自分としては、評価に値する出来栄えでは、
無かったですが、利用者様の笑顔が見られました。

しかし、完璧主義な私は、バタバタで始まりバタバタで終わってしまったので、どこか悔しい気持ちがあり、自分が許せなくなり、頓服を飲んでやり過ごしました。

また、イベントで時間が押していたので、
休憩時間も取れず、そのことに周りは、気づいていない様子で、少し物悲しかったです。

しかし、私は、利用者に喜んでもらうこと、楽しんでもらうことが目的なので、自分を責めずに、正月は、いい気分で迎えたいです。