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2017年08月31日
勇気。
今日、上司に話しました。
先輩のこと...
言うの大人気ないっていうか、
チクってる感じがして
あんまり好きじゃなかったけれど
考えてみたら
あんまり報告しないよな...と思って
いつもの逆！で言ってみた。
言おうと思ったけれど
しょうもなさ過ぎて
先輩の物音がうるさいんですって
今書いてても恥ずかしい（笑）
言えなくて、
やっぱり大丈夫ですって言ったのに
あとから
話あったんじゃないの？って
わざわざ聞いてくれて
小１時間ほど話しました。
いや、聞いてたのか（笑）
要はうちの病院メチャゆるいから
割り切って、目標のために働けと。
そして、
それでもだめなら辞めてもいいよって。
なんだろなあ。
辞めてもいいとは言わないけれど
違う選択肢もあるんだよと言ってくれる。
実は前にも限界がおとずれて、
辞めるといい
退職願まで出したことがあります（笑）
すぐ返ってきたけれど（笑）
その時の上司のなんとも言えない顔が
忘れられなくて、
でも、割り切れてなくて
ずーっと足踏みしてる。
上司達の夢に栄養ケアステーションってのがあって
実はそれに惹かれて入職しました。
でも、現実はそんなレベルには
到底及ばなくて、
あんまり言いたくないけれど
ほんと低レベルで、
もちろんいい人もいるけどね
みんな何かを割り切って
仕事してるんだろうなって感じ。
まあ生きていくために
それも必要...なんだけどね。
あたしはどうもそうやって割り切れないタイプ
で、やっぱり話聞くと
わくわくしてる自分がいて、
あたしも仲間に入れてほしい。
一緒にその夢叶えたい。
もっと予防に力入れたいって思うけれど
そうもいかなくてー･･･
困ったなあ( ; _ ; )
辞めてもいいよって言われたら言われたで
必要とされてない気がして
悲しい。
好きなもの
植物とか、編み物とか
最近頑張ってやろうとしてて、
まず頑張ってるって書いてる時点で
頑張ってるんだねって書いてて気付いた（笑）
そう、頑張ってたんです...
前にも書いた気がするけれど
仕事を辞めるってなった時に
専業主婦って選択肢はなくて
なんて言われたか覚えてないけど
お金うんぬんもあるけれど
すごい嫌な顔を彼にされました...
で、怒るとほんとに怖いから
嫌われたくなくて
でも、辞めたくて
家できそうな副業を頑張ることにした
今どき、インスタグラムもあるし、
個人販売してる人も結構いて
頑張れるんじゃないかって思ったけど
考えること全てが
お金 お金 お金 で
コストはどれくらいか
これなら売れそうかとか
そんなことばっかり考えてて
正直全然楽しくなかったなあと思う（笑）
今、何も考えなくなったら
何もしてないもんね（笑）
好きじゃないってことかな（笑）
好きは好きだけど
すべてを...とかそのために...とかでは
ないかな。
どちらかと言えば好き程度。
このブログもいろんなことを気にせず
書くようにしたら
めちゃくちゃ楽〜（笑）
書きたいように書いてる（笑）
そうだから、好きなことってなんだろか。
で、今思い出したのが花！！！
それこそ小学生の頃から好きなんですよ！
バイトも花屋で４年もしてました！
高校の時、先生に言われたな...
好きと趣味は違うって...
でね、正直給料も安いし
まあ結構重労働で大変だし
管理栄養士って資格も取ったし
選択肢から消してたなあって
周りが言う好きなことって
絶対花だなーって
花屋さんになったらいいやん！って
何回も言われた気がする...
好きなこと...これかな？
花屋で週３でパートしながら
家のこともする。
めっちゃ楽しそう＼(^o^)／
わかった！かも
わかったかもしれない。
職場の先輩が大きい音を出して
イライラして
すごーく不快だった理由。
嫌って言えない自分。
結局、嫌われたくなくて
イイ人って思われたくて
私が嫌なんです！なんて
言えないのかもしれない。
ふと思い出したんですが、
小学生の頃
一緒に帰る友達に
ランドセルに腕回して
ぐーって体重かけられたの。
ランドセルの真ん中がへこみました。
でね、嫌だって言えなかった。
でね、確か、担任の先生に
手紙を書いた。
そしたら学級会が開かれた（笑）
でね、いじめ...だって私は思ってた。
でも、嫌だって言わないからわからなかったって
たしか言われたような...
え！？それ！！？
ってなったけど、
もしかしてそれなんじゃないかと。
嫌なことを嫌だって言えないわたし。
それが嫌なんじゃないかと。
ぱっかーんって難しいね。
ローンのことあるから
辞めるタイミングとか
考えなきゃと思ってたけど
もういいや、
どうせ辞めたいんだし
損してもいい
嫌われてもいい
どうせわたしはあいされている
私、嫌ですって言う。
もう耐えられないもん（笑）
それで相手が受け止めるかはまた別問題だから、
自分の嫌って気持ちを伝える。
2017年08月30日
嫌い。
そうそう、
久しぶりに思い出したことがあって
あー、こういうとこが嫌だったんだーって。
仕事していく上での
自分ルールみたいなんが違いすぎる
たくさんの人がいる
施設や病院みたいなところでは
食事も個人対応できる範囲が決まってます
でも、個人対応しなきゃ
その人は生きていけないわけで
そこをどう折り合いをつけていくかが
仕事のはずなのに
ぴゃーって線引いちゃうわけ。
今までこうだったから
じゃあそのままでいいのか
それでいいのか？って
疑えばいいのに
前がこうだったから！って
それでいいの？
患者さんが！ってことよりも
めんどくさいことをしたくないって
言ってるように私には聞こえる
効率よくって思ってるか知らんけど
全然うまくできないなーって思う
心屋さん的なんもあるけど
ふつーに合わないだけ
強制終了しかけてるのに
這い上がった
なんとか頑張ってるだけで
頑張ってるだけで
ほんとはもう限界。
頑張んなくていいよ
あきれられても
失望されても
私は愛されてる
うん。
仕事辞めよう
辞めていいんだよ
本音。
お師匠様（笑）
今日絶好調だよ(´；ω；｀)
久しぶりにまじでキレそうになった。
うるさい
うるさい
うるさい
イライラしすぎて頭おかしなるわ( ｀皿´)
ずーっと言おうと思って
言えなかったんですけど...
ホントうるさいんでやめてもらえません？
同じ空間にいるの不快なんで！
ばかやろうー！！！！
って言ってやりたい。
言えない現実（笑）
心屋さん的な本音は
相手を傷つけないらしい。
でも、↑の発言は...
絶対乱闘騒ぎになるから
本音ではないことはわかる。
私の本音ってなに？？？
ってずーっとずーっと考えてみたけど
わからない。
足音が、ドアを閉める音がとかで
よく母親に注意されてたのは記憶にあるけど
そのおかげで妹にもよく
少し大きい物音を出すだけで怒ってたけど
それ...？
そんなこと？
え？これ？？？
恥ずかしいー(￣▽￣;)
私も大きい音出したかったの！って
え、これ？？？
なんか違う気がする...
え、やっぱりわからない。
本音ってなに！！？
ほんとはあたしも乱雑に扱いたいのに
ものは丁寧に扱うべきだ
って思ってきたから
周りも気にせず
自由なあなたが羨ましいんですって
そりゃやばいなー（笑）
本音ってなんだろうか。
お師匠様
心屋さん的に言うとあたしのお師匠様はかなり偉大（笑）
あーつら。つらい。つらい。つらい。
見たくもない。
似てるというか、
自分の中の見たくない部分を
毎日毎日見せつけてくれてる！
そりゃ嫌になるわけだ。
早く許しちゃった方がどう考えても楽。
歯が痛くなって〜
顔面麻痺が起こって〜
謎の倦怠感に襲われて〜
でも、可哀想なわたし
悲劇のヒロイン演じたかったんかな
そんなことない
そうじゃないって言いたいけれど
過去に母親から言われた
悲劇のヒロイン って言葉は
いまだに聞くだけでザワザワするよね
話それた！！？
偉大なお師匠様の話。
片付けできないタイプ。
いつまでーもいつまでーも
片付けにずーっとそこに置いてある！
イライライライライライライライラ...
いつもなら対抗して？
そんな事言ってる自分は
ちゃんとしなきゃ
ちゃんとしなきゃ って思ってたけれど
ちょっとそこに置いといてみた
あとでしよーって
で、すっかり忘れてた
で、あれ？って思い出したら
なくなってた...
犯人はお師匠様しかいないのです。
うまく言えないけれど
お師匠様も気になるんやね
人のやつなら。
で、勝手に片付けるんやあーって。
またイライライライライライライライラ...
人のことする前に
自分のとこ片付けろやあ（｀m´＃）
この言葉よく言ってたけど、
けど、
けど、
もしかして自分に言ってる？？？
ほんとは片付けるの苦手。
ものが捨てられなくて、
小学生の頃、机の上ひどかったなあ（笑）
でも、
ちゃんとしなさい
ちゃんとしなさい
って言われ続けてきて、
学校ではちゃんとするけれど
家ではぐちゃぐちゃ！！
大学の時とかまさしく
ゴミ屋敷だった。。。
今は多少ゴチャゴチャしてますが
たぶんそれなり！！？
で、思ったのが
机の上綺麗にすべき。
ものを出したまま帰らない。
って思ってたのに
お師匠様はそれをやりよるわけですよ／(^o^)＼
だから、
ちゃんとしなきゃ
ちゃんとしなきゃ で
塗り固められてる自分の奥の
ほんとの自分を目の前におかれた感じ。
そりゃ嫌だよね。
隠してきた部分だもん。
ほんとは片付け苦手です。
汚くてもいい。
汚くてもいい。
あと少しな気がするけど、
ぱっかーんってならない
何かが違う。
でも、やっぱり綺麗な方がいいよ！（笑）
やっぱ辞めたい。
職場で問題が発生する度に
問題がややこしくなります。
そんなややこしい状態に
私は毎回嫌気がさします。
逃げ出したくなります。
ああまたか...って。
私だったらこうするのに。
なんでそんなに問題をややこしくするの？って。
関わりたくなくなります。
これはやっぱり逃げなのか？！
嫌なことはしなくていいとは違うのかな。
そう、自分なりに散々やったけど
だめだったんだよ。
だから辞めてもいい。
辞めてもいいんだよ。
親や旦那さんに失望されたり、
ローン組めなくなったりするのが
怖いんだよね。
ローン組めなくなったら
家建てなきゃいいわけで、
それでも建てたいなら
金利高いところで借りればいいだけ。
得しよう、得しようとするから苦しいのか？
損してもいい。
損してもいい。
怒られてもいい。
失望されてもいい。
なかなか難しいですね。
べき！べき！べっきー！
あたしの頭の中ってべきに支配されてる。
〜するべき。
べき。
べき。
べき、べき、べっきー（笑）
自分のルール。
それのせいでかなり生きづらくなってる。
本当は仕事辞めたい。
でも、旦那さんはやめて欲しくない。
ましてや専業主婦になりたいなんて言えない。
だから家できそうな副業を必死に探して
このブログで少しでも稼げるように...
とか考えてたら
好きでやってないから
上手くいかなくなってきた。
毎日更新するべき。
うまく書くべき。とかね
思ったことを書きたい時に
書きたいことを書かなきゃね！
無理しない。
したいようにする。
義務になったら楽しくない。
私の中の妖怪。
べき、べき、べっきー（笑）
断食。
決めた！
今週末断食しよう。
プチ断食が流行ってて、
たしか１回やったことあるけど、
上手くいかなかったのもあって
断食は体に良くない！！！って思い込んでる。
やーらない。って思ってたけど
なんも変わらないもん。
やってみよ。うん
ご覧の通り色々悩みまくってて
最近心屋さんの本を読み漁ってます！
ブログも読み漁ってます（笑）
これも買ったけど、一読はしたけれど
ニ読目？が読めなーい（笑）
頭に入ってこなーい。
とりあえずやってみよう。
よし！！
どうせ私は愛されてる（笑）
2017年08月17日
久しぶり
お久しぶりですm(_ _)m
あああ゛ーーーーー ムカつく （｀Δ´）
久しぶりに仕事したら吐きそうなくらい嫌だった。
仕事辞めたい辞めたい辞めたい。
辞めとけばよかった。。。ははは
衝動！！！辞めたい！おえ
あー嫌い。あの人嫌い。きらい。嫌い。嫌い。
とにかく嫌い！（笑）
心屋仁之助さんって知ってますか？
何かを変えたり変わりたいって思って
自己啓発本をひたすら読みあさってます。
わかりそうで、わからない...
まだ心の中がザワザワします。
ぱっかーんってなりたいな。
なれないな。
何が嫌なのか考えてみたけれど
何が嫌なのかわからない。
言うならば全部嫌。
何一つとっても嫌。
でも、この状況で好きなことをしてもなんか違う。
好きなことだけをして生きていきたい。
嫌なことは何なのか。
好きなのことは何なのか。
まだまだ修行が足りないようです。
とりあえず、明日を流せば休み！
頑張らない。楽する。
頑張らなくても、愛されてる☆
Zenlogic
