2013年 妻が子宮頸がんになって

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一月いっぱいで
やすことの家を離れました


たくさんの思いでありがとう
幸せをありがとう


自分が想像していた以上に、ショックだったみたい
引っ越しで忙しかったし、物を捨てるのもかなりの
力が必要だったし、引っ越し終わったら、
肺炎になりました！



そこから、無気力はじまりました。。
あーまたはじまった



やすこがいなくなって、
すぐに約束したことがあるんだ




なんとしても、なにがあっても



「あなたが生きてきた
同じ年数までは生きる」



意味もわからないけど
なにも考えられなかったけど




それが、今日達成できたよ




あなたが見てきた41年
おれが見てきた41年



あなたは
何を見て、聴いて、感じてきたのだろう


最後の二年は闘病生活
おれは、二年健康で生きてきた



やすこ
あなたの人生は幸せでしたか？
おれは、あなたに愛されて幸せでした





闘病中おれの写真をたくさん撮ってくれたけど
この写真気に入ってるんだ
ありがとう





いつもたくさん話してくれました
いつも味方でした


ピンチになっても、
一緒に乗り越えてくれるひとでした




大事な人が目の前にいるだけで幸せ
一緒にいれるだけで幸せ


ここにいる
それって奇跡なのかもしれない







海外のAmazonからでも送ってもらえる方法って知ってた？

11/23
やすこ、結婚記念日だね


なんとね、この日にね
あそこで、グループだけど
パフォーマンスするんだよ



偶然な日にちだけど、俺たちにとっては
大事な日だ







見ててね

自分の捉え方次第で、世界は変わるって
ほんと


例えば、時計が欲しいと思ったら、今まで気にならなかった時計が
時計がよく目につくようになる



一度一つの部屋を見回して
緑色は何個あったか聞いてみる
きっと次見回す時は、緑がよく目に入るだろう



丸という考え方だと言う人もいれば
扇形って言う考え方の人もいて
三角だって信じている自分もいて
そんな自分の凝り固まった考え方も立体で見たら



実は円すいだったり
角度を変えた見方をすれば、視野が広がる





うーん。確かに





わたしは不幸だと思えば、不幸の部分にしか目が向かずで、
幸せが転がっていても気づかない


不幸を探すことに目を向けてしまって
更に不幸を感じてしまう










幸せを感じるのだって
受け取れるか受け取れないかだって




アンテナがどこに立ってるかで
こんなに変わるって、納得









でも、しかしだいたい、幸せってなんだ？
こんなことをかきながら、そんなことも思ったり笑

あなたの仕業としか思えない
沢山の奇跡の出会いをありがとう

ホームページhttp://performantarou.wix.com/performantarou

パフォーマンスだけではなく、装飾もできるようにパワーアップ
名前も変えて、【performan TAROU 】 パフォーマンタロウ
として、センスは、センスのよかった妻に教わりながらやろう




妻の人生を吸収して
先を見ていこう





支えてきてくださったみなさま
ほんとにありがとうございます



見ず知らずの俺に、みなさんが語りかけてきてくれて
どれだけありがたかったことかわかりません



本当にありがとうございます





blogを書いてきて、本当に良かった

映画フラッシュダンスの、ホワットアフィーリングが流れた





ああ、この映画好きだったなぁ




俺は、見たことないけど。(笑)




よくこの映画の素晴らしさを語ってたっけ









彼女が、居たのかさえ、よくわからなくなってる最近は、
映画や曲を耳にしたり目にしたりすると
現実だったのだろうと思うんだ。





だろうと。









なんか、もうよくわからないんだよね。








さびしいとはおもうけど、いないということは、嫌でも突きつけられてきて、
一年半たって、ようやくきっと、いないってこと受け入れたのかもしれない。











やすこ、あのね。
いろいろあったんだよ。





話したいことがたくさんあるのになぁ。






きっと、驚くよ。






でも、いいことも悪いことも、たろさんらしいって言うだろうな。









やすこの好きな海外のゾンビドラマ
ウォーキングデッドだって、だいぶ前にでてるんだけどさ
怖くて一人じゃ見れないよ
気になるのに







いつも、いろんな映画見させられてたけど
全然見てない



今はなにがやすこのおすすめなの？




。。。





聞こえないなぁ

やすこは、ほんとにいたのだろうか


いままでのことは、現実だったのか


よくわからない



いたことは、わかってるんだけど

なんか

よくわからない




突然あのときの光景がよみがえってきた

モルヒネがきれると、あまりの痛みで、痛い痛い！と、

顔を歪ませて、白目をむくほどの痛みって。。

モルヒネがきくと、眠っているだけ






いったい

生きるって


いったい

なんなんだ




痛みに強かったひとが、あんだけ痛がって叫ぶって

どんなだよ


なんなんだよ

すべてが怖い





なにも考えないしよ


夜はいろいろ考えてしまって

ダメだね




もっと、シンプルに生きれたらいいのに。


大丈夫大丈夫

俺大丈夫だから！

先日両親と花見をしてきました


まだこのときは満開じゃなくて曇っていたけれど、やっぱり桜は綺麗









やすこは桜がほんとに好きだったから、お皿や小物類桜が多かったなぁ








桜を見るときれいだと思うと同時に、
来年また桜見れるかな。と、
やすこが言った言葉を思いだし、切なくなってしまいます










今日は昨日の強風でだいぶ散ってしまったけど、まだまだ綺麗だよ
この時期は、よくショッピングをしに、ららぽーとによく行ったね






暖かくて過ごしやすくなったこの時期の空気を感じたら、
それを思い出して最近は思いにふけってしまいました










桜が散っていく姿は
春の雪のようで、とても好きだったよね
切なくも美しく散る桜。俺も好きです




ちょっとひとり寂しくなっちゃってた今日この頃でした

























背中・あごの大人ニキビに！【パルクレールジェル】

ここから脱出できんのこれ
去年よりひどいんじゃない俺。。
平気なふりしてんのももうきついなあ

でも、このblogがあってよかった。

失うものはもうなにもないな
限界だきついなあ

人や自然に優しくて


心綺麗な人


なかなか出会えないだろう









またどっぷり気持ちが落ちて









会いたいなぁ


こんな気持ちの時


あなたならなんと言ってくれるだろう


















安眠のための横向き寝専用まくら「YOKONE」

この転がりまくりの苺



苺も減ってるし(笑)
さ迷い中に食べたらしい









これは、学校のメンバーで俺がインフルエンザと知って
都内からわさわざ、こんなへんぴなとこまで
飲み物やらいろいろ玄関前に届けに来てくれた
実家が千葉だからと言いながら








しかも駅から歩くと40分のとこを
二時間さ迷いながら(笑)
大冒険だったことでしょう
だいたいまず、未知の場所を歩いて行こうと思わんであろう。







奥さんにも、お花を持ってくるとこが、りゅーたなのだね

俺がそーゆーの気にしないから、俺が忘れてたのに(笑)
しかも、お似合い！！ありがとー！







おれはまだ菌保持者なので
窓越しで会話を少しして帰っていきました








苺は許してあげよう(笑)







人を笑わせることが好きな星野りゅーた
顔見るだけで笑えるよ(笑)
りゅーた。ありがとな！
夢に向かって










そして、学校の友達のありあも
すぐに、段ボールにたくさん積めて送ってきてくれました！
しかも、気晴らしにとCD も貸してくれました。




安部ありあとして、これらはソロにも力をいれていく歌手
その歌声はほんとに素敵で、心が癒される！
彼と共に、夢に向かって




送ってもらえるってこんなに嬉しいんだね！
いつもほんとにありがとー！！











職場のおかーちゃんも、遠いとこからいつのまにか
玄関前に煮物やら沢山置いていってくれてました！





煮物って染みるよね♪
心にくわーっと。
あったかぁーい！



ありがとう！











おはなぼう旅行をキャンセルして仕事に出てくれて
ありがとう！！いつもいつもすまない。でも、ありがと









たろちゃん、インフルエンザに負けないで早く元気になってと言ってもらえたり
なんか送ろうかと声をかけてくれたり
必要なものがあったらいつでも言ってとメールくれたり
みんな、ありがとう！！！








風邪を引いて、家で一人ぼっちだと
気持ちがまた暗くなるんだね。
めんどくさい俺








今年は、哀しみや怒りからはしまって
胃腸炎になったり、インフルエンザになったり
仲の良い職場の悪友(笑)も異動で寂しくなったり






あげくのはてに、ちょー楽しみにしてた人の結婚式
インフルエンザで出席できなかったし。。
凹むわぁ〜








たが、幸せそうな写真を少し見ることができて
なんだか幸せヽ(´▽`)/幸せをありがとう！
















しかし、今月はなんか疲れたー










みんなが優しくて
うれしい

みなさん、お久しぶりになっちゃいましたね






しっかし。。もう一年たったのかぁ








前とはきっと
ちょっと違う自分の感情
それはやっぱり
時間が解決するってことなのか












ただ、きっと
俺はこの世界にいないんだろうな







そんな中で
もう一人の自分がやけに客観的に見ている




心の奥底では
自暴自棄になっているんだろ



もう一人の自分に否定できない
きっとそうだろう










ほんと
何が起こっても日々は変わらず動いていて
その中で毎日浸かっていると
わからんのだ










なにがって？










あの恐ろしい日々
人が息をひきとる瞬間


奥さんは現実にいたのか
なにが現実だったのかわからなくなる







わからんのだ












今俺がここにいる
この世界はなんだ？










きた







久しぶりにこのなんとも言えない空間がやってきた
マトリックスの世界










そんな時
たまたまネットサーフィンしてたら


彼女がハマりすぎていた
キングダムハーツ
というゲームに行き着いた










懐かしいとも違う










現実だったんだって

ミドリムシのちから 感想(970件)

皆さんのコメントはいつも力になります

みなさんのおかげで
寧子(やすこ)が、
ブログで力になりたいっていう夢も叶えられています







ありがとうございます









12/14
あれからもうすぐ一年










長かったのか短かったのか
よくわからん

















ただ





ただ





辛い一年だったな



















自分の気持ちを思い返すと
我ながらよく耐えてきたと




今回ばかりは
自分を誉めてやりたい














もうすぐ40才になる俺
彼女は41ぴったりでいなくなってしまったのかと思うと
やはり早すぎるなぁ












毎年この日はね
ふたご座流星群が流れるんだよ










今年は10年ぶりに


月の明かりに邪魔されないで


よく見えるらしいんだ


次によく見えるのは10年後なんだって









一時間に3,40星くらい流れるらしい




毎年頑張ってみてるけど
一時間に一、二星しか見れなかったから
楽しみだー






願い事たくさん考えとかなきゃね













みどりむし

爽やかな色を運ぶ風に幸せを感じ



道端でひっそり、ぽつりと咲く花を見て微笑む



そこら辺にいた小さなてんとう虫に優しく語る



今この瞬間瞬間







日々に感謝すること
当たり前なようでなかなか忘れる








妻はそんな当たり前から
幸せを見つけるのが得意な人だった









闘病中

死が隣り合わせで、恐怖と絶望の毎日

小さな幸せを見つけだすその姿は、なんともいえない気持ちでした










でも妻からは
頑張って必死に幸せを見つけなきゃ！というような
焦る気持ちは感じられなかったんだ









ただただ、素直に感じた
目の前にある小さな幸せを見つけては、
嬉しそうに、でも悲しそうに、
でも、
でも、幸せそうにほほえむことが多かった











突然癌が小走りし出して
妻の体を容赦なくむしばむ








良くなっていく姿が想像できないぐらいあっという間に

上半身は痩せ細って、腹水でお腹やおしり

足がぱんぱんになって、皮膚から水が出てきて







常に体中痛みがあり
本当に辛そうだった


苦しむ姿を、変わっていく姿を見ているのが辛かった









闘病が始まってからは、見るもの聞くものすべてから
俺は「癌」という言葉が聞こえるようになった






癌を取り上げてる番組をみるのが
俺はとても居心地が悪かった。








だって



癌の治療にも役立つであろうその技術や薬を取り上げてるテレビを見れば、
今はまだないのだから。悲しくなるじゃないか。









病気になるのが、あと、五年くらい先だったら、医療の技術が進歩してて、もう少し生きれたのかな。
わたしは、間に合わないね。
そう呟いたことがあった





じゃあせめて私が死ぬ前に全部この臓器をドナーとして使えるならあげたいな。
あ、でも、こんなボロボロな臓器じゃいらないか。


わたしは、役立つこともできないんだな。











もちろん、妻も俺も諦めてはいなかった




でも、心の奥底でもう自分には望んでも叶わなくなってしまった未来の話を
どんな気持ちでみているんだろう



考えるだけで心が潰れてしまいそうだった













雑草と言われる草を見て
「このこたちは、何度も踏みつけられても起き上がってくるんだよね。
わたしもこのこたちのようになれる。なる。」














癌がどんどん進行して
常に笑顔だった妻から笑顔がなくなった




本人は笑ってるつもりで、ポーズはとるけど。



無表情から、ひとつも表情が変わらないんだ




こんな姿は今まで一緒にいて見たことがなかったからショックだった











何一つ良くなる事もなく、どんどんと厳しくなっていって
全く孤立した中で闘病と向き合う日々








不安で、怖くて、悲しくて、そんな気持ちの中で、妻は


本当に幸せそうに、幸せだなぁ。と言うんだ


俺のなかで、感動したことさえ忘れてあたりまえになってしまうことを

スーパー歌舞伎セカンド ワンピース見てきました
















エースの話、結末は知ってたんだけど
そのあとルフイー気持ちが落ちてるところがあるんだけど






妻とリンクして、泣きっぱなし


















まるで、自分に応援してくれてるかのようなメッセージを
誰かが(漫画を知らないので誰だか忘れた)言ってて







ぐぅぅぅっ




ぐわわっ
きゅー





て心に染み込んだんだのね！











なにこの感じ
だったよ。









しかし、そんなに染み込んだはずなのに





なんとなくは覚えてるけど、何て言ってたか不確かって。。





そんな俺ってどうよ。。凹むわー














妻は、ワンピースが大好きだったから
これは、凄く見せたかったなぁって思ったら
また涙がダーダーと流れるまま















それに、他のお客さんがけっこう拍手をしてる場面でも拍手をしなかったひとも
ひとつになった時の感動ったらなかった














こんな経験は、はじめてだったなぁ。
ほんと、しつこいけどさ、
こんなにひとつになるっていうのが
すげがった










だいたい、まさか
妻とリンクして泣かされるなんて全く思ってなかったから
やられたって感じ（ ＴДＴ）












ワンピースあまり知らないんだけど
はじめて知ったとしても、全然大丈夫！
とても分かりやすいよ







親も凄く楽しめました
この素敵な舞台のおかげで、いい親孝行させてもらえて
感謝(^人^)




あー食わず嫌いやめてよかったあ
ひとりだからできること沢山あるなぁ
もっと、いろいろ挑戦しよっと！












思わずさわりたくなる、つややかな髪を実現！

美髪ベースメイクシャンプー『守り髪』

あなたは建物が好きで
一緒に建てた家も変わった家だったよね



歯医者とか事務所かと思われて


家の前の外の壁角が空いてるでしょ
これ、わざとなんだよ



建物は角に隙間を作ると綺麗なんだって
内側からみると確かに



そういえば美術館もはじはじが隙間があって
熱く語ってた












しかし、おしゃれだけどちょっと住みにくかったよ(笑)






だって、こだわりのひとつの女優ミラー

あ、これ高そうに見えるけどIKEAで3千円ちょいで売ってた
おかげで水を飛ばしまくる俺は使えず。。















斬新で素敵な美術館に行った時も、建物すごい触ってたよね

ずっと見てられる 1日中見てられるって





建設中からお気に入りの
この窓から入る光の線が好きだったよね





ガラスの切れ端や建物のカーブとか

きれいなものを見るのが好きだった

そんだけ好きだった建物














こだわりすぎて予算オーバーだったけど







よく、少ない金額の予算でこんだけ素敵な家ができたもんだ
デザインも沢山言えたし満足そうだった











内装はIKEAのものばかり

シンプルなものが好き

そして物をできるだけおかない











どんなに入れ物がきれいでも
中身がぐちゃぐちゃなら、それはきれいなものでは無い




そんなことをよく言ってたな









なんか。



深いなぁ



















あなたがいなくなってから9月に
5年目点検がきたよ







掃除する人がいないから、だいぶ汚くなりました
どんな報告だよっ笑



















2年ほどは辛い時期になってしまいましたね
それでも、最後の最後まで家に帰りたいと言っていました














「ほんとにかっこいいよこの家
　慣れちゃってわかんないかもしれないけど」









そう言いながら、腰を曲げ、重い足を引きずって
ゆっくりといろんな壁を優しく触ってたっけ













ほんとに好きなんだね















短い間だったけど家を建てられて本当に良かった
やすこの夢をかなえられて本当に良かった













毎日楽しそうに
おしゃれにご飯を出してくれた




















今






こんな事はなかったんじゃないか。そう思う
























でも家を見ると
確かにいたいう証拠なんだよな





















闘病中に「私がいなくなったらたろさんは、家売ったほうがいい。」そう友達に言っていた







俺はかたくなに売らないって思ってた
だって、全て失う気がして怖いんだもん











でも、あなたのほうが俺のことよくわかってるや












俺は今、あなたが好きだった俺ではありません
だめだめです














最近は、心の拠り所もなくなっちゃったみたいで

自分の居場所がないんだ

自分に自信がないんだよ













もう何もなくなったー















うんうん。そうだよね。
このままじゃいけないね

















やすこ、この家を売るよ




こんなこと言って、売れたらだけどさ













あなたまでいなくなってしまいそうで怖いけど
そんなひとではないことはわかってるから
前に進むために










ねぇ








なんでこんなに
俺を愛してくれたの？
おれのどこがよかったの？











気になるおケイコを手軽に検索「ケイコとマナブ.net」

妻は、立ってるのもやっとな時も料理をしてた










彼女は、立てなくなるギリギリまで料理を作った













俺に作りたいから
食べてもらいたいから
作れる間は辛くても痛くてもつくってあげたい
そう言ってた














俺の一番大好きなハンバーグ
沢山作って冷凍してくれた



















お味噌汁だけで一時間かけて









座って休んでは
また作ってを繰り返して










「痛っ」とか、うめき声をあげながら
苦しさで顔を歪めるその姿は





時間をかけて作る姿は
嬉しいけど見てられなかった










見てるのが辛くて
なんで、そこまでして作るんだよ！ってイラっとした






彼女の気持ちを踏みにじるかのように俺は
「そんな辛そうにしてまで作らなくていいよ！」
そう言ってしまった












なんてひどいことを言ったんだろう
彼女は、作れる間は作ってあげたいんだと泣き崩れた







俺はほんとにひどい奴だね


ごめんね


ごめんね


ごめんなさい













後悔がぐるぐると襲いかかってくると
ひどいことをした自分が嫌になる
胸が苦しくて消えたくなる












彼女のために、彼女のぶんまで生きなきゃだめだよ





よく、そう言われる







でも、俺には心からそう思えないんだ
なんでだろ










後悔、息絶える瞬間、苦しみ悶えていた姿、痙攣、叫び
頭のなかを汚染する
これがやってくると、もはや生き地獄だ



そこまでして生きていかなきゃいけないのか
そう思ってしまう












そんなこと言ったら、彼女がかわいそうだ
そう思う人も沢山いると思う
できるだけネガティブには考えないようにしてるんだけど
でも、俺の心の奥底には、こんな気持ちもいるんです








あ、でもね！








コメントしてくれる人たちや友人に
彼女は幸せだったと思うよ
そう言ってもらえると
少し気持ちが楽になる














最近付き合いがある人が
癌で三年前くらいから闘病してて、
転移したためしゅじゅつをするということを知りました






ガーン(゜ロ゜;ってよく言うでしょ
あれ。
ほんとだね。
石が頭の上に落ちてきた
衝撃過ぎる





いつも明るかったから、考えもつかないことで
凄くショックだった
時おり見せるさびしそうなオーラはそれだったのかな







心から応援してます
しつこいくらい元気玉飛ばすからね！















普通に過ごすこと毎日は
あたりまえじゃないんだ
こんな思いをしたのに、どうしてすぐに
当たり前になっちゃうんだろ









毎日会える
おはようと言える
ごめんと言える
ありがとうと言える
おいしいねと言える
この距離に感謝













今日はね。爆弾低気圧がいなくなったあとだから
海からの景色が遠くまでよく見渡せて凄くきれいだったよ








ああ。







毎日。一日。一時間。一分を
大事に大事に生きなきゃいけないよね









この景色を目に焼き付けて
生きてるからこそ感じることができる
この気持ちを大事に大事にしたい











そういえば最近はテレビでも癌のことがよく放送される
本当にひとごとではないと改めて思った







芸能人の力は凄いなぁ！
ひとりでもこんな悲しみ、苦しみを経験しないようにと
俺も思います










今日も最後まで
読んでくれてありがとう

俺はとてもさびしがりや
とても弱いなぁ







俺は愚痴っぽいし
泣き虫







すぐ泣くの男らしくないね
と言ったら






優しい証拠だよ
そうゆうとこ好きだよ
って、あなたはいってくれたね









やすこ

会いたいな





優しい言葉を
聞きたいです








アリエルがとても好きだったね


月も凄く好きだった
とくに三日月を、「爪月」と言って
爪月見てるとパワーをもらえるんだよね
いつも言ってた







今日はスーパームーン
月が地球に近づく日





ちょうど今
車でアリエルの曲が流れたきた






スーパームーンを見ながら
涙が止まらないや！




ばかー！










ほんと、でっかい月だなぁ








彼女が
たろさん。がんばれ。がんばれ。
そう言ってるみたい

川島なお美さんが肝内胆管癌で亡くなったと
今朝ニュースで知りました



旦那さんの気持ちや川島なお美さんの気持ち
やすこの時と非常にリンクして
いろんなことを思い出して胸が押しつぶされた
ほんとにショックでした






肝内胆管癌
ほぼ早期で見つからないと手が施せない場所だと
ニュースで知りました



抗がん剤治療はせず
最期まで女優だったという川島なお美さん





意識が朦朧としてる中
悔しい悔しい
と言っていたということを知り
ほんとに苦しくなります






死ぬってなんなんですか？
なんでこんな悲しいことがあるんですか？





生きるって
なんなんだろう





妻がよく言ってた


人は死ぬから生きてるのが素晴らしい
光があるから影がある


意味がわかんない


言いたいことはわかるけど
やっぱりわかんない











最近ブログでコメントをくれた方達のおかげで
昔の写真を見返す機会をもらいました




　

　





　




俺はとても幸せだったな
本当に幸せだった
そう思いました
きっと妻もそうだったんだろう








　






わたしたちが当たり前だと思ってる日常は
ほんとに当たり前じゃないんだ
そう強く感じました












なんか生きるのが嫌になってしまうけど
俺は今ある幸せをかみしめたい
そう反省した










川島なお美さんが亡くなられたこと
謹んで心よりお悔やみ申し上げます

最近、こんな素敵なコメントしてくれた方がいました
今まで書いてきててほんとによかった






是非是非、今後も　やすこさんの事書いて下さい。　写真も見たいです。
やすこさん、綺麗な人ですね。　美人薄明ってまさに彼女の事を言うと思います。



たろさんの、このブログ　昨夜から一気に全部読んでしまって　寝不足ですが、やすこさんの闘病の様子が克明に書かれてて、彼女の苦しみ、切なさ、哀しみ、たろさんへの愛情　全て感じました。



やすこさんは、素敵なご主人が居て　最期まで幸せだったんですね。
そして、亡くなった後も、さらにたろさんの幸せを願ってる。
私だったら、主人より先に逝くなら　絶対に独身でいてね！って言っちゃいます。　



やすこさんの人生をもっと知りたいです。
病気に気づいた時の様子から、　出会った時の事とか。



このブログに残す事によって
彼女は永遠に忘れられる事はないと思います。



会った事もない私ですら　やすこさんの人生がどんなものだったんだろう。。
どんな女性だったんだろう。。と彼女を知りたくて仕方ありません。



やすこさん、素敵すぎます。
たろさん、今後もお時間ある時、やすこさんの事を何でも良いので書いてくれたら嬉しいです。







嬉しいなぁ
亡くなったあともなお、こうやって彼女を知りたいと思うひとがいるって、
あの人はほんとにすごいと思う



彼女が生きてきた証だ



この方に気づかされました
そうですよね！
彼女が生きてきた証をまた書こうと思います！
ありがとうございます！

今日

妻のスマホを解約してきました







9カ月近くたって
いろいろ吹っ切れたけど






もう大丈夫と思ってたから
なにも考えずに解約しにいったけど






解約するの
こんなに辛くなると思わなかった







スタッフから
これで通信できなくなりますけど
よろしいですか？








胸が苦しくなって
込み上げてくるものがあって
その場で泣きそうでした






必死に我慢して車にのって
思わず泣き崩れてしまったんだ

ID:gr253i


自分が分離した


今までとは違う感情




死ぬってなに？
生きるってなに？
怖い。


あんなに元気に話してた人が、最後は痩せほそって目にも力がなくなる。
元気と最期を比べてしまうととてつもない恐怖に襲われる。



考えないようにしてるのにたまに深くはまって頭がおかしくなる。
恐怖で震え上がって、どうしようもなく助けてほしくなる。





はたからみたら、気持ちも落ち着いたんだねってみえる
自分で感じるところもある




なんでもできる
なにも怖くない




それは、マイナスからきてるんだ



もう、なんか。
死んでもいいやって思うから
なんでもできるって思えるようになった

苦手なことに挑戦できるようになった

人に気に入られようとか
みんなにいい人にならなくなった


なんにも怖くない



マイナスから始まった感情だったのにうまくはまるとプラスになる！
すこしはずれると、抜け出せないほどの恐怖


怖い。怖い

死ってほんとになんなの？

胸がきゅうっと苦しくなる








でも最近
死にたくないって思う
妻がいなくなってからはじめて思った







死ぬってなに？
生きるってなに？
怖い





このパワーアップバージョンが消えてしまうんだろうか



最近、死のことばかり考えてしまうんだ
死ぬってなに？

やすこの友達たちが
あ、もう俺の友達でもあるがの

常に気にかけてくれる
なんともありがたい


ありがたや


ありがたや






友達がブログを見ていてくれて
すぐに

to U Bank Band
の歌詞がついたYouTubeを送ってくれた



ありがとう



ありがとう








みんなのこの今日というタイミングが
いろんな奇跡になってる


明日空を飛ぶ
その前の日に


まるで、やすこがいい加減ぐじぐじしてないで
飛んでこい！っておしてる気がするほどだ




もーこりゃ
覚悟を決めて脱皮してくるわ

100曲クラシック=ベストが10枚3000円=

ずっと前向きになろうと無理してた



前向きになる言葉とか
自己啓発ネット、本を読みあさった




確かにその時は、そうだな！っておもうはおもうんだけど
なんか、うーん。
しっくりこない







頑張って前向きにならなきゃいけないんだって思い焦る



読めば読むほど、前向きにならない自分が腹立たしかったり
イライラしていろんなことに余裕がなくなった


そして、そんな自分が嫌になる。気持ちが落ちる
この世の中にいても、自分の居場所がないって死にたくなるんだ


そうやって知らず知らず自分を追い込んで
逆に落ちてたんだなって最近気づいた







少しはね
前向きになるためのもの、読んでてよかったと思うんだよ




でも、読んでも読んでもきもちがあがってこなくて
朝から晩まで読み続けたこともあったのに
それなのに、全然上がってこなくて、自分にいらつく

















ちょっとそうゆうの読みすぎたかなぁ
やっぱり、なんでも「過ぎ」はだめなんだな







最近は、少し気持ちが落ち着いてきたのか
落ちる頻度は、前より少なくなった
なんだか毎日焦るけど、頑張らなくていいんだよね










結局
ただただ、じっと時間が過ぎるのを
耐えるしかないんだ




何かに夢中になっても
何をやっても、忙しくしてても
煙のように隙間から入り込んでくるんだよ





よく、時間が解決するっていうけど
当時は、なんてひどい言葉なんだろうって思ったけど
今八ヶ月たって、ようやく少し
そうなのかもって思うようになった
認めたくないのに、思わざるえない感じもあのだけどね













ここ最近突然
無理せず自分らしくいればいいのかな
そう思えるようになった
そしたら、笑えるようになった










なんかすごい決定的なことをやらなきゃなんて思わないで
そんなに力まずにチッポケなことでもいいから
心の動く方向にまっすぐいくのだ
失敗してもいいから
-岡本太郎-





そうだねーうん
力みすぎてたー









落ち込んでるときって明るい曲聞いた方がいい気がするけど
実はね、悲しい曲が、自分の気持ちを代弁してくれる曲や
特にクラシックがいいんだって



意外ーと思ったのは俺だけ？






なんでいいかっていうと






落ち込んでるときに楽しい明るい曲を聞いても
精神的には癒されてないんだって



人間の脳にはA 10っていう細胞があって
それが刺激されると快感ホルモンのドーパミンが分泌して
やる気が出るらしい



それを刺激するのがクラシック



長い歴史でクラシックが残ってるのもここにあるのかな
今度聞いてみよっと








俺の癒し
海をずっと見てること
そばで笑ってくれる人がいること
どうしても欲張ってしまうけど
幸せ
いつもありがとう

8/12

妻がいる海
妻の友達が「ヤスコ」と命名






妻の友達からのメールと写真

結婚式に渡したもののなかにあったくまの人形
まだ持っててくれたんだー





泣けたわー





さすが妻が親友と言っていた二人
ほんとにいい友達を持ってるね




気持ちがすーっと染み込みました

ありがとう











寧子へ


青い空ではどうですか？

俺は元気にやってますっ
て言っても、あなたのことだから俺のことはお見通しだよね


この世界はあなたがよく言ってたように
相変わらず何事もなかったかのように勝手に進んでるよ


だいぶ一人にも慣れてきました



あなたは最後までいつも心配してたよね
この先俺が一人でいることを


私のことは忘れて
どうか幸せになってほしい


ごめん
まだその約束は守れてないや


自分が覚悟して死と向き合ったとき
常に俺の幸せを考えて
複雑な気持ちだった中にも
本気で言ってたあなたの顔覚えてる


毎日底知れぬ恐怖でほんとは隠れて泣いてただろ
演技派女優でもそこは、当たり前だけど気づいてた


でも、一生懸命隠してたから
気づかないふりしたよ
すぐばれる俺が
これだけは頑張ったんだから(笑)


いつも守られてるの感じる
不思議だ
そんなの信じてなかったけど


今映画のゴーストみたいなのかな？
スカスカコップとかさわろうとしたりしてるの？
はがゆそう


あーゆーおばさんがいたら
いろいろ話せるのにね


最近すっかり心がすさんでしまってて
見ててきっと、がっかりしてるでしょ


でもね、あなたのような心がきれいな人でいれるように
努力してるとこなんだ


今度ね、スカイダイビングしてくるよ
突然うけるでしょ


でもあなたは、俺らしいって言うだろうね


高所恐怖なのにね
突然予約しちゃったもんだからやらざる得ないかんじ(笑)


でもさでも、世界観が変わるって言うし
脱皮してくる。。
だんだんこえーわ




これからも見守ってて
また手紙書くからね
おやすみなさい


明日も素敵な一日に！

本が好きだった妻



本棚を整理していたら
こんな本が出てきた
ラストブレス

ラスト・ブレス<死ぬための技術> (講談社文庫)

実は妻がまだ意識があったとき
亡くなる前に、この本には気づいてた








その時はなかを読むこともできなかったし


題名を見ただけで、衝撃的で




それを読んだのかと思ったらなんか
ショックだったことを思い出す







売ろうと思って手に取ったんだけど
妻が一度目を通したものは
少しでも自分も見たいと思った









死ぬとはなにか






死の恐怖が
死ぬ間際までがリアル
まるで自分が死ぬときのよう







これん読んだ妻は
いったい何を思いながら読んだんだろう







そう考えると胸が苦しい

















そして、これは亡くなる前に欲しがった絵本

[新装版]絵本版 象の背中 -旅立つ日-

象の背中絵本

パラパラッとしか読めなかった絵本



象の家族のお父さんが亡くなった
そのお父さんからの目線の絵本








妻が欲しがって買ったあのときは





死ぬなんてあり得ないと思ってた
そんなことがあるわけない






だからなんだこんな本欲しがってって思ってた








今日読んだ






気持ちが伝わってきて
涙が止まらないよ















もうこんな気持ちで生きるのは疲れる

朝作ってくれたウインナーと目玉焼き食べたいなぁ
お味噌汁飲みたいなぁ

イメージは大切



なにかになりたい
と、思えば


なにかになりたい
って思う自分になる





なにかになる
って、思えば


なにかになる自分がいる








それはスポーツ選手が
イメージトレーニングをするのと同じだ
と思う






でも、今はまず
なにも考えない時間が欲しい








とにかくこの気持ち
脱力感から抜け出したい



興味があるものを片っ端から引っ張り出した
でも、結局何かイメージできなかった
無理矢理だからかな








だけど今は気持ちを楽に



夢中になる



なれることを見つけた







行動したことで
刺激的な新しい仲間に会えた
新しい世界









妻のおかげだ




ありがとう




おれがこのスクールに行くこと
誰よりもあなたが一番喜んでくれるだろうな




見せたかったな




やっぱり泣けちゃうね
ダメだ今
最近また写真見れないんだ
苦しくなるから


















さぁ【行動】しなければ
なにも変わらない
始まらない






このままくよくよと生きるのは
もうやめようね








失敗したらそれは
教訓として
経験として
返ってくる






成功したら
喜びとして
返ってくる






どちらにしても無駄ではない
必ず自分の糧となる
そう思う








そうだね
行動しないとね
と言ってだいたいはなにもしないで終わる
俺の場合








なにもしないで後悔するより
何かして後悔すれば
またその先に進める






なにもしなければ
ずっとそのことを後悔して
なんにも進まずそこを繰り返す








趣味になってしまっても
ジャグリングできるじじいはかっこいい











「あなたはこれから辛い経験をする
　だけどそれを乗り越えたとき
　もっと人の気持ちがわかる素敵な人になれる」


そう言った妻の状況や気持ちを考えると辛いけど
言葉を胸に








人生は冒険だ























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死ってなんですか？


いないってなんですか？








また書いてしまいました。
ひとりごと。




だってさ、また奇跡があったんだ。









あのときも


あのときも


辛かったのに頑張ってたんだな。

今思うと、そう感じることが多い。







あのとき

ああしてあげればよかった

こうしてあげればよかった








まともに話せたのが最後になってしまった日



今日大丈夫だね



と、休んでばかりいたので仕事に午後向かった




いってらっしゃい




さびしそうに言ったあの姿が

何度も何度もよみがえる



なんであのとき
いってしまったのだろう





そんな後悔ばかりをここ一ヶ月考えてしまっていた




胸が押し潰されそうで


押し潰されそうで


気が狂いそう




辛くて 辛くて もう


もう疲れたな



この押し潰されそうな日々なら

もういいや








そんなとき
昔もらった手紙が沢山出てきたんだ
泣けるので全部はまだ読めてないけど







そんなかから適当に
パッと引っ張り出した手紙





まるで今そういわれてる気がしたよ






まるで
俺の今の気持ちをわかってるかのように
気持ちを軽くしてくれる手紙







たぶん
軽くなった









ずっと



ずっとおいしい水一緒に飲んだよね？







今までは無理して前を向こうとしたけど
必死にならず
夢中になる







大丈夫
これからは



どこかの偉人が言っていた


過去には帽子を脱いで敬意を払い
未来には上着を脱いで立ち向かう





チャレンジしたいことがある
ひとつ夢中になれるものを見つけた



また気まぐれで書いてもいいですか？

先日、妻の希望通り無事海に帰りました


2/12

お金なんかいらない
そんなのあったって楽しくない
心の穴はふさがらない
つまんない



虚しい




ほんとに






自分をわかってくれてる人
いつもそばで味方でいてくれる人
一緒に笑ってくれる人




それだけでいい
ほんとうに









旅行に行っても
何をしても



楽しいこと
辛いこと
常にあなたと共有した









あなたの暖かみ


人の暖かみが欲しい










あなたの実家に行っても


もういない




よぉくわかったんだ




あなたは
もういないんだね







写真を見返すと
寂しかっただろうなとか
このときは辛かったのに
無理してたんだな
楽しそうにしてくれてたんだなって
笑い方とかで今さらだけどよくわかる










冬の花火が上がる
花火の音
花火の鮮やかさ


あなたが辛かったときに
どうしてもいきたがった花火が
喜んでくれた想い出が
重なる



こんなに華やかなのに
寂しくなる








あなたが大好きだったディズニー
大好きだった映画俳優
大好きだった食べ物
大好きだった動物
お皿
花
・・・

身近すぎて
生活のなかに常に入り込む







そのたびに
見なかったふり
気づかなかったふりをするんだ





大丈夫大丈夫






妻が癌で亡くなったと聞いた人が
自分も気を付けなきゃ
と言う


自分の心配？
それはなんだか悲しい言葉


今の俺にはまだ辛い
悪気ない言葉が突き刺さる


もう少し時間がたてば
心から
ほんとにそうだよって言えるだろうな


でも、まだちょっと早い言葉だよ





常に気を紛らせたり
気を張っていないと
突然ガタガタっと崩れ落ちる





大丈夫大丈夫










少しでも隙間があると
なんの前触れもなく
突然襲われる恐怖感
心が苦しくて崩れ落ちるのを
必死に止める




大丈夫大丈夫










ひとりという不安
死
後悔
虚しさ
この先の自分
現実を受け入れること

恐怖という固まりになって襲ってくる








何度も何度も奮い立たせても
突然やってくる









俺は一生
この想いを持っていくだろうな









だからきっと俺は
幸せにはなれない









でも
大丈夫
違うんだ。







前向きに考えてるんだよ。






幸せになるんじゃなくて
あなたのように
幸せを感じていくから












2/20
妻がいないという生活に少しだけ慣れてきたのか
とにかく淡々と生きてるからなのか

今はポツンと寂しいけど
12日に書いた虚しさはない。




楽しかった頃を思い出そうとしても
妻との記憶が闘病中のことしか出てこない。




闘病中自分も辛かったことすら
あまり思い出せない。
自分が書いたこのブログを読むと鮮明に思い出せるんだけど。





しかも、どういうわけか
妻がいたことすら現実だったのかわからなくなる。
写真を見ても一歩引いて見てる自分がいる。






人間は嫌なことは忘れるというけど
こんな？


現実逃避？


何も考えず
ただ淡々と生きてるからなのか？


考えないようにしてるのかな。





ポツンとひとりぼっちな気持ちはあるんだけどね。




うーん。
ま、いっか。




考え込むのは良くない。





前回、誰かのために役立ちたいと
妻の最期を書くといってたのに書いてるけど
いちいち思いだし複雑でなかなか進まず。