ぴかののんびりブログ

hey!昨日実家に帰ってゴロゴロさせてもらってます

今は実姉の家に息子君を預けて

実家で冷凍のラーメンを作ってゴーロゴロ



何があったのかといいますと

ノイローゼ気味になっていたらしいです

出産後1ヶ月2ヶ月はほんと息子君大好きむちゅーかわいー

と無償の愛を振りまいていたわけですが

3ヶ月に入った瞬間

家事もう無理、育児もう無理、自分の世話もう無理
元気になりたいのになれない
息子はなんで泣いてるの
ずっと寝てたら楽なのに、またすぐミルクの時間だ
ああもう嫌だ私ご飯も食べられてないもういいやめんどくさい準備したくない
おっぱい張ってきてもう嫌だ、服にまで滲み出て最悪
生理も始まって量が多くてシーツとパンツも汚れて洗いたくないけど洗わなくちゃ
洗濯物したくない何もしたくない全部もう無理
母親失格だもう息子育てきれない消えたい

とフツフツと負の感情が湧いて

検索で育児ノイローゼを調べまくり保健所へ涙ながらに電話をかけ義母さんや実母や

息抜きに初めて行った純喫茶でココアを頼んで飲んだ後に店主さんにワーワー泣きついたりしてしまったり

あっというまに悲劇のヒロインのような落ち込みようで

ここからどうすればまた息子を可愛いって思って育児ができるようになるかわからなくなってしまっていました

先週の金曜日そういったことになって、義両親の実家に日曜の朝まで息子を預かってもらってました

しかし退院後から初めて離れることになって

何したらいいか分からないんですよねこれが

夫に焼肉へ連れて行ってもらったり家で思う存分ゲームをしたり

でも頭の中は息子のことでいっぱいでした

出かけた先で子連れが一緒にいると、あんなに大きく育てられてすごいな、どうしたら楽しく一緒に居られるのだろう
息子と離れていて私こんなんでいいのかな
育児またできるようになるかな

今も尚不安がいっぱいです

でも金曜日のようになにもしたくないという状況ではなく

あっ、何か食べなきゃ、寝なきゃ、おむつ変えなきゃ、ミルク飲ませなきゃ

という意識には変わってます

完全回復はまだしてないですね

義母さんに「どうして私だけこんなになってしまったんだろう、夫はすごく息子を溺愛して帰宅して疲れていても息子のことお風呂に入れてくれてるのも不思議」

と話すと

「男の人は仕事で離れてる分恋しくなっちゃうもんよ、でもあなたはずっと息子君と2人きり、家事も育児も自分の枠に収めようとして息子君がどうしても枠に入らなくて他の枠もうまく収まらなくなってボロボロになっちゃったのよ、大丈夫、皆最初はそうなっちゃうんだよ」

枠かあ、今までよく家事と育児両立してやったなーなんて、たかが3ヶ月だけど(されど3ヶ月？)

実家に帰って実母や実父が嬉しそうに息子を抱き抱えて、いいなあ、私もその頃に戻りたいって1人になると涙しか流せなくなっています

まだしんどさは治ってないようです

また育児できるようになるのかな、私に

息子を恋しいと思うことができるのかな

早く治ってまた自宅に帰って夫と私と息子の三人で生活したいな