アラサーバツイチ女が人生やり直すための自分磨き

こんにちは。

結婚生活の破綻シリーズの続きです。



子作りのドクターストップがかかった私たち。

ショックだったものの、そこはなんせ新婚な私たち。


あなたがいればそれでいい！！


ていうのは大げさですが

箸が転んでもおかしいお年頃？

っていうのかなー

モトダンと一緒にいるだけで、何をしてても楽しかったのでね。

私は。

あまりその事に対して深く考えず、

まー何とかなるだろうと思って、その時はそれ以上話はしませんでした。


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それがいけなかったんですね。



もともと、すげーネガティブなモトダン。

子供ができないかもしれない　

から

もう子供ができない

と、いつの間にか勝手に脳内変換されてました。


さらにはネットで

バセドウ病にかかってしまったら障害のある子供が生まれやすい

と書いてあったようで、それを信じ込んでいました。


その結果、私とは子供が望めないと思って

私と家族として生きていくモチベーションが保てなくなった、と。


もうね、思考が急。

抱え込んだ思考が自分の中で煮詰まりすぎて

だいぶ味が変わっちゃってるよね。


そこはね、「ちょっとこれどうかな？」

って味見させてほしかった。


そしたらね

「いやーこれ濃いわー。煮過ぎやわー。」

って取り返しがつかなくなる前にどうにかできたと思う。


それをしてくれなかった。

まぁモトダンの変化を気づけなかった私も悪いんだけど。


気付いたときには、私に対してモトダンの気持ちはなくなってました。

ちょっとずつちょっとずつ私に対して無関心になり

家にいるときは上の空。

ビミョーに私との行動とか生活時間をずらすようになって。


何か最近様子がおかしいなーと思ってたら

いつの間にか末期症状になってました。


「最近なんとなく避けられてるような気がして寂しいよ。なにかあったの？」

と、さりげなく聞いてみたら

「今さら気付いたの？もうだいぶ前からこの結婚生活に疑問を持ってたんだ」←ショックすぎてあんまり覚えてない。

と！！！


さらに

「俺のこの気持ちに全く気付かないお前にガッカリだ」

との追い討ち！



いやーショックでした。

モトダンがそこまで考えていたのもショックでしたし、

鈍感な自分にも相当ヘコみました。


でもね、


おめーどんだけかまってちゃんなんだよ



って思いませんか？ｗ


言えよって。


私に子供ができるかどうか不安なら、もっと二人で話し合って

専門機関とか？に相談しに行ったりとかできたのに。


勝手に一人で不安になって、勝手に結論出して、勝手に気持ちが冷めるとか。

どんだけ相手不在なんだよって。

どんだけ一人で暴走してんだよって。

あげくそれに気付いて欲しかっただと。


確かにもっと私に目の前の人を気遣える力があれば

モトダンの変化に気付いて、取り返しのつかない事になる前に

この溝を埋める事ができたのかもしれません。


そういう意味では似たもの同士だったのかな。

私も相手を見れてなかった。


そこで二人の溝が決定的になったのでした。




あー長い。

また続きます。