雑多ブログ（上海赴任のぼやき）

私にもわからんけど。
どうしたものかなぁ。
何もやる気が起きない。
瞑想の時間が必要になる。
本当に嫌だな。
もう終わりかも。

現地の人は役に立たない
何もしない。これもしない。
あれもしない。やりたくない。
一々うるさいんだよね。
出来るのに勿体ないね。
本当は、こういいたことがしたいわけじゃないのにぬは
ストレスでしかないわな
本当に役に立たない連中だ
何故自分ばっかりこんな目に合うのか。

なにしにきたんだか

役職と能力が伴っていない事は多々ある
それは人選ミスなのか
思った以上に能力が無いのか
会社の責任なのか違うのか
あまり良い方向には行っていない
…と自覚しながらも難しいことだ
楽になりたいと思いながらも
結局出来ていないのだ
うまいもん食って
さっさと寝よう

美味いもんなかったわ

色々ありながらもやっぱりこうなる
現世に関しては社会人において、人間関係の構築が非常に下手くそだな
もう少し自分が出来る人間だったら、周りの反応が違ったんだろうな。
やっぱり日本に残っておけばよかったな。
クソみたいな人生だな、私は。

何かにつけて、色々色々文句を言う奴なんなの？すっごく、腹立つ。
めんどくせぇんだよな。
車が止まってないのに、開けろとか行ったりキモすぎでしょ…。
本当に関わりたくない。
良い人がいるとは思ってないけど、まじで残念な人すぎる。
仕事が出来るかは知らないけど、正直だるいんだよなぁ。
なんでこんな目にしか合わないかな
前世で悪いことしたのか？？

お名前.com


朝目を開けると10時半であった。
因みに、今の時間は11時18分である。
朝食には納豆ご飯とお味噌汁を食し、のんびりタイムといったところか。
今日で休みが最後ということもあり、仕事の前準備をやろうかと思いながらも残念ながら一切のやる気が起きない。
ソファで寝転がりながらこの文章を打ってるくらいの体たらくである。
たまに思うことがある。
なんで海外赴任なんてやったかなぁって。
元々、望んできたわけではない。
中国語もわからんし、習う気もない。
やるべき事を淡々とこなしているだけ。

まぁ、そんな事は延々と言えるが今はカットしておきましょう。
口を開ければ愚痴しか出ない毎日に自分自身が非常にうんざりしている。

最後の休みくらい…仕事せなあかんな

悲しさ
仕事でわからない時に、いつも聞いていた人が違う部署に異動になったので誰に聞いたらよいのかわからなくなった。
しかも、その人に連絡をしたのにも関わらず、全く返事がなぃ。
もう私には関係ないから知らねってことだろうけど、辛辣やなぁ。
中国でわけのわからない範囲の仕事まで押し付けられて給与は変わらず誰にも相談出来ないとか終わってるにもほどがある。
怒り
ある大舞台でやらかした現地の先輩がいる。部署は全く違うから詳細はわからんが、他の駐在員からボロクソに言われている。
正直、自業自得ではあるが失敗して辛いですみたいな顔だけしやがって精神科に行ったらしいが２日後には仕事してた。
かまってちゃんかよ。帰れよ。いらねぇよ。
散々の言われようである。しかし、私とて無視をされたことが何度もあったので可哀想などの気持ちは一切ない。
まじでムカつくんだよね。
イライラするわ。くそったれ。
ということで、こいつのせいで日本人同士の空気が非常に悪い。

今日も朝の１０時半に起き、朝食を食べるというクソみたいな生活。
自分で言うのも何だけど辞めたほうがいいよね。もう国慶節最後だよ。
何もかもうまくいかないもんだわさ。

最近の上海、夜涼しい
長袖の子も増えてきましたね
セクシーな子が減っているのは悲しい

今日もお休みなので、昼の１１時に起床
ホントに堕落した生活www

とりあえず、腹減ったのですき家で注文
少しだけ、仕事をするが、社告で頼りにしている人が違う事業部へ異動していたことをしり絶望( ´ー｀)y-~~
さらには、その人にメールをするが見事に無視をかまされ萎える( ´ー｀)y-~~

くそだりぃからスーパーへお買い物
春雨と野菜と天ぷら、その他諸々を購入
全部で200元程度

とりあえず、お皿へダイブ
作りがまだまだ日本には及ばないね
中国だから仕方ないね。

女子からの返信をしつつ、You Tubeを確認
最近全く見れてなかった。
Netflixでアニメが無さすぎる…
休みも明日までだ

私が心が狭いのは自分で１番わかっている…つもりである。
『寛大な心を持て』と言われても、そう簡単に持てるものじゃない。
ましてや今は海外赴任しているから、他人の事を気にする余裕もない。
そんな中、１人の男が心の病気になったという連絡が入った。　
今まで、気分の良し悪しで人の事を散々無視したりしてきた人間だ。
たまたま、大事なプレゼンで間違った事を言って、色々と叱られて気分が落ち込んだだけだろって。
そんな事、誰にでもあるんだよな。
一々アピールすんなよって。
非常に腹立たしい。
こんな風に思うのは、もうあの男における信頼性がゼロだからだろう。
人望がないというかね。
そんなやつに構ってる暇なんてないのに、気分が落ちただけで周りから心配されて、気を使われて、なんなの？って思う。
このように考えてしまうので、私は心が狭いんだなぁとつくづく思う。
吐ける場所がない。