ハルのダイエット頑張る日記

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明日、母が一時退院するので今日は会社が終わってから家で掃除してました。
入院は少しの間だけだったけど、長いこと海外に行って会えなかった人が帰ってくるみたいな気分。
嬉しさと不安と入り交じってます。
母のために作ろうと思ってる、低カロリーの食事も勉強中。

そうそう、D男さんとの関係は自然消滅になりそうです。
デブコンの先輩から聞いたんだけど、D男さんはコンパのあと他の女子に手を出そうとしていたらしい。
その女子って私の先輩じゃなくてもう一人の参加者ね。
で、その女子もマスクを餌に家に誘ったんだけど、断られてからLINEの連絡がなくなったんだと。

それでコンパから私に連絡あるまで２週間空いてたんだなーと納得。
このまま音信不通でフェードアウトしたいと思います。
いくら外見が好みで公務員でも、遊ばれて終わりそうなのが目に見えてるし。
思えば母が倒れたおかげで家に行かなくてすんだってことよね。
世の中なるようになってるんだーって思ったら、自分の今の境遇を前ほど後悔しなくなりました。
今はとにかく母の無事を願うばかり。

それと、母が元気になったら今度はもっと誠実な人を探したいです。
D男さんのこと、なんか胸の内にしまっておけなくてご報告しました。

体重は６４．7キロ。
床の雑巾がけもお腹に効いています。
痩せた分、四つん這いになると腹の皮がビローンって下に引っ張られる感覚が面白いです。
夕方も蝉が鳴いてて、雑念が少し紛れました。

母と一緒に頑張るぞ！！
いつも応援してくださって本当にありがとうございますm(_ _)m

更新が長いこと出来てなくて本当に申し訳ありませんm(_ _)m

とても腹立だしいことですが、母が入院中に盗難に遭いました。
７月初めから入院していた母ですが、時々吐き気がしてその場から離れることがあって。
予備のお金で４万円ほど封筒に入れて目立たない所に隠してたんだけど、
吐き気がした時どうも封筒ごとベッドに起きっぱなしにしてしまったらしい。

前も書いたけど、個室にできるほどお金はないので４人部屋です。
母がトイレに行って戻ってきたら、置いてあったはずの封筒が消えていたんだって。
看護師さんの可能性もあるけど、母曰く相部屋の患者さんが犯人みたい。
その患者さん、母が前に中座した時、母のベッドの近くにいてごそごそしてたんだって。

しかも封筒がなくなった後、その患者さん（６０か７０代の女性）の家族が来て、
その孫らしい子が「ポケモンGO出たら買って」って言った時、
「いいよ、おばあちゃん今お金いっぱい持ってるから」って言ったらしい。

も〜〜腹立つ〜〜！！
証拠がないからこっちもツッコんで聞けないし。。。
何より母が自分を責めている姿を見るのが１番辛いです。

一応、看護師に言ったんだけど、盗まれたのかはっきりしない内は対応できないんだと。
私も前職が病院だから、この状況じゃどうにもできないのはよく分かるんだけどね。
で、タイミングが良いのか悪いのか、母の容体が一旦落ち着いたので今週末に退院になりました。
胸の内はモヤモヤしてるけど、今後は家で看病しながら８月の手術に備えます。

今回の件を父にも報告して話し合ったんだけど、手術の前後は個室にするつもりです。
お金のことは、父が祖父の形見でもらった高価な腕時計を売って工面することに。
それでも足りなかったら私の６月のボーナス（ちょっとだけど）も使えばなんとかなりそう。

良いことがあるとすれば、会社に事情を説明したら、８月の手術が終わって落ち着くまでは必要な時に有給使えることになったことかな。
ただ、仕事に支障のない範囲で取るつもりなんで、全然暇じゃないけど。
それに母が家に戻っても、今まで通り家事を全部お願いするわけにいかないので、できることは私がやるつもりです。

バタバタしてたら体重は６７キロから６５キロになりました。
さすがに職場でも周りから「痩せたねー」って言われるようになってきてます。
デブコンに誘ってくれた先輩なんか、「私の親も病気にならないかなー」って。←失礼。
元が７３キロだったから、痩せた時のインパクトが普通の体重の人よりずっと大きいのね。
盗難のことも言ってあるし、「お母さんのことで大変なのねー」ってすごい同情してもらってます。

悪いことがあった分、職場ではやりやすい環境にあるのが幸いって思おう。
更新してない間も応援してくださって、本当にありがとうございます！！

先週金曜、母が血を大量に吐いて緊急入院しました。
だからD男さんとはデートしていません。
事情を説明したら「落ち着いたらデートしよう」と言ってもらいました。
というわけでマスクはもらってません。

母は検査の結果、胆石であることが判明。８月に手術の予定。
母が入院してからはとにかく忙しかった。勿論今も。
実家住まいだったから、家事頼りっぱなしだったし。
お母さんこんなに色々してくれてたんだねって実感した。
もし結婚して共働きになったらこんなに忙しいのかっていうのを仮体験してます。

今は何をしててもお母さん大丈夫かなって気持ちでいっぱい。
もし万一の時は。。。とか考えると、自分の状況がすごく情けない。
結婚もしてないし、大した仕事もしてない、そのうえデブの自分。
そう思うと暗い闇に落ちた感じで、前は笑えてたテレビも全然見る気になれないし、見る時間もない。

同じように食欲も落ちました。
こんな時にって思うけど、現在６７キロになりました。
夢の６０キロ代になったけど、正直あまり嬉しくない。
病室にいるお母さんに「ハル、痩せたんじゃない？大丈夫？」って逆に心配されて思わず泣いちゃった。
せっかく痩せてもお母さんが元気でいてくれないと、喜べないし。

私が小学生のころデブでいじめられてた時も、お母さんだけは「ハルは天使のように可愛い」って言ってくれた。
私の悩みにいつも載ってくれた、優しいお母さん。

そんな母が、４人部屋の病室の隅で横たわっている風景が忘れられない。
せめて個室にしてあげたいけど余裕はなくて、それがすごく悔しい。

こんなことなら、もっと１０代のころに苦手な科目も勉強してもっと良い大学に行っておけばよかった。
そうすれば今頃もっと良い仕事に就けて、十分な給料ももらえてお母さんに十分な治療をさせてあげられてたのに。
花嫁姿も初孫も見せれてたかもしれないのに。

前の病院勤務辞めたあと、カナダ行かずに資格の勉強とかしてたらよかったとか思い始めたり。
日々の忙しさの合間で息継ぎする度、自責の念に駆られてる。

自分の嫌なことから逃げて、好きなことばかりしてきた結果が、こんな頼りない自分。
本当に情けない。
お母さん、こんな馬鹿な娘で本当にごめんね。
お願いだから、死なないで長生きしてほしい。

これが今書ける近況報告の全てです。
心身ともに余裕がなくて、７月いっぱいブログ更新できそうにないです。
本当にごめんなさい。

管理人のページも当分見れそうにないので、コメントもらってもしばらく気付かないと思います。
なので書き込みはいりません。読んでくださるだけで十分嬉しいので。