うつ病介護福祉士

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皆さん、こんにちは

今日は、夜勤明けだったので、
先日、紹介した通り、ゆっくり体を回復していく予定でした。

しかし、実家の母からぶどうを買ったから、取りに来るようにと言われていて、
夕方に、実家へ行ってきました。

うつ病になってからは、うつ病の理解が得られなかったこともあり、
家族関係はいいものではありません。

少なくとも、私にとっては！

実家から少し離れていたことを理由にしたり、
体調が悪いこと、仕事の都合がつかないことや仕事でコロナ陽性者のケアをしていることなどを
理由に遠ざかっていました。

そんなこともあり、4月に生まれた妹の甥っ子にも生まれてから一度も会えていませんでした。
本当は、会いたくなかった。

なぜなら、私には子どもを産むことも育てることもできないから。
テレビで、今日生まれた赤ちゃんの映像を見るだけでも嫉妬していた。

物理的に子どもを作ることはできる。
しかし、37歳の今、子供を授かったとしても、子どもが成人するまで責任をもって
育てることができると思わないし、想像もできなかった。
うつ病による薬物療法で障害児が生まれるリスクも高いにでは？などを考えると、
うつ病と付き合いながら、到底無理だって思った。
パートナーもそこに関しては理解もあるし、2人だからこその幸せの形があると言ってくれている。

でもね、目の前で当たり前のように子供を授かって、自分にはできないことを当たり前に
やっている光景を見るだけで、それだけで、やはり自分はダメだと落ち込みながら帰ってきました。

かわいくて抱っこもさせてもらって、うれしいという気持ちもあったけど、
やっぱり、自分ができない現実に落ち込んだ。

自分で決めたことなのに、嫉妬して羨んでる自分が最低だなって。

でも、そんな悔しい気持ちも全部、資格の勉強や自分のキャリアアップにつなげたい。

皆さん、おはようございます。

今日は、私が日々どんな風に考えているのか、お話ししたいと思います。

うつ病は、薬物治療でコントロールできているとはいえ、
ネガティブ思考が全くないか？と言われると、そういうわけではありません。

朝起きると、今日も一日が始まると憂鬱な気分からスタート！
仕事の時は、仕事に行かなければいけないという思いにかられ、
行きたくない病の発生！！
仕事に行けば、同僚の目が気になり、嫌われているのでは？
うざがられているのでは？今、そんなことしなくてもいいのにと思われているのではないか？
と被害妄想の発生。
やっと仕事から解放されると、次の日の仕事のことを考え、
また、行かなくてはならないという思いにかられます。

それでも、家に帰ると、パートナーが、15分ほど愚痴を聞いてくれて、
そのあとは、なるべく仕事の話題はしないようにしています。
パートナーも、ちゃんと話を切ってくれるので、延々、愚痴ることがなくなりました。

次の日が休みだと、いつもできないことをしたくてしたくてしょうがなくなります。
勉強や録画されているドラマなど。しかし、楽しいからといって没頭すると、
身体が疲れてしまうので、調節しながら過ごしています。

社会復帰をしたからと言って、毎日が楽しいわけではなく、うつ病と
うまく付き合いながら、過ごしています。