うつ病介護福祉士

この広告は30日以上更新がないブログに表示されております。
新規記事の投稿を行うことで、非表示にすることが可能です。

皆さん、こんにちは(^_-)-☆

昨日、通院に行くのを忘れてしまい、
薬がないままの状態で、夜を過ごしました。

特に変わったことはなく、頓服のエチゾラムで、
寝ることができました。

9時過ぎに、病院に電話して、一日分の薬を処方してもらい、
受け取りに行ってきました。

また明日、外来に電話をして、予約と薬の処方をしてもらわなくてはなりません。

事の重大さに、自分で自分が信じられなくなり、
家から出ることができませんでした。

しかし、空白の時間があります。
病院から帰って来てどこに行ったのか？
気付けば、４時でテレビを見ていました。

一種に解離性健忘なのでしょう。
財布を確認すると、お金が無くなっていました。
おそらく、パチンコに行ったのだと思います。

しかし、私は覚えていません。

情けないでしょ？

誰にも、理解されない苦しさから解放されたい。

仕事も決まらないし、この状態で仕事をしていいのか？
自分で分からなくなりました。

実は、４日の日に面接に行く前に、お風呂に入ってから
今日までお風呂に入れていません。

とても億劫で、明日の朝に・・・と思っていても、
朝は、眠気で動けなくて・・・

日常が日常でなくなっていっているような気がして、
とても、不安です。

皆さん、おはようございます(^_-)-☆

昨日、通院を忘れて、薬がないまま、
朝を迎えました。

薬を飲んでいないせいなのか、気の持ちようなのか・・・
胸がざわつきます。

今日は、大人しく、過ごしていたいと思います。

体も、心なしか怠くて、首も痛いです。

自業自得なのは、十分にわかっているのですが、
今までに、ない経験なので不安でたまりません。

いつになったら、薬が手に入るのか？
パニック発作が起きないかなど気が気じゃありません。

今日一日、とりあえず、やり過ごせば何とかなると思って、
何とか、過ごしたいと思います。

皆さん、こんばんは(^_-)-☆

今日は、社会福祉士の受験勉強に
本腰を入れようと、教材を買いに行きました。

その後、パチスロへ( *´艸｀)
結果は、プラスマイナス０でした。

そして、姪っ子が誕生日だったので、お祝いに、
実家に行きました。
姪っ子のリクエストで手作り餃子を作り、食べました。

その後は、ケーキでお祝い。
誕生日プレゼントをもらった姪っ子は、嬉しそうにしていました。

その様子に安心し、帰って来て、薬を飲もうと思ったら・・・

ない！！！


そう、今日が通院日だったのです。
すっかり忘れていた私は、平日になるまで、薬がもらえないことに気づき、
パニックに！！！

彼氏に言われて、病院へ電話しましたが、
先生も帰っているため、対応ができず、明日、９時以降に電話して確認してくださいと、
言われました(◞‸◟)

今日の夕食後から薬がなく、頓服で持っていた薬だけは飲んだのですが・・・
不安が止まりません。

抗うつ剤が切れたら・・・と思うと、恐ろしいです。

なので、大人しく、ゆっくり過ごそうと思います。

皆さんは、通院を忘れないようにしてくださいね。
辛いのは、自分自身ですから((+_+))

皆さん、おはようございます(^_-)-☆

今日は、私の大好きな、姪っ子の誕生日！！！

せっかくなので、誕生日会に行ってお祝いをしてあげたいのですが、
現在、抑うつ状態で、うるさい場所が、とても苦痛です。

なので、姪っ子には申し訳ないけど、行かないことにしました。

しかし、こうなることは、わかっていたので、６日の木曜日に、
誕生日プレゼントだけ、渡してきました。

もう姪っ子も小学５年生なので、おもちゃよりも実用的なものと思い、
図書カードにしました。

渡すと、すごくうれしいと、喜んでくれました。

いくつになっても、とてもかわいい姪っ子でした。

今日は、抑うつ状態なので、マイペースに過ごしたいと思います。

皆さんに良い一日となりますように・・・

皆さん、こんばんは(^^♪

4日に面接を受けてからというもの、
抑うつ状態が、よくなりません。

毎日、自分の存在価値を考え・・・
孤独感に襲われる。

そして、怖くて泣いてしまう。

自分がいなくても、社会は何も変わることなく、
回っていく。

自分は、いったい何のために生きていなければならないのか？

一人暮らしにため、話し相手もいないので、
弱みや愚痴を吐き出す場所もなく、
毎日、モヤモヤしたまま、毎日が終わっていきます。

しかし、いつまでもこうしているわけには行かず、
１３日には、ハローワークへ
１４日には、新しい場所に面接へ行く予定です。

面接が、上手くいきますように。

皆さん、おはようございます(^^♪

仕事は離れて、最近思うことがあります。

自分が社会に出なくても、誰も困ることはないこと。
自分って、なんのために生かされているのか？
転職活動をしているものの、やる気が出ない。

そんなことが頭の中をめぐり、自傷行為をしたくなったり、
あまり調子がいいわけでは、ありません。

朝からは、抑うつ状態で、いい気分で迎えることができないことが、
最近の悩みです。
起床するのも、10時くらいで、怠け状態です。

しかし、質のいい睡眠がとれないのです。
2時間に1回のペースで、目が覚めてしまい、
寝付くのに、時間がかかります。

そして、午前中は、寝て過ごすことが多いです。
少しだけ、昼夜逆転状態になっているような気がします。

夜間に眠れなくなると、頓服を飲んで寝ますが、
やはり、2時間後には、目が覚めてしまします。

眠剤を増やしても、眠気が次の日に残ってしまうので、
眠剤は、1錠しか飲んでいません。

主治医の先生には、仕事が決まって落ち着いたら、
薬の調整をしようと言われているので、
早く、仕事が決まることを願っています。

ということで、14日の面接、頑張りたいと思います。

皆さんも体に気を付けてお過ごしください。

皆さん、こんばんは(^_-)-☆

先日、４日に面接を受けたことは、ご存知ですか？

その面接で、３０歳過ぎて雇ってくれるところはないんじゃない？
１年満たない間に、転職しているということは、何も身についていないんじゃない？

などと、言われました。
私は、取り乱してしまい、施設見学をする予定でしたが、
採用されそうにないので、と施設見学をしないで、帰ってきました。

すると、今日、面接結果が帰って来て、案の定、不採用でした。

別にそれは良かったのですが、消印が５日だったのです。
これは、速攻で不採用がなされ、採用する気なんて１ミリもなかったということです。

あんなに、人を傷つける発言と、速攻で不採用を決められたことに関して、
採用にならなくて、良かったと感じました。

このことは、忘れて次に進もうと思います。

次の面接は、14日！！
そろそろ、真剣に就職しないと、1月の収入がなくなるので、
頑張って採用になるように、頑張りたいと思います。

しかし、長く続く抑うつ状態が、不安な毎日です。

皆さんも、風邪など体に気を付けてお過ごしください。

皆さん、こんにちは(^_-)-☆

今日は、昨日の面接の件を引きずり、
抑うつ状態です。

自分は、必要とされていない？
自分は、雇ってくれるところがない？

そんな、考えが頭に浮かんでパニックを起こしそうです。

33歳にして、職を転々としている私を、雇ってくれるところなんか、
あるはずもなく・・・そのうえ、うつ病を持っているなんて、
カミングアウトしたら、アウトですよね(-_-)

今でやっと、うつ病という言葉が、浸透してきた時で、
理解なんかは、望めません。

この理解のない社会で、どうやって生きていけばいいのでしょうか？

皆さん、おはようございます。

昨日の面接が、上手くいかなかったことで、
抑うつ状態になって目が覚めました。

体を起こすのがやっとで、何もやる気が起きません。

この世界に、私の居場所はないと思ってしまい、
悲しさがこみ上げてきます。

私の何がいけないのか？転職を繰り返していることは、
今更どうすることも出来ないのに・・・
どうして・・・そこを見られてしまうんだろう？

私が目の前にいるのだから、私を見てほしい。
30分の面接で、私の人生の何が分かるというのか？

面接しただけで、知ったような口を挟まないでほしかった。

ああぁ、今日はダメだ！！！

布団から出れそうにない。
それも良しとしよう。

自分の体なのだから。

皆さん、こんにちは(*^^)v

朝からうつ状態で、何をするにも億劫でしたが、
昨日、離職票が届いたので、ハローワークへ行ってきました。

そして、体力は使い果たしてしまい、
面接に行くことはできたものの、聞かれたことに
上手く答えられませんでした。

さらには、今まで職を転々としてきたことを突っ込まれ、
何もスキルが身についていないんじゃないか？とまで言われ、
今までの自分を否定されたような気がして、
不採用を確信してしまったのです。

なので、施設見学をせずに、帰ってきました。

その後、何故か、うまく出来なことへの悔しさから
涙が止まらなくなりました。

すぐさま、彼氏に報告！
電話をかけてきてくれて、終ったことだから次に進めと、
力強く、背中を押してくれました。

今日のことは、まだ、心の整理がついてないけれど、
少し休んだら、また、転職活動します。