５３年目のひとりごと

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誕生日でした
今月はバースデーマンスリー
バースデーウイーク

自分が６３才だなんて
信じられない
信じない
私の人生はどこにあるの

絶対に信じない
年齢なんて要らない
絶対に嘘
私は年齢なんかなにもない

私はだれですか

他人と接するのがこわくて
傷つきたくないから
関わりたくないのは
もう以前からのこと

子供の学校での
保護者の集まりも
母親のサル山のような
つまらないつながりに
嫌気がさして
関わるのをやめた

ボスになりたい母親サルが
気に入らない相手を
排除していくという
アホそのものの行動を
平然とやって
自分の周りに言うことをきく
同じようなあほ猿を集めて
盛り上がっている

PTAの役員であるだけで
人として立場が上だと勘違いしてる
親たちも
こっけいに見えていた

あなたの味方ですよという
振りをして
あちこちでいない人の陰口をばらまき
あの人が言ってましたと
自分が言ってるわけではないんだと
バレバレな言動をしてまわるサルも
遠目から見ていて
呆れていた

そして
ただの姑の立場を利用して
嫁に嫌な思いをさせたばばあサル
表向きはいい人でいて
嫁のことになると
敵意むき出しで
息子にはわからないように
嫁を攻撃していた
そんなばばあサルの子供である配偶者と
その姉も
やはり同じなのである

嫁のことを
姑サルと同じように
存在を蔑ろにして
意見を持つことを理解していない

嫁の話をまともに聞くこともない
あの親猿にしてこの子ザルあり　なのだ

姑サルは
嫁より立場が上だと思い知らせたく
嫁の家族にも
立場が上なんだと思い込み
偉そうに
不細工な顔をもっと醜く
あごをあげて
見下していた

おめえのほうがよっぽど
アホなんだけどね
人を馬鹿にできるような奴は
自分自身がアホだってことなんだよ

そうやって
こっけいなサルたちと
かかわることがくたびれて
こわくて

もう自分の人生を
取り戻したいと思うようになった

もう無駄にしたくない
つまらない人間関係なんか要らない
というか
どれもこれも
人間ではない
次元が違いすぎて
関わる意味もない

これから　どうしていこうか
どうしたいのか
もう
恐ろしくて
関わることをしたくない
話をするのも怖い

怖い思いを
自分自身にさせたくない

私のことを大事にできるのは
私だけなんだ

もうまわりに誰もいなくていい
誰にも求めなくていい

サル山のサルたちは
死んでもあの世でお山のてっぺんを
競争して奪い合うのだろう

怖い怖い

そんなものに関わらず
私は　孤独で　本当に良かった

人生一度きり

自分の人生
自分を生きる

人のお金で生活することの不自由さ
たとえ世帯主のお金を管理しているとしても
そのお金は自分が稼いだものではないので
そこから自分だけのものを買うことが
憚れて遠慮して
買っても嬉しくなれなくなってしまった
ずっとずっと
配偶者の家族の中で
立場も弱く姑からの嫌味いじわるに耐えるだけで
理解されない想いが蓄積されていくだけ
日頃の雑事や子供との暮らしで
ため込んだ思いも遠くなっている時期もあり
しかし歳をとりいよいよリタイヤ的な年齢になると
再び
我慢してきたことばかりぶり返してきて
ことあるごとに
配偶者の実家に行けば数に入らない扱い
ただそこにくっついているのが当たり前の
嫁
知りもしない配偶者の親族が集まる行事には
酒を注いでまわり　礼のひとこともない
そんな扱いをされるだけの場所には
もう二度と何があろうとしんでも行かないと
心に決めたあの時
配偶者の私への扱いも思い起こせば
姑と同じように　都合いいときに
外面よく「嫁」を取り出し
あとは家事をやるだけの扱い
話しかけられてそれにこたえても
無視される通常
聞こえてるのか聞こえてないのかしらないが
そっちから聞いてきて
話しかけてきて
それに答えてるんだから
なんとか言えよ
無視とかできるってやばくない？
姑が気に入らない私をそうやって邪険に扱っていたから
親子だから同じことを無意識にするんだろうなと
最近
無視されるたびに思う
でもね
何も答えないでいる顔を見て
またかよと思いながら
いつも
傷ついてるんだよ

私には意思もなにもないと思っているらしく
そうやって私を傷つけていることにも
気づかず
文句でも言おうものなら
何倍も嫌な顔してふてくされる子供のように

私は母親じゃないんだよ
と何度も何度も心で叫ぶ

これからの数十年
このままで終わるわけにはいかないんだよ
気持ちよく好きなものも買えない
欲しいものを聞いてもらったこともない
プレゼントも一度ももらったことはない

息子の古着を集めて
「ねえやんが喜ぶから送る」って言うけど
私の喜ぶことは何もしてくれないんですか？
街のお店でアンケートに答えて
後から送られたお礼のクオカード
「これは息子にやるか」と言ったけど
私が答えたアンケートで私の　名前　で届いたの！

私をいったいなんだと思ってるの
あんたの身の回りのことをやるだけの
便利なハウスキーパーではないんですよ

私にも感情があり
いろんなことを考えるんですよ

無視されて傷つかないわけないでしょ

だから　卑屈になり
いじわるや贔屓や不公平を憎み
子供が無能なコーチに認められてないと思って
無能なコーチを憎み続け
配偶者の実家に二度と行かないと決め
無視されるなら二度と口を利かないことにして
そんなふうにしていると
私はなぜ　ここにいなきゃならないんだろうと
そんなことばかり思うようになる

人のお金で
人の人生にくっついて生きるなんて
もう嫌なんですよ

自由になりたい

簡単に「別れればいい」とか言う人は
蓄積されたものも知らないし無責任だ
他人の助言は不要
他人にわかるわけはないから
誰にも相談するきもないし聞かせることもない

もう誰の説教もアドバイスも要らない
教えてもらうことなど何もない域に来た

傷ついてるんだなと
胸元がざわざわして悲しかったことで気づく
もう
自分に嫌な思いをさせるのはやめよう

いらない情報を
聞かされるから
関わりたくない

誰も頼んでいないのに
つまらない情報を
ぶつけてきて
つまらない思いをさせられてしまう

それまで
思うこともない
どうでもいい
忘れていたようなことも
関わってしまうことで
つまらない情報が
流れ込んでしまう

そんなもの
こっちは微塵も気にかけていないのに
相手が気にしてばかりいることで
嫌な思いを共有させられる

おかげで
つまらん思いに時間を奪われて
しばらく切り替えることができず
とても悔しくなる

流し込む相手はそれで気が済むだろうが
つまらんことに時間を使いたくないこちらは
いらない情報のために要らないいやな思いを
させられて
腹立たしくなる無駄な時間が
もったいない

だから
そんなよけいな情報　二度と流してくるな！！
とでも言いたいが言えなないまま
胸糞悪い思いを切り替える時間も
無駄したなと
そこからしばらくは低い波動がまとわりついて
とても不愉快

だから
誰とも関わりたくない
関わらないでくれ
求めてない情報を
流し込むな

やけになってしまい
ＳＮＳのアカウントも削除する勢いになっている

この激しい質な私のことを
誰一人も知る由もないくせに

楽しく生きたいのに
邪魔された気になってしまう荒んだ心に
自分のことをこれ以上
嫌いになりたくないのに！！！

仕方ない
感情をひとつだけ上げることから始めましょう

まじでもう他人と関わりたくない

バスケットボールの試合を観戦する
子供が選手で在席しているからだ
腕のないHCはすぐわかる
選手の力を信じていないから
出さない選手を平気で作り
ワンパターンの負けを繰り返す
それならワンパターンの選手５人と
通訳選手だけでやっとけばいい
選手の力を伸ばしていくのに
偏ったことをしていては無意味
弱小チームはすぐわかる
HCができそこないだから強くならない
強くするのなら　全員を試合に出して
力を引き出せばいいが
手腕ゼロの人間はそれができない
だから２軍３軍の中でも愛好会レベルになるんだ
商店街の愛好会のようなチームだから勝たない
選手が気の毒になる
そんなチームでもスタートで起用されてる選手の
親は嬉しいんだろう
観戦に行くが　その親とは絶対に関わらない
つまらんHCのおかげで
妬みのスイッチも入りやすく不機嫌になるから
誰とも関わりたくない
正当に平等に選手のことを育てられないHCの
チームなど応援もしない
ただ子供がそこにいるから観戦するだけだ
バスケが好きなわけでもない
不公平を憎んでいる
これだから２軍３軍はレベルが低い
そのレベル低いのに２軍のファンが３軍のファンを
見下したりする
そんなくだらないファンもできあがるわけだ
選手は一生懸命やっている
HCを信じて言われたことをやろうと努力する
プロと名がつく場所に入ってるのだから
HCもレベルアップしてほしいものだ
３軍を見下す２軍のファンなんてださすぎてうける
弱いチームはやることが偏っている
これはまちがいない
ひいきする教師がダメやろうという真実
バランスはあらゆる面できちんととれるように
なっていることを知らないんだろう
与えたものが受け取るもの
妬み恨みを買うこと続けて宇宙はどんなバランスをとるんだろう

人生の半分を
他人に捧げてしまったと思ってしまった

いやなのに
夫の実家に行って
小さくなって我慢して
それが当たり前のことだから
我慢我慢我慢
嫌だけど我慢
何を言われてもされても我慢

そんなふうに自分の人生を犠牲にしてきた
半分もっていかれた

だって姓が変わってしまうこと自体
嫁だからって威嚇されること自体

今思えば
奪われた時間を取り戻すつもりで
これから生きるしかないでしょ

このまま
自分を後回し
意思も持てず
夫の人生にくっついて
我慢することばかりの時間なんて
まっぴらでしょ

私には
そんな立派な心は　ない
他人に尽くすことに幸せは感じない
自分のことすらろくに大事にできなくて
嫁だからって
人生半分奪われて
嫌な思いをしてきたんだから

嫁だからあととりあととり
嫁だから義理の親の面倒見て当然

面倒みてほしいなら
もっと嫁に親切にするべきだったんじゃ？

嫁には　何も遺すことなくお亡くなりになって
まぁわかってはいたが
いつも敵対心めらめらのあんたらの
面倒をみさせる気で本気でいたのかね？

良くしてもらった覚えもない嫁が
動けなくなったあんたらの面倒を
まともにみると本気で思ってた？

幸いにも　そんな手間なく済んだからよかったけど

嫁はあんたらの奴隷だという扱いを
して当然だったから
今の私は　自分の人生を
奪われた分　何倍も自分のために生きようと
決めることができました

このまま
他人の陰で終わるなんて　冗談じゃない

姓も名も
知らない人しかいなくなる嫁

なんてばからしいんだろう

自分の人生を大事に
自分を大事に生きろっていう神からの
メッセージが
今頃やっと　気づけた

まだ遅くない
いつからだって遅くない

気づけてよかった

嫌なものは排除
我慢はしない

このまま　他人の人生の陰で生きることは
もうやめたよ

真剣に思ってる

誰の指図も意見も要らない
自分の人生なんだ

自由に生きるための
楽しく生きるための人生なんだ！！！！！！！

母親が
何かの粗品で　箱入りのボールペンをもらったと
送ってきた荷物の中に入れてきた

それを
「わたしは使わないから　○○さん（夫の名前）使うかと思って、あげて」
と言われ

ああ　私にじゃないんだね
と思った

ある日
夫が仕事先でもらったという
歌舞伎仕様のローションマスクを持ち帰り
差し出し

「これ○○の彼女さんにあげようか」と言った

ああ　私じゃなくて息子の彼女になのね
私に　とは思わないのね

またある日

夫の会社の健康保険組合からのアンケートが
私宛に届きそれに返信してしばらくして
私の名前あてに差し出しが会社の健保名だったのを
「それなんだろ」と渡され開けると
アンケートの謝礼の５００円のクオカードだった
私宛になって届いたのだが

「クオカードか　○○（息子の名前）にやるか」
と　私が目の前にいるのに　私にではなく
当たり前のようにテーブルに置いた

ああ　それも私に来たけど　息子にやるって当然なんだ

これまでいつも私は　通り過ぎて当然の扱いばかりで
我慢できず　その時はすぐに

「私はもらえないの？？」と言い返してやった

明らかに私の名前で届き私が答えたアンケートの謝礼
言ってもいいだろ　普通だろ

そしたら

「べつにあんたが　取りたきゃ取ればいいじゃん」
だと

私宛でも　私に与えるってのが取ったことになるのかい
なんで
そんな扱いなんだろう
これまで当然にやってきたことが
どれだけ　人を傷つけてると思ってんの

母親も
夫も
たぶん夫の家族みんな

私の存在を蔑ろにしすぎてきた

だからこんなひねくれの長男の嫁失格おんなが
出来上がった

別に何が合格かなんか　どうでもいい

合格したくもない
失格上等

たかが　ボールペン
たかが　マスク
たかが　５００円のクオカード

私の存在を　いないと同じでいいと思ってることが
よくわかる

そんなものもらわなくても
満足のいく生活費やらこづかいをいただいてるなら

こんなことでむきになりませんけどね

ないがしろだから　私に対してお金をだすことも
しぶりにしぶってる人なんで
むきになっても全然いいでしょ

自分の人生　半分　取られてるのは　こっちなんだよ！！！！！！

いったい
何をしてきたんでしょうか

少しくらいは何か進歩してるんでしょうか

あのときは
毎晩
パソコンに向かい気づけば
２時３時

夢中になって毎晩キーボードをたたいていた

そのうち飽きてやめてしまい

いったい何をしたいんだ
いつも不安で強迫観念いっぱいで

目標を達成できるかよりも
続けることもできない

理由があって始めたことも
飽きるともうどうでもよくて

なんの意味もなくネットサーフィンして
２時３時
眠くなくて
４時５時になって

そこから眠って起きるのは正午

そんな日々を６年
送ってきたみたいだ

何かを求めていたのに
何もしていない

困っていたんじゃないのか

何も成果がない

なにもない

ここに来ることもめったにない

６年経ったが
あのときと違うのは

焦燥感がなくなっていること

困っているはずのことも
なかば　開き直っていること
だから
何もできていないんだ

６年間
なにひとつ　目標は達成しなかった

ここから　どうしたいのか

さっぱり自分がわからない
わからないことに対して
どうでもいいかという思いで

何も取り組まない日々が続いている

人生の何年もを　無駄にしたのかな

無駄ではないのかな

それなりに　懸命に　やっていたのか
無理するのをやめたのか
慣れてしまったのか
飽きたからぼけっとしてるのか


どうしたいのかと言えば
ただ
何もしたくない

そんなままだ

姓が変わった時から
運勢もエネルギーも変わり
半分だけの存在になったんだ

そのときに３０年まえのそのときに
エネルギーのことを
知っていたら
人生はもっと違っていただろう

けれどその時には
学びは自分に必要ではなかったんだ

下の名前しか残っていない
生まれてからずっと
この名前
人生そのものは　この名前だけ

そりゃ　上半分は無いのと同じなんだから
雑に扱われても当然
いないのと同じ扱いも当然
だって
半分しか　かろうじて　半分しか残ってなかったんだ

下の名前なんか
誰も呼ぶこともない
誰も知りたいと思わない
なくてもその位置にいることは
たくさんの代名詞があるのだ

○○家の
○○さんの
あの家の
〇ちゃんの

奥の
嫁の

下の名前など使うこともない

半分以下だ

意思を尊重されることなど
なくて当然の扱い

付属品だから
くっついて生きてるから
食わせてもらってるから
生活させてもらってるから
飼われてるから
奉公することのみの道具だから

半分しか残っていないんだ

下の名前をこのまま
誰にも知らせることなく生きることも
全然かんたんなんだ

知らなくてもいいんだ
そんなもの
誰も　下半分など見てないし
見えなくても　用は足りるんだ

都合いいときだけ取り出せば
まわりにとって
都合よく使えれば　それでいいんだろ

とりかえすのに
遅いことはない
今からでも明日からでも
とりかえすと決めたから

すぐに
半分から　２倍にはしてみせるぞ

だからここにいる 自分を生きる女たち （幻冬舎文庫） [ 島崎 今日子 ]

凛とした生き方 自分の人生、自分で決める （PHP文庫） [ 金美齢 ] 感想(3件)

自分の収入で
好きなもの食べたいものを
手に入れる
それが自由

人のお金で生活してても
自分だけの自由になるお金がないなら
奉仕する意味もないし
そこに私の幸せはない

私はいつでも付け足し
家族の中にいる時のお金は
使えるが
私だけのために使えるお金はない

だから出かけても
自分のものを買うこともできない

家族全体が対象の家電製品には
お金が出てくるが
私のためだけに
お金は出てこない

飼われている身だろうと
奉仕することに幸せはない

家族に尽くすことに喜びはない

自由になりたい
自分自身の収入を得なければ
自由にはなれない

だれひとり
私のために
お金を使ってくれる人や
私を想って考慮してくれる人はいない
それが当然の立場と誰もが思い

反発することを責められ
味方のいない人生

このまま人生が終わるのかと
失望

飼われてるだけの人生で　終わってたまるか

これまで何もできずにいた私がいけなかった
そう責められても構わない
私はそれでも　自分のために生きる
何からすればいいのか
失望しかないけど