５３年目のひとりごと

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あれから２ヶ月間のテレワーク
毎日朝から部屋に籠もり
食事の時間になると台所で調理したり
コンビニ行ったり
ひとりの平日が消え去って
お給仕するだけの人生なんかいらんわ！と
あまり意識していないけどかなりの

ストレスなんだと思う

自由な時間は一人きりだからこそであり
常に誰かが同じ屋根の下にいることで
自由ではなくなりだんだんと不満だらけになる

だいたいね、お給仕していることって
好きなことじゃないんだよね
尽くすことに幸せも感じないし
なんかさ、まいどまいど料理して食卓に並べて
とっとと食べたらまた立ちっぱなしで洗い物して

やってらんないんだよね

どうして嫌いなことをやっていてつまらんのに
誰も私にはなんにもしてくれないの？？
お給仕が大嫌いなんだけど？？
それは主婦だから当然だから
みんな文句言わないでやるのが普通？

ｄけどさ、楽しくできないんだからさ
なんか理不尽じゃない？

飯炊きするためにいるんじゃないんだよね
女だからって家事が好きとかやるの当たり前とかの
つまんない思い込みやめてもらっていいですか

そろそろ、自分のために生きたいんだけど！！

２ヶ月よくやってきたよ
睡眠障害やら
エアコンなしの部屋で１日熱中症気味とか
制限だらけとか
いろんなことをやり過ごしてきたよ

って
６月に入っても、まだテレワーク
夫在宅症候群
いつまで続くんだよ

自由が聞かないからすごく時間を無駄にしてる
やりたいこと半分はできなくなった
もったいないなぁ

もうね
付け足しみたいな自分はいやなんだ

もうこんなに年月が過ぎたけど
わたしは
どこそこの嫁でも
だれかの奥さんでも
どこ家の嫁でもいるのはいやなの

私には名前があるんだからさ

都合いいときだけ家族だとか娘だとか
何かあれば他人はのけもの
楽しいこととか、いいことも
他人だから仲間はずれ
いろんな麺で、差別、パワハラの嵐
なんで、そんなものに耐える必要あんだよ
あほくさあい

この２ヶ月で自分の存在価値について
あまりにもこれまで蔑ろに扱われてたのかを
再確認した

私はもう我慢なんかしないよ

奥にひっこんでて、面倒なこととか
そういうときだけ呼ばれて、あとはまたいないと同じ扱い

ふざけんなっつーの

テレワークのこの時期に
また学ばせてもらいました

この先の人生を自分の気持ちを優先して生きる

夫が在宅勤務となりました
いつものちょっと面倒な土日が
毎日続くということですね

状況が状況なので
特に大変とか嫌だなとかは思ってないけど
なんか
ぼーっとしてて何もする気になりません

結婚ってなんの意味があるんだろうと
常に思うので
対価もないのに
奉公するだけが主婦の人生なのかと
抵抗する気力もなく何も考えることもしたくない

もうね
毎月、生活費が足りないからって
配偶者に頭下げるとか顔色見なきゃならないくらいなら
自分の収入で生きたいね

無償で身の回りの世話することに
幸せを感じないんだから
他人だからと蔑ろに扱われた私が
他人に尽くせるわけがない

お金のことは大事だから
自分の収入が多くなれば、妻は独り立ちしたくなる
熟年離婚も、そこまで待てる女性は強いと思う

妻のことを
自分の母親と同じように思ってちゃまずいよね

妻にたいして何かしもしないのに
自分のことだけは優先してもらいたいとか
子供と同じ感覚でいられてもねえ
十分な対価が見えなければ奴隷と一緒だし
それが幸せと思えなければ無理

こんな状況の時だからこそ
あらゆる面で
いろんなことが変化していくんだろう
内面も外側も
人の気持ちも

なんだか
結婚して嫁とかなると
結局、なんにも良いことなくなってる
そんな気がする

嫁ってなんだろ

姑にいじわるされて
他人だからと都合いいように蔑ろにされてきて
いやな思いを我慢してきて

嫁は服従するだけの人生か？

夫のお金で生きてるから
それが当然か？
いなかの集まりには嫁はお給仕して
酒ついで回って
お腹空いても誰にも気にかけてもらえず
飲まず食わずで終わるのか？

都合良い時だけ
「あんたは娘だから」とか言って
内部事情の（特にお金のこと）話のときは
取り残して、みんなで隣の部屋に入ってドアも閉めやがって
こそこそ話して
そんな場所にいてそれが当たり前で
嫌な思いを我慢することが嫁なんだったら
そんなもんいらないや

なんのメリットもないし
良いことなんかひとっつもありゃしない

長い時間を無駄にしたなと思う
だからこそ
熟年離婚も当然の意思となる

嫁なだけで
誰かの家の嫁で
誰かの妻で長男の嫁であととり産んだ嫁で

自分の財産を持たないでいても持っていても
嫁として
人の影で生きるくらいなら
今ここで終わってもいいんじゃないか

法事に駆り出されも
嫁を粗末に扱って当然と思う奴らは間違ってる

嫁っていうのは
もっと大事にするべきじゃないのか

だって、よそ様の子供が自分の姓になってくれるんだよ
跡取りほしい人にとって、自分の身体使って
産んで下さるんだよ

それくらい思えないの？
道具かなんかと思ってるからいじわるもできるんだろう

どのみち
そんないじわるしたり蔑ろにしたツケは
廻ってくるんですけどね

だとしても
誰かの自分で人生が終わるなんて
まっぴらだよ

姑は私にいじわるだった
いちいちうるさかった
嫌味ばかり言った
すべてが気に入らないんだろうと
わかりやすくことごとく嫌な思いしてきた

私にだけだったから
まわりの人間にとっては
明るくて優しくてみんなの人気者で
良い人だったらしい

もちろんその子供である夫にとっても
誰でもだけど母親は偉大だけど

あんなに嫌なこと言われたり
されたりしていたこと
私がすぐに察知できないとでも思うのか
平気でやっていた
私にとっては嫌な姑
私だけのことだ

親子は同じなんです
似るというか同じなんです
やること、言うこと、似るというか
親子なんです

ということは
夫も同じなのか

私を蔑ろに扱ってきた姑だったから
嫌な思いしていることもわかるすべもなく
同じように蔑ろに思ってるのかもしれない
無意識にそうなってるのかもしれない

だって親子だよ

子供見ればどんな親かわかる
親見てると子も同じ

これってかなり確率高い

私は姑の嫌味とか意地悪とか
ひとりで抱えて頑張っていた

「あんた子供は？」と跡取り催促電話が
しょっちゅう来て
電話の音が怖くて線を抜いていた時期もある

何を言ってもやっても、言わなくてもやらなくても
全部にケチつけてくる

そこまで気に入らないものなんだ
かわいい息子が勝手に決めてきた嫁だから

それか、自分の方が立場が上だと知らしめたいのか

あの頃は、それに黙って孤独で
耐えるだけしかできなかった
一度だけ夫に

「あんたが嫌いじゃなくても、あんたの親のせいで
離婚てことはあり得るからね」と
言ったことがあった
もうとっくのとうに忘れてるだろうけど

姑は食事中のマナーとかなってなかった
きたないし、食べてる席でげっぷするし
もちろん片付けもできてない
お金持ってるのにケチ
なんでも取っておく

そんな親の子だからか
食べ方なってないし
マナーもないし、汚いしげっぷも同じやんけ
って最近、うざくて仕方ない
しつけができてない
育ちが悪い
そんなふうに思ってしまって
やっぱり親子ってことか

いまさらいちいち夫にケチつけることが
面倒だから何も言う気はない

親子は似るというよりも
無意識で同じ部分が現れる

ひとりで辛かったからこそ
もう二度と夫の実家には行かないと決めた
姑はもういないけど
夫の親族の中にいても半端ない疎外感を覚えてしまい
我慢することなんかしたくないから
二度と行かないという長男の嫁としては非常識なことを
言わせてることに
夫はもっと深く考える必要があるんじゃないのか

たんなるわがままとしか考えられないというとこも
親子なんだよなと思わせる

ま、どうでもいい
私はもうあんたらの言いなりになって
都合良い時だけ嫁として引っ張り出して
用がなければ、他人だからと仲間外れにされるとか
まっぴらで〜す

嫁は
大切にするべきではない
使用人くらいの扱いで当然

そうやって親が嫁を扱えば
当然子供も同じことするもの

「もううちの娘なんだから」と
心にもないことを言い

「嫁なんだから」と嫌なことを強要し

「他人なんだから」と仲間外れにする

家の中の大事なことには
他人の私には何にも伝えず
面倒なことや、外面には「嫁だから」
と、引っ張り出す

なんで、こんな疎外感を我慢して
生きなくてはならないのか

もう魂になりたい

誕生日でした
もうお祝いしてもらうことも
言葉すら
もらうこともなくなって何十年だろうか

結婚した時から
姓が変わって
誰かの「私」になって

私の下の名を知る人もいなくなって
誰かの影にいて
都合いい時に取り出されて使われて
用がない時には「他人」だから
いないと同じ扱い

誰にも「おめでとう」を言われることも
祝ってもらうこともないということに
どうして疑問を持ってはいけないんだろう

たったひとりで生きているならそれでいい
でも
家庭にいて
自分の存在がいつも「誰か」の「私」で

その誰かの誕生日だけじゃなくて
いろんな家事をしている

自分は誰かに家事をしてもらうことはない

文句を言おうものなら
その誰かは、自分のことのみするだけで
私のことをすることはなくて

そこに座っていて
テーブルに食事が並ぶこともない

そんな毎日に生きる意味はあるのかと
しょっちゅう思う

私が、誰かの「私」でいることを止めれば
私を知る人はいなくなるのかもしれない

今年も誕生日を
自分で自分のために祝っている

ＳＮＳでたくさんの人と繋がれる

それはとっても便利かもしれない

それはとっても苦痛かもしれない

友達や　イイネや　フォロワーなんかの

数字

何人？何十人？何百人？

メッセージの返事はないのに　オンライン中なの？

さっさとやり取り終わらされたのに

まだオンラインしてるじゃん

私には「イイネ」くれないの？


めんどくせ〜

ＳＮＳなんか、全部、やめちゃおうかと

いつも思う

人のことを気にしてしまうことに苦痛しか覚えない

家電だけだった時の　人とのつながり　信頼関係

二度と戻らない

今日から家族だから
今日から娘なんだから
今日から妹なんだから

って都合いい時だけそう言って
体裁だけ繕って
良い親、家族、みたいな人たちがいる

夫の実家には二度と行かないと決めている
最初から義母の私に対する扱いが
やはり実の子にも同じ扱いをさせるのだ

目に見えていなくても
親子だからこそ、同じようになるのだ

何度、出向いても、疎外感しかなく
きっと無意識なんだろうが、つまらない
つまらん思いをすることが当然の嫁の立場なのか
知らんが
わざわざ出かけて行ってつまらん思いするのは
もう若い時の何も知らなかった時だけで
いいでしょ

私は自分の息子の彼女に
偉そうに接することもない
仮に
結婚したとしても
自分の方が立場が上とか思うわけがない

そして
万が一、息子に遺すものがあるとしたら

息子の名前だけじゃなくて
奥さんになった人の名前でも貯金を遺そうと決めてる

そして、お金は一緒に使うように伝える

他人だからいっさい何も残さないという差別
どれだけ遺産が入っていても
ひとことも言わないし
息子にはその中から必要なお金を出すが
私には何もない

そんな扱いされてるのに
都合いい時だけ家族だからと駆り出され
実家に人が集まっても、たとえようのない疎外感に耐える

ばかばかしい

他人なんだから、二度と関わらなくていいでしょ
嫁は道具じゃないんだよ！といつか言ってやるからな！

お金がどうのではなくて
都合よすぎるんだよ
ってこと

家事とか平日に
一人気ままにやることは嫌じゃないが

家族のいる休日が異常に嫌いなのは
つけてるだけのテレビの前に
陣取ってスマホいじり続けて
踏ん反り返ってるのを横目に

汗だくになりながら
料理や後片付けやら家事をするなんて
馬鹿げてる

スマホばかりいじってるなら
テレビ消して
その前から離れて
邪魔にならないとこにすっこんでろ

私は奉公人ではないのだ

エアコンの下でスマホ握りしめて
自分が寒いと
不経済にエアコンを消して
汗だくで家事してる私を
微塵も思いやれないそこの物体に
憎しみすら覚えている

汗だくになろうが何だろうが
充分すぎる生活費も与えないのに
一方的に
私が奉公人のような存在に思えて

休日は、何もしないでいたい
その理由すら
気に留めて頂けるとことのない人生

だから
いつも
こんな時には

消えた方がずっとマシだと
本気で思う
そんな
休日が大嫌いだ

叔母さん夫婦が喧嘩したらしい

その理由が

私の配偶者の勤務先が

本社なのか、支店なのか

それで喧嘩したというので

母が私に、話のついでに確認してきた

本社だったよね？って

どちらでもいいので、そうだと答えた

けど

姪の夫の勤務先の話題で、喧嘩するとか

とっても幸せな夫婦なんだなと

ちょっと思ってしまった

本社だろうが

支店だろうが

そこに価値を感じていないので

そういう話題で喧嘩できるってことに

感謝できてるといいなぁ

と、思いました