５３年目のひとりごと

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毎日毎日
時間になると飯炊きロボット

料理が嫌いなんだよ
立ちっぱなしで作って
足だるくて
ひたすら食べて１５分
すぐに後片付け
立ちっぱなしで洗い物して
足だるくて
不機嫌

つまらん

なんで毎日　嫌いなことやってんの
やりたくないことやって
これで人生おわるの？

懸命に　抵抗してきたけど
なんとか気分よくなるように
いろいろやってきたけど

もうどうでもいいや

何も良いことなくてもいい
楽しくなくていい
面倒なことを　ブチ切れながらやっていい

すべて　めんどくさい

思い通りにならなくていい

みんな　きらい

何もかも　きらい

要らん　何も要らん
誰の言葉も要らん

何も見たくない

どうでもいい

こんな人生　頑張ってきたからもう
十分だ

どうにでもなれ

なにも見えない　聞こえない

ど〜〜〜〜〜でもいい

私は家事が　大嫌いなんだ！！

ロボットじゃないんだ

自ら壊すことができるんだ
制御装置
エラー発生

壊してやった

人間の私は　本当のロボットになりたい

何もないんです
何もできないんです
何もしようとしないんです
動かない
心が動かない

もっと必死になるには
まだ時間がかかるみたいです

楽な方を選んで
そのときだけ楽なら
あとはもう考えない
そんなことしか繰り返すこと
できないんです

みんなはいいな

お金もあって
自由にほしいもの買えて

自分の言うことを聞いてくれる人いて
みんなはいいなぁ

そんなに恵まれてるのに
なんでそんなにつまらない不平不満を言うんだろ

人の陰口言えるなんて
余裕があるってことだもんね

幸せなことよ

恵まれてるのよ
人のこと　つまらないことを
あーだこーだと文句言えるなんてさ

本当に何もなくて自分のことで
精一杯なら
人の陰口言う暇なんか　ないんだからね

絶望とは言いたくない
せめて
失望　
そこから　少しずつ上がっていける時は
いつ来るか知らないけど

このまま　失望のままで
もがくこともやめた

どうなっていくのかなぁ

もがいて　何もないからね

なんで
私は　自分のことを
優先されないままなのか

食事の時に
特別みたい番組がないという配偶者に
ＣＳで今日も古畑やってるかと聞くと

古畑は　もういいだろ
って
スマホみてるだけなのに
見てないのにプロ野球にされた

なんで？
どうして私の意思を無視できんのか

もういいだろって
私の意思などいつもないと同じにされる

もういい加減
どたまきてんだけど？

必ずそんなやつにツケは廻ると信じて
黙って怨んでいる無意識にそうしてる

いつもいつも
私の存在は
あんたの体裁のためだけに使いやがる

ひとに話せば
古畑みるからと言えばいいと言われるのがおちだ
そこも
なんでそこで　私が古畑をみるって言わないことを
責められるわけ？
なんでもかんでも私が悪くされるのおかしくない？

そうではなくて
私の意思を存在をまるで無視されてることに
怨みの念をため込んでいるのであって
古畑みるからと言ったときの状況など
誰にもわからないだろう

自分の意見を主張したときの
あのいやな態度
あそこまでいやな顔される意味もわからないし
そういう顔するやつを見るのもいやだし
相手したくないわけ

不快なものをわざわざ見るくらいなら
黙って怨んでるほうがよっぽど
飯がうまいのよ

もう急がなければならない時に来てるらしい
こんなじゃ
一生　家事ロボットでおわってしまう

私の意思　気持ちを優先してくれる人がいるなら
家を出る可能性もある

一般的に
主婦の存在を蔑ろにしてるから
不倫とかされるんだよ
世の夫たちは

もっと妻を　人として大事にしろ
家事をするための万能な意思を持たないロボットじゃ
ないんだよ

必ず　報復されるからね

定年で捨てらるのは　棄てられるのは
夫が１００％悪いからです

心を荒ませた
主婦をばかにした夫とその親族のせいです

いつも
ネガティブになるようなことには
目を向けずに
ノー天気で過ごしてきた

けれど
いっこうに困ってることは
解決しない
自分の収入がほしい
自由になりたい
人のお金では自由には生きれない

飼われてる感があって
家事をする道具に思えてきた

最低限のお金しかもらえず
自分のために使える余裕もない

母親も含め
私には　何も　贈ってもらうこともない

母親は
新しいペンのセットを
配偶者が使うんじゃないかと思って
渡しておいてと送ってきた

配偶者は
仕事関係でもらった歌舞伎座の
記念品の美容マスクのセットを
息子の彼女にあげたらと思ってと
持ち帰った

なぜ
私じゃないの？
なぜ
私には　なにも　ないの？

母親は
私の誕生日も忘れて当日に偶然　電話してきたとき
私は自分のためにケーキを用意していて
ケーキを作っていたと言うと

なにかあるの？だれか誕生日？と聞いた

私の誕生日だと言うと
なんだ　自分のかいねと笑う
誰も祝ってくれないからねと言えば

祝う歳でもないからねと
母親に言われる
しかし
母親の誕生日の夕方に「おめでとう」と
メールすると

忘れられてるかと思った
と返事が来る

なんで？
私の誕生日だと聞いてもスルーで
ひとこともなく
「祝う歳じゃない」としか言わない

配偶者ももちろん　何もしない
いつもと同じ　食事の用意を私はする
自分で用意したケーキは
ひとりで食べる

なんで？

プレゼントも　もらったこともない

自分にはスマホの機種代金を
一括で支払えるお金があるのに
私には　１円ももらえない

足りない生活費で　光熱費も支払うのに
エアコンがんがんつけて冷やすとか
風呂の水だしっぱなしでからだ洗うとか

子供に車を一括で買うお金を出すのに
自分の姉と相談して
私にはいっさい何も言わないとか

私の子供でもあるのに
姉には相談して決めて
私はいっさい話をしない

お金がたくさんあることを
言いたくないんだろう

私は
飼われてるだけだ

自分の収入を作らなければ
このまま
私にはけちけちしたままで
定年後に　けちけちの貧乏な
お給仕だけの人生で終わってしまう

それなのに
何をしてもお金を稼げず
仕事も決まらないまま
もう　こんな歳になってしまった

私の意思は　どこにも伝わらない
誰にも聞かれない
誰にも存在が見えていない

他人に尽くすことなんか私の幸せではない

こんな毎日で人生おわるなら
今おわるほうがいいと
いつも思う

どれだけ　心を落ち着かせたくても
すぐに
自分のこれからが悲観されてしまい
この頃は
困ったことが解決しない
失望感だけだ

もう相談するつもりもない
もう何か言って
口をへの字にして
いやな顔されて
責められるのはしんでもいやだ
それしなきゃいけないなら
しんだほうがいい

何をしても何も解決しない
全部じぶんが悪いんだ
自分がそうさせたんだ
わかっていたんだ
何も　身になっていなかった
いろんなこと学んできたのに
何もでいていないで５年も６年も過ぎたこと
もう失望しかない

よその家の人が
深夜に大声で笑っていて
それが近所迷惑ともわかっていない
そんな笑い声がきこえるたびに
自分の失望感からか

そのひとにきえろと念を送っている

人にいやな思いさせて
平気で笑ってるやつなんかきえてしまえと
思いながら過ごしている
自分は
心が荒んでいるんだろうか

どうしても
この気分を少しでも良くする気にもならない

お金の問題やらを
こんなふうにして解決しました
とかを説明してる動画やブログを見ると

妬みしか覚えない

いいよなぁ
うまくいってるひとはさ
そんなふうにできないから苦しんでるのに
環境が違うんだよ

お金は身内に話ができてないと
引き寄せることはできません
とか
むかつくこと書いてるスピリチュアルなブログとか
二度と見るかよ！とやけになる

心に微塵も余裕がないから
いやな思いすることが敏感に増えて
みんな〇ねとずっとつぶやいている

いいよな　迷惑も考えずに笑ってられて
きもいんだよ笑い声が！！！

本当に荒んでいる

誰の説教ももういらない
誰のアドバイスも要らない

こんな風な時には
ぞんざいを消すのが一番のらくになる方法なんだな

だれもいないのに
人のことをやらなきゃいけないなんて
ひとりぼっちなのに
自由なお金も稼げないから
飼われておわりなんて

自分の好きな場所で好きなものに囲まれて
けちけちすることなく
楽しく暮らしたいのに

このままじゃ
だめじゃん

今を生きてるなら　失望の今

それだけだ

私には兄弟はいない
母親も私の話しは全否定

あなたには大好きなお姉さんがいて
なにかあれば
電話でよく話したり
実家にいけば
それは楽しそうに食事している

私と二人の時は
ほとんど話さず
食べ終わったら
とっとと　横になって

私はまだ食べ終わっていないのに
ひとり
そこに残される

それが当然と思っている

ひとりで残りの食事をして
あとは
かたづけて　洗って
ひとりでそこで作業する

私は親ではないんだ

お姉さんといる方が楽しいんだろうけど
私は
あんたのボランティア家政婦じゃないんだ

用がなければ
無視してもいい
そんな存在と思っているのか

大事なことも
相談するのはお姉さん
私には何一つ教えてはもらえない

子供のことであっても
私は蚊帳の外で
お姉さんとだけ話をして
私の子供なのに

私は無関係

昔から
私を他人だからとあんたらは
都合いいときだけ
人前でいい顔するために利用して

あとは
他人だから
除外する

義理の家族はそれでもいいが
夫であるあんたがいなければ
私はこんな思いしないんだ
あんたが
他の義理のやつらと同じでは
私にはもう
居場所もないし
一緒にいる意味もない

私は
あんたの世話するために生まれてきたんじゃないよ

ふたりしかいないんだから
当たり前のように食べて
とっとと寝ころぶんじゃなくて
人が食べ終わるのを少しくらい待てないのか

私はね
あんたが過ごしやすく好きにやりやすくなるように
全力で尽くすために
ここにいるんじゃないんですよ

私の意思も知ろうとしないで
自分の好みだけ押し付けて
やってやったみたいなつもりで

これくらいやってやったんだからいいだろ

とか思ってるんじゃないよ

私は付け足しでも付属でもなんでもないんだ

私には
誰もいないんだから

あんたが味方しないから
あんたの親のこと
怨んでなにが悪いんだ

何もしてもらえないのに
世話しろって
虫が良すぎるってわからない？

嫁は奴隷として扱っていいと教わったみたいだね

私には　誰もいない

他人しかいない中で
いなかだから
親族が多くて
知らない人たちの中で
「嫁」はひとりぼっち
心細くて
「嫁」として何をどうするのが
正しいのかもわからず
最初から
戦闘態勢の義理の親たちは
自分らのいい顔を保つためのことしか
しない
配偶者は　自分が王子様扱いされるから
親族の中で
「嫁」の私を置き去りに
ヘラヘラしてるだけ

本当に　いつもいつもいつも
他人ばかりの家に行くことが
辛かった
辛いのに
あのときは　それをどうにか
頑張って　慣れるようにするのが
当然のことで
「嫁」なんだから
いやだなんて思っちゃいけないと
自分をいじめて

いろんな嫌なことを我慢しすぎで
何年も何年も何年も

私は　辛かった

なんでこんな思いしなきゃいけないんだろ
なんで
「嫁」だから
嫌な思いも我慢して生きるの当然

味方のいない
他人だらけの中で
なんで「嫁」だからいなきゃいけないのか

人生を無駄にしたような気がしてるのも
当然だ

配偶者が味方でなければならないのに
他に頼れる相手はいないのに
「嫁」は放っておいて当然

そんな長い時間を過ごしてしまった

辛かった
本当に　辛かった
辛いのに　なんで　我慢するのか

辛くて寂しくて悲しくて心細くて
「嫁」の私が我慢しすぎた時間を
返せよ

他人がちらかしたものを
喜んで片付けてるわけじゃないんだよ

自分のこともできないやつに
偉そうに文句いわれたくないね

料理なんか好きじゃないし
自分がきれいにしても
おかまいなく汚せるって人格
疑うね

人に尽くすことが幸せな人がうらやましい

自分のことは誰も何もやっっちゃくれないのに
なんで
こんなんで人生おわるの

母親じゃないんだよ
他人の子供なんかいらないんだよ

人の気持ちも考えられないで
いつでも都合悪い時は無視
自分にとって都合良い時は家族

そんな扱いされて
平気でいるとでも？

都合悪いと責められるとか
やってらんないね

自由になりたい

配偶者の実家に行くのは嫌いだ

一番最初から
攻撃的な対応をしてきた
義理の親たち
何を必死に「嫁」である私を
見下すような偉そうな態度を
取る必要があったのだろうか

自分たちが馬鹿にされないためか
「嫁」というものには
優しくしてはならないという
その島の決まりだったのか

これから先
家族として過ごすのに
敵対心丸出しの態度をしておいて

将来は面倒をみてもらうのだから
とか
ひとりっこでは姓が途切れるとか
どっちの親も面倒みるなんてとか

自分が気に入らないからと
すごいひどい印象だった
あの時のあいつらの人を
見下すような顔
絶対に忘れない

あれから３０年
私にだけコソコソ攻撃するばばあに
我慢し続けてきた

何を言っても否定
何を話しても談笑というものを
あいつらとしたこおとは一度もない

そんなやつらのこと
憎んで恨んで嫌って何が悪い

許すこともしないし

これから先
二度とあいつらの家族親族のもとに
会いにいくことは絶対にしないと決めた

イイ感じに帰省せずに何年も過ぎた

味方のいない私ができる抵抗は
配偶者の実家に二度と行かない
あいつらの言うことは聞かない

もう付属品のまま
我慢する人生は要らない

常識やらなんやらはもう私には関係ない

もともと味方のいないひとりぼっちだ
何も怖いものはない

誰が何を言おうと関係ない
これまでずっと我慢してきた
私は偉かった

くだらないいやがらせにずっと耐えた

おちたゴミを私に拾わせるくそじじいも
やることなすこと否定するばばあももういないが
あいつらの親族がいる場所に
何があろうと行かない

行ったところで
無下にされるだけなのもよくわかった
じじばばが私を蔑ろにしてきたから
自然とその子供たちは
無意識に同じことをするんだ

他人の言いなりなんか
誰がなるか！！！

そう思っちゃったから
しょうがない

人のお金では
なんか気にしてしまって
自由な感覚になれない

自分のものを遠慮して
選んでしまうことがいや

そんな風に思うことがなければ
それでよかったのに

生活費に余裕がなくなってしまうと
まず
自分の欲しいものを我慢して
なんとかしてしまう

それが窮屈で
我慢ばかりしてきたことが
たくさんある
今もそうだ

何かあっても
まず自分のことよりも家族のこと
家族が生きやすく過ごしやすくなるように
自分のことは後回し
自分のことを我慢しても家族優先

そんなふうに何十年も過ごしてきて
子供は独立して
気づいたら　私は　家事する人
自分のことをしたくても
まずは先に家事をする

何かほしくても
人のお金だから遠慮して使う

その　人　というのが私にはケチだなと
思うことがあったりして

十分に満足できることを
してくれるわけじゃない

言いたいことを言えばいいとは
思わない
言うことが無駄なんだ
口論になるのもしぬほど面倒

自分でなんとかする癖がついてしまってる
頼ることがいやなのは
配偶者の親も　自分のために子供をあてにする
私のためには何もしないのが当然

だけど
私だけは
人のためにやるのが当然

ひとのお金で生きてる限り

本当の自由はない

私は自由に生きたい
人に尽くすことに　なんの幸せもない

そんなふうに思っているんだから
しかたない
人に合わせる人生なんか必要ない

自分の収入が増えれば
もっと自由になれる

飼われてる気分でこのまま生きていくなんて
まっぴらだ

もう
誰かのこと考えたくない

誰かの気持ちとかご機嫌とか
態度とか
そういうのを一切
遮断したい
気にすることをしたくない

面倒くさい
自分じゃないのに
そこにいるから気にしてしまうことに
異常にくたびれてしまって

誰もいらないんだなと気づく

いつも何もしてもらうことない私
なのに
どうして
人のことはお膳立てとか
準備とか用意とか
人が動きやすいように

何もそんなことしてももらえない
私が
してるのか

「帰ったぞ」と
なんでそんな偉そうに言われなきゃ
ならないのか

月に生活費を十分もらい
私の好きな欲しいものも
買っていいよと言われてるなら
まだしも
まったく足りない
ギリギリで
我慢するのは私のことばかりの
毎月のお金で

どうして
私は奉公しなきゃならないのか
そして
偉そうにされなきゃならないのか

普段、人の話に返事もしないくせに
何か話しかけると
てめーが聞き取ろうとしないくせに
最後まで聞かずに聞き返すとか

もう二度と話しかけないと決める
この気持ちすら
わかるはずない相手のことを
なんで
考える必要があるんだろう

誰の言葉も要らない

誰が何をどう思おうが
そんなことはどうでもいいし関係ない
誰ともかかわらない

こんなんで人生おわるのなら
魂だけになって
子供のそばにいたほうがずっと楽だ

そんなことを思う今の私には

自分自身で
自分のことを大事にして
ご機嫌とって
誰のことも考えず過ごすしかない

自分の機嫌も取れないのだから
誰かのこと考える暇なんかない

最初に自分だ

自分の機嫌を取らなきゃ
誰も要らない
魂だけが楽って思い続けるだけ
自分以外
私をご機嫌にできる人はいないんだ

自分のこと
気にしていよう