５３年目のひとりごと

そう思っちゃったから
しょうがない

人のお金では
なんか気にしてしまって
自由な感覚になれない

自分のものを遠慮して
選んでしまうことがいや

そんな風に思うことがなければ
それでよかったのに

生活費に余裕がなくなってしまうと
まず
自分の欲しいものを我慢して
なんとかしてしまう

それが窮屈で
我慢ばかりしてきたことが
たくさんある
今もそうだ

何かあっても
まず自分のことよりも家族のこと
家族が生きやすく過ごしやすくなるように
自分のことは後回し
自分のことを我慢しても家族優先

そんなふうに何十年も過ごしてきて
子供は独立して
気づいたら　私は　家事する人
自分のことをしたくても
まずは先に家事をする

何かほしくても
人のお金だから遠慮して使う

その　人　というのが私にはケチだなと
思うことがあったりして

十分に満足できることを
してくれるわけじゃない

言いたいことを言えばいいとは
思わない
言うことが無駄なんだ
口論になるのもしぬほど面倒

自分でなんとかする癖がついてしまってる
頼ることがいやなのは
配偶者の親も　自分のために子供をあてにする
私のためには何もしないのが当然

だけど
私だけは
人のためにやるのが当然

ひとのお金で生きてる限り

本当の自由はない

私は自由に生きたい
人に尽くすことに　なんの幸せもない

そんなふうに思っているんだから
しかたない
人に合わせる人生なんか必要ない

自分の収入が増えれば
もっと自由になれる

飼われてる気分でこのまま生きていくなんて
まっぴらだ