５３年目のひとりごと

もう
誰かのこと考えたくない

誰かの気持ちとかご機嫌とか
態度とか
そういうのを一切
遮断したい
気にすることをしたくない

面倒くさい
自分じゃないのに
そこにいるから気にしてしまうことに
異常にくたびれてしまって

誰もいらないんだなと気づく

いつも何もしてもらうことない私
なのに
どうして
人のことはお膳立てとか
準備とか用意とか
人が動きやすいように

何もそんなことしてももらえない
私が
してるのか

「帰ったぞ」と
なんでそんな偉そうに言われなきゃ
ならないのか

月に生活費を十分もらい
私の好きな欲しいものも
買っていいよと言われてるなら
まだしも
まったく足りない
ギリギリで
我慢するのは私のことばかりの
毎月のお金で

どうして
私は奉公しなきゃならないのか
そして
偉そうにされなきゃならないのか

普段、人の話に返事もしないくせに
何か話しかけると
てめーが聞き取ろうとしないくせに
最後まで聞かずに聞き返すとか

もう二度と話しかけないと決める
この気持ちすら
わかるはずない相手のことを
なんで
考える必要があるんだろう

誰の言葉も要らない

誰が何をどう思おうが
そんなことはどうでもいいし関係ない
誰ともかかわらない

こんなんで人生おわるのなら
魂だけになって
子供のそばにいたほうがずっと楽だ

そんなことを思う今の私には

自分自身で
自分のことを大事にして
ご機嫌とって
誰のことも考えず過ごすしかない

自分の機嫌も取れないのだから
誰かのこと考える暇なんかない

最初に自分だ

自分の機嫌を取らなきゃ
誰も要らない
魂だけが楽って思い続けるだけ
自分以外
私をご機嫌にできる人はいないんだ

自分のこと
気にしていよう