５３年目のひとりごと

いつも
ネガティブになるようなことには
目を向けずに
ノー天気で過ごしてきた

けれど
いっこうに困ってることは
解決しない
自分の収入がほしい
自由になりたい
人のお金では自由には生きれない

飼われてる感があって
家事をする道具に思えてきた

最低限のお金しかもらえず
自分のために使える余裕もない

母親も含め
私には　何も　贈ってもらうこともない

母親は
新しいペンのセットを
配偶者が使うんじゃないかと思って
渡しておいてと送ってきた

配偶者は
仕事関係でもらった歌舞伎座の
記念品の美容マスクのセットを
息子の彼女にあげたらと思ってと
持ち帰った

なぜ
私じゃないの？
なぜ
私には　なにも　ないの？

母親は
私の誕生日も忘れて当日に偶然　電話してきたとき
私は自分のためにケーキを用意していて
ケーキを作っていたと言うと

なにかあるの？だれか誕生日？と聞いた

私の誕生日だと言うと
なんだ　自分のかいねと笑う
誰も祝ってくれないからねと言えば

祝う歳でもないからねと
母親に言われる
しかし
母親の誕生日の夕方に「おめでとう」と
メールすると

忘れられてるかと思った
と返事が来る

なんで？
私の誕生日だと聞いてもスルーで
ひとこともなく
「祝う歳じゃない」としか言わない

配偶者ももちろん　何もしない
いつもと同じ　食事の用意を私はする
自分で用意したケーキは
ひとりで食べる

なんで？

プレゼントも　もらったこともない

自分にはスマホの機種代金を
一括で支払えるお金があるのに
私には　１円ももらえない

足りない生活費で　光熱費も支払うのに
エアコンがんがんつけて冷やすとか
風呂の水だしっぱなしでからだ洗うとか

子供に車を一括で買うお金を出すのに
自分の姉と相談して
私にはいっさい何も言わないとか

私の子供でもあるのに
姉には相談して決めて
私はいっさい話をしない

お金がたくさんあることを
言いたくないんだろう

私は
飼われてるだけだ

自分の収入を作らなければ
このまま
私にはけちけちしたままで
定年後に　けちけちの貧乏な
お給仕だけの人生で終わってしまう

それなのに
何をしてもお金を稼げず
仕事も決まらないまま
もう　こんな歳になってしまった

私の意思は　どこにも伝わらない
誰にも聞かれない
誰にも存在が見えていない

他人に尽くすことなんか私の幸せではない

こんな毎日で人生おわるなら
今おわるほうがいいと
いつも思う

どれだけ　心を落ち着かせたくても
すぐに
自分のこれからが悲観されてしまい
この頃は
困ったことが解決しない
失望感だけだ

もう相談するつもりもない
もう何か言って
口をへの字にして
いやな顔されて
責められるのはしんでもいやだ
それしなきゃいけないなら
しんだほうがいい

何をしても何も解決しない
全部じぶんが悪いんだ
自分がそうさせたんだ
わかっていたんだ
何も　身になっていなかった
いろんなこと学んできたのに
何もでいていないで５年も６年も過ぎたこと
もう失望しかない

よその家の人が
深夜に大声で笑っていて
それが近所迷惑ともわかっていない
そんな笑い声がきこえるたびに
自分の失望感からか

そのひとにきえろと念を送っている

人にいやな思いさせて
平気で笑ってるやつなんかきえてしまえと
思いながら過ごしている
自分は
心が荒んでいるんだろうか

どうしても
この気分を少しでも良くする気にもならない

お金の問題やらを
こんなふうにして解決しました
とかを説明してる動画やブログを見ると

妬みしか覚えない

いいよなぁ
うまくいってるひとはさ
そんなふうにできないから苦しんでるのに
環境が違うんだよ

お金は身内に話ができてないと
引き寄せることはできません
とか
むかつくこと書いてるスピリチュアルなブログとか
二度と見るかよ！とやけになる

心に微塵も余裕がないから
いやな思いすることが敏感に増えて
みんな〇ねとずっとつぶやいている

いいよな　迷惑も考えずに笑ってられて
きもいんだよ笑い声が！！！

本当に荒んでいる

誰の説教ももういらない
誰のアドバイスも要らない

こんな風な時には
ぞんざいを消すのが一番のらくになる方法なんだな

だれもいないのに
人のことをやらなきゃいけないなんて
ひとりぼっちなのに
自由なお金も稼げないから
飼われておわりなんて

自分の好きな場所で好きなものに囲まれて
けちけちすることなく
楽しく暮らしたいのに

このままじゃ
だめじゃん

今を生きてるなら　失望の今

それだけだ