５３年目のひとりごと

人生の半分を
他人に捧げてしまったと思ってしまった

いやなのに
夫の実家に行って
小さくなって我慢して
それが当たり前のことだから
我慢我慢我慢
嫌だけど我慢
何を言われてもされても我慢

そんなふうに自分の人生を犠牲にしてきた
半分もっていかれた

だって姓が変わってしまうこと自体
嫁だからって威嚇されること自体

今思えば
奪われた時間を取り戻すつもりで
これから生きるしかないでしょ

このまま
自分を後回し
意思も持てず
夫の人生にくっついて
我慢することばかりの時間なんて
まっぴらでしょ

私には
そんな立派な心は　ない
他人に尽くすことに幸せは感じない
自分のことすらろくに大事にできなくて
嫁だからって
人生半分奪われて
嫌な思いをしてきたんだから

嫁だからあととりあととり
嫁だから義理の親の面倒見て当然

面倒みてほしいなら
もっと嫁に親切にするべきだったんじゃ？

嫁には　何も遺すことなくお亡くなりになって
まぁわかってはいたが
いつも敵対心めらめらのあんたらの
面倒をみさせる気で本気でいたのかね？

良くしてもらった覚えもない嫁が
動けなくなったあんたらの面倒を
まともにみると本気で思ってた？

幸いにも　そんな手間なく済んだからよかったけど

嫁はあんたらの奴隷だという扱いを
して当然だったから
今の私は　自分の人生を
奪われた分　何倍も自分のために生きようと
決めることができました

このまま
他人の陰で終わるなんて　冗談じゃない

姓も名も
知らない人しかいなくなる嫁

なんてばからしいんだろう

自分の人生を大事に
自分を大事に生きろっていう神からの
メッセージが
今頃やっと　気づけた

まだ遅くない
いつからだって遅くない

気づけてよかった

嫌なものは排除
我慢はしない

このまま　他人の人生の陰で生きることは
もうやめたよ

真剣に思ってる

誰の指図も意見も要らない
自分の人生なんだ

自由に生きるための
楽しく生きるための人生なんだ！！！！！！！