はなしあいて

消えたいと思うのは

誰にも必要とされてないと思い込んでるから

そう思うしかないないくらいの

無価値感や虚無感に苛まれているから

きっと、こんなじゃダメなんだ

もっと、しっかり、ちゃんと生きなきゃ

って思ってしまう真面目な性格だから

だから、それが上手くできない自分を責めてる

無意識だけど、責めてる

ポジティブもネガティブも、もうどうでもいい

考えることが面倒になってきて

今のこの場所じゃなくて

安心して生きていた、遠い遠いあの世界が

恋しくて、泣きたくなるくらい、懐かしくなる

夕暮れの空や街を見かけると

遠い日の安心して生きていた自分がいた世界に

今の自分を全部投げ出して、吸いこまれてしまいたくなる

あっちの道を歩いていたら、そのまま、ふわっと

自分が消えてなくなるんじゃないかって錯覚する

そうなりたいと、思ってる

何も見えなくなってるから、何がどうあってほしいかも

頭の中では、もう、何もかも真っ白になっていて

これ以上は、思考回路も停止

考えたくない、だから消えたい

いろんなことを抱え過ぎなのかもしれない

見えてる現実は、そのまま映像として流してればいいのに

いちいち、反応してることに、自分で自分が腹立たしい

もう、めんどくさい！

だから、消えたい、そう、面倒くさいんだ

だったら、もう、考えるのやめよう

消えたいと思う自分も、大切な自分だから

なんか、自分がご機嫌になることをしてみようか

なにノンキなことやってんだよ、他に解決しなきゃならない

ことあるでしょう

って思っても、実際、そうだとしても

考えるの面倒で、消えたいって思うことが深刻になるなら

自分がご機嫌になること、やってからでもいいかも

消えたいと思うことで自分を責めない、思ってもいい

そういう自分でもいいから、消える前に

楽しいと思うこと、何でもやってみとこうか


好きな曲を歌うことが、今は一番楽しいかな

楽しいなら声が枯れるくらい、歌っておこうか

消える前に。

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