はなしあいて

ドトールで久しぶりにコーヒーを飲んでいた
何も予定も目的もなく
頭の中はまっしろな感じで
ふわふわしたような感じをなんか
刺激を与えようかと店に入った

でも、落ち着かない
さあ、どうしようと思っていたら
息子から口座の引き落としのことで連絡があり
忘れていた引き落としのために
残高不足になっていた

引き落としの日のチェックしていれば
間に合ったかもしれないのに
いつもよりも2日前に準備して余裕だった
いつもは当日に入金するのに
今回に限って早めに入金していたために
引き落としできたかのチェックもしなかった

いつもと違うことをするとこれか！と
かなり落ち込んだ
あわてて自宅に戻り通帳を持って銀行まで往復

そして昼過ぎに帰宅
そこから、イライラして自己嫌悪だかなんだか
自分ってほんと、こんな毎日いらないんだ！と怒り
なんのために生きてるんだろうと
気分は下降しっぱなしで約3時間、何もできなかった
なんて
無駄な時間を過ごしてしまったのか

いつも悪いのは私
責められるのは私
何かあればいつだって私が言われる

そして
何もできてない、しょうもない自分

こんなに気持ちがいらだって最悪なのは
しばらくは無かったのに

誰も責めたりはしていない
誰にも何も言われてないのに

自分が悪いと思ってしまう
もっと気をつけていればよかった
どうしてできないんだろう

みんな私ができないんだと馬鹿にする

明るい妄想がひとつもできなかった

暗い気分で夕方まで座ったままだった

誰も責めてはいない
自分が自分を責めているんだ

「与えるものが受け取るもの」
すっかり忘れてネガティブ炸裂の数時間

自分がだめで悔しい
もういや！
という波動を出して、そういうのは即
自分に返ってくるもので

怒ってる人って自分の怒りの声で
自分自身がボルテージ上がってしまう
怒りの波動を与えて即刻自分が受け取るから
どんどん、止まらなくなる

そんな無意味な数時間を過ごしてしまった

何がきっかけだったかもう忘れたが

その憤りが鎮まったのは、まったくそれと無関係な
ことだったとおもうが忘れた

お先真っ暗だと思える状況だとしても
お先の話であって今ではない

考えても解決しないことは考えない
過ぎた時間はもう存在しない

来ていない時間はまだ存在していない


いろんなもの読んだりしていなかったら
いまもまだ
暗いままでいたかもしれない

責められてると思うのは
責められたくないと思ってるから

責められたくないと思うのは
自分がダメなんだと思ってしまうから

ダメな自分をなんとかしたいと思うから
わかってるんだから
責めないでほしいと思うから

勝手に自分をだめだと決めてしまってるから

それは訂正しなくては
自分はダメじゃないって

大丈夫、よくやってるよ
せめて自分だけは自分を褒めよう



今日も良い日でよかった
ありがとう

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