はなしあいて

だんだん、自分がイヤな奴になっている
自分勝手で感情丸出し

我慢したくないから
キレてばかり
許せないばかり
攻撃ばかり

ほんと、こんなんなっちゃった

「ほんと、あいつ、最近やな奴、こんなにひどかったか？」と
いっつもいっつも思って

嘆いてばかり
「神様、助けて、お願いします」と思っては

「助けてください」と言っていては
ずっと、助けてほしい状態のままだから
「助かる」「助かったも同じこと」って言って

それでも、変わらないのは

私がやな奴になっていたから

気に入らないとすぐにキレて当然の日々
やな態度撮りまくり

そうだった、私が
相手に対して「やな奴、むかつく」と思うことで
自分が「やな奴」になり

また「やな奴」が目の前に見えてくる

これじゃあ、変わるわけない

「やな奴」になった自分がいくらキレても
「やな奴」を受け取るに決まってるんだから

そこに「やな奴」が見えても
キレないで、
私は、その「やな奴」と同類になることはない

やだなぁと思ってしまったら、どうすりゃいいのかっ

どうすればいいか、じゃなくて
どうしたいのか

やな気分になりたくない
もう「やな奴」見たくない

「やな奴」見かけても
そこに意識を集中しないこと

見ないこと

気になっても、イラついても
キレることだけは、我慢する、自分のために！！

キレるから、助長されて、もっとひどいことになるのだから
「ちょっとまて」と自分のために、言い聞かせて
黙って、やり過ごす

自分のために、キレないこと

見ない、気に留めないこと

どうしたいかを考えたら
「やな奴」にイラつくことを最小限に抑えること

ずべて、自分のためにそうする

自分が「やな奴」にならないように
自分のために、不要な「やな奴」は
右から左に受け流す

その「やな奴」は
そこにあるスクリーンに映って流れていくだけの
自分がどうこうする必要のないもの

自分がどう在りたいか、それだけを描くこと


「やな奴」のいない世界を描き
自分はそこで生きる

それを信じれば、望むものが見えるから