騎士きどり　knight kidori

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知人から

「あなたが前に住んでたあの家、
いまは娘さんが住んでるあの家、
空き家になってたけど、
引っ越したの？」

と聞かれて
初めてその事実を知った母。

その母から
「あの家、売られたの？」と
私が聞かれたのが今日です。

知るわけない。

私と彼氏の二人で
「は？！」
です。

母から妹にLINEできくと

「近所の人に嫌がらせされてて
エスカレートしてきて
子供たちが危険だから」
という理由だそうです。

2018年10月。
あの騒動を経て
私と母を、あの家から追い出して、
(こういう言い方はしたくないけど
事実なのであえて)
約四年半でしょうか。

ずっと住みたかったあの家に住んで
妹は幸せだったでしょうか。
ああどうかそうだといい。


妹たちが出て行って
姪っ子ズたちがまた遊びに
きてくれるようになり
私と母と姪っ子ズは
あの家で何度も春と夏と秋と冬を
楽しく過ごしました。
花見をして
プールに行き
犬の散歩に出掛けて
公園で遊んで
お店屋さんごっこをして
学校ごっこをして
スケートをして
春と夏と秋と冬を過ごしました。

姪っ子ズにとってあの家は

きっと、大好きなばぁばの家です。

そこにばぁばがいなくても
きっとあの家は好きだったことでしょう。

中学と高校があるから
近くにはいるのだろうけれど。

私たちが買った時より500万近く
高く売られていました。
リフォームがされてました。
祖母が暮らした和室は取り壊されて
リビングが拡張されていました。
お風呂もトイレもキッチンも
水回りもすべて新品です。

今の私なら、余裕で買い戻せます。

この家とダブルローンでもいけるでしょう。

実際、
いつかあの家が売りに出されたら
買ってやるとずっと思っていました。
あの家が大好きだから。

だけど

写真で内装を見た時

あ、もう違うんだと思いました。

私が愛したあの家は

姪っ子ズと笑ったあのリビングは

妹と一緒に
「すごいね、広いね、早くお母さんに
言いたいね」と
感動して興奮して内見したあの家は

もう、ないんだ。
そう思いました。


庭には、
母が植えて大事にしていたブルーベリーと
私が植えたみかんの木が
まだ残っていました。
その根元には
愛犬が眠っています。
(もう土に還っていますが)

分骨していてよかった。

あの子は、今はもう
魂となって私と母と彼氏のそばにいると
思っているので悲しくありません。

悲しくないと、思うようにします。


少し、悲しいです。

家を離れる時に
最後に手を合わせてあげてくれたかな。
妹の、愛犬だったから。


あの家を買った時
妹の旦那が
「若いうちに家買えた、
ちょっと自慢〜」と
嬉しそうにしていた。

どんな思いで妹が、義弟が
あの家を売る気になったのか
私には分からないけど


かみさま、

妹と義弟と姪っ子ズが
今もこれからもずっと
幸せでありますように。
どこにいたって、元気で幸せでありますように。
今は「せいせいしたぜ！」って
笑ってますように。

こんなに
悲しくありませんように。

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またまたまたまた
間が空いてしまいました。


激動なんです、毎日。
人生って、こんななんだ。



私と最愛の妹が決別する原因となった、
モメにモメたあのおうち。

https://fanblogs.jp/sorry/archive/57/0

妹が、
売りに出しました。


言葉もありません。

信じられない。
このブログ、まだ誰かに見てもらってるんですね。
2年ぶりに開きました。


ログインは出来たものの
記事の書き方が分からなくて
焦りました(笑)



昨日の夜、
祖母が亡くなりました。
不潔で、我が家の一家離散の原因の一つでもあった祖母です。
一緒に暮らしてた時
あれほど忌み嫌っていた祖母です。
百を超えました。



明日、葬儀です。
その場にはきっと
最愛の妹も来るのではないかな。
ちょっと緊張しています。

…でも、
来てもきっと、
お久しぶり〜みたいな奇跡は起きないと
もう分かっています。

きっと、声をかけても嫌な顔をされて
無視されて、それからは怖くて
話しかけられなくて
…きっとそのまま気まずく終わるのでしょう。

彼氏からは
「寄ったふりして、アホな感じでいいから
ずっと話しかけててろ」
と言われました。
相変わらず優しい男です。

また、少しずつブログ
更新していきます。
父のことも。
誰か見ててくれるかな


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いませんでした。
それはそれでまた、心はぐちゃぐちゃでね。


住んでいる頃は、十分十分と思っていた道も
今の広い道に慣れてしまうと
まぁなんと狭い所に住んでいたのかと…笑

彼氏は当時クラウンに乗っていたので
「なかなか大変」と言っていたんだけど
たしかになぁ、と。

そしていざ、次の角を曲がればあの家が見える、というところで、
母が「○○、出てくんなよー」と言った。

角をまがったら、そこには誰もいなくて。

外から庭の様子が見えて、
あのみかんがないことを母も気づいたかもしれない。

庭いじりの嫌いな妹だけど、
小さな、ピンクの花が少し見えた。
さっと、庭に入ってワンコに手を合わせたかったけど
もちろん我慢した。
心の中で「ごめんよ」と手を合わせた。

いろんな人、ごめん。
ばぁば、ごめん。
姪っ子ズ、ごめん。

動揺して、リカバリー出来ずに一日がすぎたこと。



彼氏からラインが来た。
動画が添えてあった。

前の、あの家の前を、
車で通過する動画だった。

「だいぶ変わってたよ」
と。


少し高台になっているので
車道からは見上げる形になるのだけど、
母が一から育てた甘夏のみかんの木は、切られているのか、
綺麗さっぱりなくなっていた。

ボロい賃貸に住んでいた頃から
「庭でみかんを育てたい」と希望していた母が、
引っ越してすぐに植え、立派な木になっていた、あの甘夏。

毎年たくさんの実をつけるようになり
ご近所にも配っていた甘夏。

お隣の駐車場に少しはみ出してしまうからと、
こまめに素人剪定したりして。

あの家を追い出されるときも
「あの子たち、この甘夏、育てきるかね」
と私がきくと
「もうこの木は何もしなくても大丈夫だから」
と言っていた。

動画は五秒程度で、
家の前を一瞬だけ過ぎるもので、
他には、私が甘夏の数年後に植えた温州みかんの小さな木が実をつけて見えた。

こっちは切られてないんだ…


最後まで母が、
心残りにしていたブルーベリーの木は
奥の方にチラッと見えた。
よかった、残ってる。
こっちこそ、水ももらえずこの夏に枯れて切られただろうと思っていたのに。


この一年、
私も母も、姪っ子に対して「みかんは無事育ってる？
ブルーベリーは大丈夫？」
と聞くことが出来なかった。
「もう切ったよ」と答えられるのが怖かったから。

この一年の間に何度も
「あの家、どーなったか見に行く？」と彼氏にも聞かれ、
その度に
「ううん、いい」
と答えていた。
見るのが怖かった。

なのに、何でわざわざ動画まで撮ってくるかね。

まぁ、彼氏も心配というか、
気がかりだったのだろうけど。

「甘夏ないね」
と私が返信すると
「こめんね、言わずにおれんかった」
と返事がきた。

きっと、彼も胸がいっぱいなんだろうな、と思ったから、
腹もたたなかった。
ただただ、悲しかった。

悲しくて悲しくて。


あの家を買って、
引っ越す前から私と妹は、
「お母さん、みかんの木植えられるね」
と何度も言いあっていた。
母の夢を叶えられるのが嬉しくて嬉しくて。
家を買ったと母に伝えたときも
「みかんの木、植えられるよ」
と一番に言った。
引っ越してから、すぐに苗を買いに行き
大騒ぎで植えた。
最初の数年は、我が家の冗談みたいな小さな木と近所の立派な木を比べては
「今に見ておれ〜」と笑い合った。

甘夏がなくなったことが悲しいんじゃない。

あの思い出も、
あの気持ちも、

全部もう、どうでもいいものみたいに扱われたことが分かって


…いや、そんなこと本当はとっくに分かってたけど、
形として分かって、
もうどうしようもなくて、

もう、どうしようもなくて。


母もきっとずっと、
あの甘夏はどうなっただろうと思っているのに、
それを考えたら悲しいからと
打ち消して、
そうやって今も、
悲しい気持ち打ち消しているはずで。


お母さん、ためだった。
甘夏、切られちゃった。


お母さんを喜ばせたくて
あの家を買ったこと、
みかんを植えたこと、
頑張って大きく育ててもらったこと、
全部、ごめん、傷つけるためにしたことみたい。
まるで、傷つけるために、時間をかけて仕込んだ意地悪みたい。

あの家を買ったりしなければ
ずっと母はあのボロい賃貸で
「庭にみかんの木を植えたいねぇ」と夢を見ながら
幸せに暮らしていたのに。


ごめんね、
夢だけ見せて、取り上げて。

お母さん、ごめん。


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あの家には、甘夏柑の木があった。


その昔、ボロ屋に住んでいた頃、
私たちは近所にある家の
「庭にある、実の成る木」が羨ましくて。
だからあの家を買った時、私と妹は、
「庭にミカン植えよう、お母さんきっと植えるよね、
早くお母さん連れて行きたい」
と、その話でワクワクしていた。
引っ越し後、案の定すぐに
母は甘夏柑の木を植えた。

一年目は4個くらい実をつけ
私は嬉しくて何枚も写真を撮った。
それから毎年、素人ながらに母が枝を剪定し
竹酢なるものを自作して害虫駆除し、
最後の数年はご近所に配れるほど実がなった。
調子に乗った私は、中ぶりの甘夏柑の木の横に温州みかんも植えた。
甘夏柑、温州みかん、の横には母が丹精込めて育て上げた花壇やハーブガーデンがあった。
その二本のミカンの木の間の土の上で
愛犬はお腹を温めるようにポカポカと日向ぼっこをしていた。
ほんとにそこが好きらしく、よくそこで眠っていた。


なので、
火葬してもらったあと、いくつかに分骨して、
一番大きな頭蓋骨などは、その場所に埋葬した。
犬の置物や犬小屋の置物を見つけて、
その場所に母がとても小さな可愛いお墓を作っていた。

自宅にペットを埋葬するのは良くないとか、
いつまでも心が残るとか
色々賛否両論あるのは知っていたが
なによりも、ワンコが好きだった場所に眠らせてあげたかった。


私たちがあそこにいる間は、
庭に出るたびにその場所に声をかけたり
しばらくは手を合わせたりしていた。
姪っ子ズもその場所のことは知っている。


最後に姪っ子ズに会ったとき、
下のチビちゃんが
言っていた。
「ママ、花壇とかミカンとかいらんって。
草が生えるからコンクリートしきたいって」
母は
「好きにしたらいーよ、もう」
と言った。

あれから私は、あの家を見に行ってはいないけど
もしかしたら、もうあのミカンの木は、
ないかもしれないねお母さん。

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「もう引っ越してきたのかな？見に行ってみる？」

何度も彼氏に聞かれたけど
行かなかった。
「ううん、いい」

見たくなかった。

だけど、彼氏は夜にそこを通ったらしく、
「電気ついてたよ。引っ越してきたんだね」
と教えてくれた。

あの家に引っ越してきたんだね。

怒涛の引っ越しが終わりました。
本当に大きな家具以外は自分で運ぶつもりだったので
引っ越し屋に見積もりを頼んだのはテレビや冷蔵庫や食器棚やピアノといった大物ばかり。

単純に、ネットの一括見積もりで一番安かった所に決めました。

それでも、見にきてくれた引っ越し屋の営業さんは
「重ねられない家具ばかりだ…これは乗らない」
と、真っ青。
「でもでも、カスタマーサービスの見積もりだと、
五万で出来ますって、ほらこのとーりメールに」
と見積もりメールを見せると
「ええええええ(ToT)」
と悲鳴を上げてました。

そして何度も何度も検討してくれて、
「3トンで…いや3.5か…
3トンで2往復するか…いや3.5で詰みきりにするか…
僕、見積もり見誤ったことないんですよ！
これ絶対怒られる！」
「初体験ですね…」
「初体験いやだ！これ全部運ぶのに五万で切るために3トンにしてたら
当日スタッフが僕のこと恨みます！」
「大丈夫です。私も一緒に悪口言っときます。
あの営業マン、乗る乗るあははってって適当に見積もりしてましたよ困ったわねぇって」
「！！！(´༎ຶོρ༎ຶོ`)！！！」

それでも頑張ってくれて、3トントラックと、ダンボール20個を許可してくれました。



あとは、3トントラック分の家具を空にして。

いらない家具を表に出して、粗大ゴミの収集手配をして。


ダンボール20個運んでもらえるんだからと、重いものは全部ダンボールに詰めて。

ああでも、一個が重すぎたら運べないよね、と、お皿を分散させたり色々やったけど
素人のそんな心配は無用だったらしく、
当日お引越しの時には、スタッフさんはダンボール二個を一気に抱えあげたりして、
私は度肝をぬかれ、呆然とみてました。


当日は小雨が降ってて、
スタッフさんは、濡れながらの作業を終えて、夜になって帰って行かれました。



それから一人、
大型家具を動かした後のフローリングを掃除して、

母が、この家に来てからすぐに植えた、甘夏柑の木にさよならを告げ、

愛犬のお墓に手を合わせて、
「ここにいなくていいから、私についておいでね」
と伝えました。

最後に、自分の部屋に、何度も何度も
「ありがとうね」
と別れを告げてドアを閉めて、
一気に階段を降りて、
愛犬と散歩したいつもの道を通って新居に移りました。


この家に来る前、
両親が家を買った時、
私は、持ち物に、その家の住所をマジックで書きながら
「まいっかー、一生ここに住むのだから、消えなくても」
って思ってた。
結果、両親はローンを払えずに、その家は売ることになったんだけど。

そして今回この家を買った時、
今度こそここが終の住処になるんだと
思ったっけ。

ここにも、いられなくなっちゃったな。
こんな最後の日が来るなんて、あの時は思わなかった。

泣きたい気持ちで
喉まで何度も何度も
なにかが上がってくるんだけど、
泣いたら負けだと思って泣かずにいました。
今日まで、まだ泣いてないよ。



義弟には、全てが終わってからLINEしました。


「今お引っ越しが終わりました。
最初に納めた二ヶ月分の返還は頭金と同じ口座にお願いします。

鍵はポストに入れています。
(愛犬)のお墓の場所は(姪っ子ズ)が知ってます。時々でいいので私達の代わりに手を合わせてやってください。

今までありがとう。」


向こうの要求であった、28日までに明渡せ、には
ちゃんと応えられた。
ねぇちゃんは、やれることはやったつもりだよ。

だけど最愛の妹は、
今度は何について文句を言って生きていくのだろう。
引っ越すのに、掃除が行き届いてない！とかかな。
もっと早く出てくれなかったから、更新料を捨ててしまった！とかかな。
もう、好きなように言ってくれ。
私は、やれることはやったよ。
もう何も持ってない、
もう何もできないよ。

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るぅさん、コメントありがとうございます。
もちろん、コメントはなくても、みなさん応援してくださってるお気持ちはいつも感じてて、とても嬉しいです(*^_^*)
最近、毎日40人くらいの人に読んでいただいてるみたいで、
あぁ気にかけていただいてるんだな…と、嬉しいというか、
安心してしまいます。
一人じゃなくて、困ったら、呟いていいんだなぁって。

最近、一人で判断することばかりで…

みなさんとお会いしたら、泣いちゃうんだろうなぁ( ；∀；)


リアルの友人たちは、
幼馴染だけでなく、職場の友人たちも反応は同じです。
義弟のラインを見せると

「…え、ばかなん？」

と一言(ｰ ｰ;)

「でた、話のすり替え。
自分の言うことが通らんとわかったら、
話をすり替えるのは常套手段やねぇ。
そして話をすり替えて喚き立てたら相手があきらめるとでも？子ども過ぎん？
友だちの身内を悪く言うのはアレだけど、ちょっとひどいな」

「なんなんだこれ。
この内容、この男が言うこと？
本筋と全然関係ない上、本人の気持ちじゃないってナニ。
わめかれても、「だから？」としか言えないよね」

と。

私も、「…だよね」
としか言えず、だからと言って
ここまで言われておいて
「本題に戻りましょう。清算はいつですか。こちらの引っ越し予定はいついつです」
なんて返事するのもちがう気がして、
あれから返事を出来ないでいます。

あの内容を言われて、
あそこまで言われて、
私から返事するのはちがうだろ。
なんぼなんでも違うだろ。

そう思うのに、
あぁ引っ越し日分かったら嬉しいだろうなって、
引っ越し日を教えたい自分もいます。

母や周りからは、
「引っ越してから、引っ越したよって連絡したら良い。
むこうは28までに退去せよって勝手に言ってきただけなんだから、
黙って出ていけばいい。
それが26日であろうが、アパートの更新料を無駄に払うことになろうが
カラ子の知ったことではない。
困らせてやればいい。ここまでコケにされて」

と言う。


昨日、売買を終え、
カギをもらって、引き渡しも終わりました。
26日に引っ越しの予定を入れました。

まだ妹には連絡していません。



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いつもの友人に報告すると、怒涛のようなラインがきた。

「読み返したが、結局何が言いたいんだ？ただの被害妄想じゃん」

「で？だねあきらかに。
だから今に至るんですよ」

「そちらの言い分は分かりました。だから、お金の清算をして縁をきりましょう。
あなたの正義ってちっさいですね」

「一般的な常識としては筋が通ってないと思われても…って、わかってんだよ、向こうも
自分たちが非常識だってこと。
で、一般的な常識を適用した状態で
清算はいつですか？
…で、いいんじゃない？」

「あちらは伝えたかったと言ってるのだから、あなたの正義は伝わりました。でいい気もするね」

友人たちはけんもほろろで、私は少し気持ちが 落ち着いた。

私は、情けないけど一読しただけで死にそうなくらい傷ついたので、
もう詳しく読むことは出来なかったのだけど
友人らが、事細かく突っ込んできて、内容の詳細を知ることになった、


「突っ込みどころ満載。一週間は笑える。
何度読んでもおもろいから何度も読み返している。
まず、過去の事をほじくるのが好きじゃないないならほじくるな。
言ってる事が意味不明。
人間として家族として振り返るとって、ゆうてる事みな◯ちゃん発信やん。おまえは、◯ちゃんの
舎弟か」

「お漏らしの片付け、泣きながらすることでしょうか。
誰がやっても良いと思います。嫌々やるから、涙が出るんだろ。喜んでやれや。
泣きながら実父に資金を渡さなかったって。実父じゃねーのに資金渡してやったんだから感謝しろ。
ちっせー愚痴でいちいちラインしてくんな
あなたと話をするだけで体調不良になる？だから話さねーって言ってんじゃん。
被害者と思っているかも知れませんが、って思ってねーわ。
一番の被害者は◯ちゃんだと思います。おめでとう。一番の被害者の◯ちゃんも僕の正義も否定するつもりはもうとうございません。
義親が離婚して仕事関係者から避難を受けたって？
世も末だな。
みんな暇人。
非難の字違うし、非難どんな非難か興津々。
あえて周りに愚痴もこぼさず6年頑張った？誰も褒めてくれないから、ここで発表？
良く頑張りました。
10年言わずに頑張って欲しかったです。」

「あなたにはこういった気持ちが理解できないと思います？
えぇ理解できません。
『こうなった原因はあなたにあり、こちらは被害者で悪いのはあなたです。
だから、そちらの言い分は
聞き入れがたい』としか聞こえず、
現実問題返済したくないとしか聞こえませんが。」


やっぱり、私が感じることは間違ってないのかな？と少し思ったところに
あやさんときっちゃんさんのコメントを読ませていただいて、
すごく勇気がわきました。

私は、自分がしてることは
間違いじゃない、気はしてる。
でも、それが正解なのかと言われたら、違う気がしてる。

私は、正論にこだわるから。
「こっちが正しいじゃん！！」
って所から動けなくなって、
「ほら、そっちが間違いじゃん！みんなそう言うじゃん！私、間違ってないじゃん！」って言いたがるから。
そうしない方が、私も含めてみんな丸く収まることでも、私はそれが出来ないことは気づいてる。

と、文にして初めて知ったんだけど、私は
「私、間違ってないじゃん！」
と言いたいのね。
一人で判断判断判断の人生を送り、
いつも誰にも頼れずに、
一生懸命張り詰めそうな心で判断してきたから、
「間違ってないでしょ？間違いなの？！だって、だって」
と言いたいのね。
認めてほしいのね。

なんて哀れな人間なんだろうね。



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