騎士きどり　knight kidori

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母が、姪っ子ズに会えない

私のせいで

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母の日でしたね。

Twitterで、デーブスペクターさんが
呟いていました。


『母の日に振り返る。
４歳：　お母さんは何でも知ってる！
１４歳：お母さんは何もわかってない
１６歳：お母さんなんかいなくてもいい
１８歳：お母さんは古すぎる
２５歳：お母さんに相談しよう！
４５歳：お母さんだったらどうするんだろう
８５歳：お母さんに相談したかった』


ほんとに、その通りだなぁと思いました。
私の場合は、25歳以降はまだ実感したことないけど


お母さんなんかいなくてもいい！
古すぎる！

というよりは
お母さんは弱すぎてアテにならない
お母さんなんかいなくても
私がなんとかするしかない
なんとかする！


という感じで生きていくしか
なかったのだろう、強かったから。


貧乏な中で、
お父さんお母さんと一緒に
どうしようどうしよう
誰か助けて！
って言ってられたら良かったんだけど(笑)


私には、
十も離れた大切な妹がいて
そのおかげで私はずっと
強く強く立っていられたから。




母の日には、
ソープのお花を贈りました。

そしたら、
「ありがとう」って写メが送られてきて




私のは左下の正方形の。
その横の長いのは、
去年、真ん中の妹が買ったものだそうです！


ダダかぶり(笑)


それどころか、今年私は、
その長い箱のを買おうとして
売り切れで諦めたんです。

危なかった！！！

色も、やはり、
縁が薄かった姉妹といえども
「お母さんはこの色」ってのは同じのを
選ぶものなんですね。



母は母で、
コロナのせいで面会できなくなっている
祖母に、母の日の感謝を伝えられず
しょんぼりしている様子。


「会えなくて、涙することもしばしば」
とか言ってたのに驚き。

だって、一緒に暮らしていたときは
あんな、バイ菌みたいに扱って
私や姪っ子の心はもう押しつぶされて
えらいことになってたのにね。


私は結局、人生で
「母親」にはなれなかったけど、
母親というのはいつまでも、
世界で一番すごい人なんだよ

毒親とかいう言葉は生まれたけれど
母親というのはいつまでも、
誰にとってもほんとは
世界で一番、大切な人なんだよ

だからこそ、苦しいことも多いのだろうけど
お母さん、
ありがとう。

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というか、
実は母は、一週間くらい前には帰って行きました。
すぐ書きたかったけど、なかなか筆も進まず…


平日にきたわけなので、私は仕事が多かったのだけど、
やはり家で母が待ってくれているというのは
違いますね。

彼氏が待ってても、ナンもしてくれてないしね笑

なんなら余計散らかされてる(-_-;)

家で母が待ってくれている。
そんな時に限って、出張しないといけなくて
帰りが二時間くらい遅くなって。

出張先に向かう車の中で
「この先の人生、母とそばにいて話せるのはあと何時間かなのだろうに」
と焦った。

今までも何度もこれは考えたことだった。
だから、母のそばにいなくちゃ。
後悔のないように、そばにいなくちゃ、って。

だけど今日はなぜか、続けて
「ああでも、そばにいても別に、何も話さないんだよな」
と思った。
この数日間、母と同じ部屋で同じコタツに入って
…だけどそれぞれに、スマホやナンプレしてたりで。
家族ってそんなもん。

だから、この先また
「じゃあね」って母と離れても、
きっと私は私で忙しく生きて行き、
母は母で、妹の家で、呑気にスマホ見ながら生きていくのだろう。

そう思えた。

なんか、
初めて、そう自分で思えたのだ。
離れてても、大丈夫、
変わらないよ、って。


ちなみに、母がスマホで何をしてるのかというと、
インスタ！！70歳超えてインスタです！
私はインスタしないんだけど、
氷川きよし大ファンの母は、
きよしがインスタを始めて色々発信してくれるもんだから、
あわせてインスタデビュー！！！

画像を加工して、つなげて、
ビデオみたいにして音楽つけてUPしたりしている！！

誰これ！！私の母？！(ﾟoﾟ;;


まぁ驚かされましたが
とにかく朝起きて寝るまで
ずっとインスタしてるので、
いくらなんでも目に悪いよと注意して気まずくなったり笑

インターネットデビューした時も母は、
朝から晩までパソコンに張り付いて、
その時は家族中から大顰蹙をかったんだよなー

まぁとにかく、
母は今回も、彼氏に駅まで送られて
無事帰って行きました。

「元気でね」とか「しっかり食べなさいよ」とかは
言い残さず、
最後の言葉は
「インスタ、いいねして！」
でした…オィ


「時々行って、あんたが普段手が回らんところを
掃除してやるよ」
と言っていた母。
今日まで家の中で
「あっ、こんな所まで」ってくらい
あちこちピカピカに掃除してくれてることに
気づきます。

お風呂の排水溝が、
新品みたいだった。

ありがとう、またきてね！

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母が料理したりしてるのを、
あれやこれや話しながら
うろうろ、うろうろと
付いて回ってしまう私は
多分、幸せに育ったのでしょう。



共依存だし、
助けてくれなかったし
守ってくれなかった低スペックな親だけど
私はやっぱりこの人を、
毒親なんて呼べない。
世間にどれだけ、毒親って言葉が溢れて
その言葉で救われる子どもがいたとしても、
私は、
親を「毒親」って憎んでまで
自分の生い立ちに対して楽になりたくはない

うまく言えないけど。

それこそが洗脳だとか
共依存の典型だとか
いくらでも言えるとは思うけど、
私は、やっぱり、親には感謝したいよ。

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あの家に住んでいたとき、
母と、お隣の奥さんはとても仲が良かった。

お互いに
氷川きよしさんのファンという、
濃いつながりがあったのだ笑


70を超えた二人なので
お互い他に友達がいるわけでもなく
しょっちゅうお隣の奥さん(Aさんとしよう)は
我が家にお菓子を持って来て
二人は氷川きよし鑑賞会を開いていた。

ずっと独身で、
90を超えたお母さんを看取ったあとは
一人暮らしになったAさんは、
とても性格がよくて、常識人で、
私もAさんの生活を気にかけていた。


そんなAさんなので、

私たちがあの家を出ていくとなった時は
それはもう寂しがって大変だった。

「ちょくちょく、帰ってくるでしょ、
またここに遊びに来るでしょ」
そう言うAさんに
「うんまた来るよー」
と答えながら、

……来れないんだよ、
もうこの家は妹たちのものになるので
お庭に植えたみかんの木を見に来ることも出来ないし
100均で集めた、愛犬のお墓コーナーにも手を合わせに来れないんだよ、
と心の中でお詫びとお別れをした。

私たちは、ここで暮らした数年の中で
地域の皆さんと、とても理想的な関係を結べていたのだ。


そんなAさん、
引っ越した後も一年半、
母によく電話をくれては
きよしの話で盛り上がっているらしい。

そうなると、
今回の、母の帰省…

「今朝も、朝からずっとAさんから電話来ててね。
こっちに来てるって言えば
遊びに来いって話になるでしょ。
そしたら、隣の、姪っ子ズに見つかったら可哀想だし」

そりゃそうだよね。
そう思うよね、
家の前まで来ていて、スルーって、
それは可哀想よね。


どうすればいいのか分からない。
考えて、考えて、
結局、木曜日あたりに
朝イチで私がAさんを迎えに行って、
この家で二人で一年半ぶりの
氷川きよし観賞会をしてもらって
夜送っていく、という案を提案した。

母も、心にモヤモヤを抱えたまま生きている。

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洗濯物をたたんでいたら、靴下に毛玉がたくさん出来ているのに気づいた。

そういえば、うちには毛玉取り機があったはずだと思い出した。
といっても私は一度も使ったことはない。
随分前に私が、100均の小さな毛玉取り機を買って帰った際に、
母が
「あら、うちにもあるのに。しかも高いヤツ、
これいいんよ、すごい取れるんよ」
と言っていたのだ。
その毛玉取り機がどこかにあるはずだ。


母は、何度も何度も、
この毛玉取り機いいんよ、よく取れるんよ、と言っていた。
もちろんたいして興味もなく、使うこともなく、
私の100均の毛玉取り機は一度使っただけで壊れて、
もう忘れていた。

引っ越してそのままになっていた、納戸小物の段ボールをあさると、
手のひらより少し大きめの毛玉取り機が出てきた。
きちんと箱に入っていた。
本体価格2500円、税込2625円、ということは
消費税が5%の頃の商品らしい。



100均の毛玉取り機の、ひ弱な感触を覚えていたので、
大して期待もせず動かして見たら、

これがまた、恐ろしいほどよく取れる！

おもしろくなって、片っ端から毛玉を退治した。



こんな、
たった１つのグッズでさえ、

母は、人生のなかで１つずつ集めた馴染みの物たちを
全ておいてあの家を追い出されたんだね。
私が、全部取り上げたんだね。

今暮らしている家で、
ふと毛玉を取りたいと思った時、

「ああ、あの毛玉取り機は、カラ子の家だ」と気づいた時、

母の胸はどの位痛むのだろう。

日常の中で何度、そんな思いをさせたのだろう。

置いて行かざるをえない庭の花たちのことは、ずっと思っていたけど、
母が育ててきた草木たちだけではなかった。


ほんとに何もかも、置いて行ったお母さん。
毛玉取り機も、
掃除機も、
鍋もおたまも、
洗濯バサミも、
タオルも、
全部お母さんが見立てて、買い揃えてきたのにね。


お母さん、
この毛玉取り機、
ほんとによく取れるねぇ。

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母からラインがきました。

「明日は10月1日
こっちにきて一年
もう４.5年いる気がする」



あの日から一年。
夜に下道で二時間かけて真ん中の妹が母を迎えに来て

二人で家の前でツーショットを撮って
大荷物を積み込んだ軽トラに
笑顔で母は乗り込み
「もー知るか、こんな家」とばかりに
元気に去って行った。

きっと今でも本当は、愛してやまない、誰より磨き上げたあの家を。


母を見送って、一人で玄関に戻ると
いつも母がはいていたスリッパが
玄関に残されていて

それを見て、
玄関で号泣したな。


今でも覚えている、
今でも涙が出る。


お母さんごめんね、
あの時どんなに、
「一緒に行こう」と言ってほしかっただろう

一緒に行かなくて、ごめん。
自分の道を、選んでごめん。


文句も言わず、
離れたその場所で、
元気に過ごしてくれていることに、
本当に感謝しています。

必ずいつか、また一緒に暮らそう。

急遽母が帰ってくることになった。

別に用はなく、
それでも数日いるらしい。

いつものように
「姪っ子ズに会わせろと、妹に連絡せんの？」
とは聞かなかった。
聞けば「連絡しても既読スルーされるだけよ」
と悲しくさせるのは分かっていたし。

ところが、
会うなり母が

「滞在中、姪っ子ズを拉致しようと思って！
夏休み中、ママ仕事〜、であまり出かけてないみたいだし、
ママも出来るだけしてるだろうけど
去年までに比べたら遊べてないだろうし、
お母さんだって、あの子らに会いたい！」

とても嬉しい。
だけど、そんな上手くいくのかな。


同居して、
あの子らが出て行ったとき、

次に会えたのは半年後だった。

その時、たしか二年生だった姪っ子は
「会いたかった。
会えるか分からんかった。
ママに聞けんかった」
と言った。

中学生になったあの子が、
複雑な心で、また傷つくくらいなら、
私や母は、我慢すべきなのかしら。


動くのが怖い、ただの言い訳かしら。

私が母に、
「お母さん来るの？姪っ子ズには連絡どーする？」と聞く行為は、
母を苦しませるだけのものなんですかね。
だって、姪っ子ズに一番会いたいのは、私より母だもの。

都合良く可愛がっていた私と違って、母は本当に、
朝預かってから夜返すまで全力で遊んでやり、
インフルであろうがなんであろうが預かって看病し。

私につつかれなくても、会いたいと連絡したいのが本音だろうに、
それでも出来ないくらい実の末娘に傷つけられているところに、
長女にまでつつかれて。

お母さんがなんとかしてくれないと、私もうどうしようもないのに！
なんて、私、何様のつもりで苛立ったり悲しんだりしてるんだろうね。

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「金曜から、そっちに行こうかと思って」

母からラインが来た。

単純な話なら、大歓迎するだけなのだけど、
この家にはいまや、彼氏がほぼ同棲していて、母にはそれは伝えてないし
(彼氏の母親は知っているのだが)

来るとなると、
この加齢臭のする布団(まったくもう、若いくせにデブな男なので！)も洗いたいけど、
天気は良くないし。

というか、そんなことより、


そう、母が来るなら、
姪っ子ズだ。

いつもなら車で２時間かかる所に住むばぁばが、こちらに来るのだから
そりゃ姪っ子ズは会いたいに決まっている。ばぁばも同じだろう。


なにより私が、
…私は、母が間にいなければ姪っ子ズには会えないのだ。


だけど、
前回母がこちらに帰って来た時、
「お泊りで預からせて」と
母が妹にラインしたときは
既読スルーだったのだ。


母が来てくれるのは嬉しい。
…だけど、めんどくさい。
こと、妹問題については、心が大揺れに揺らされて
気持ちの上だけは、とても面倒なのだ。


今回母はどうするつもりなのか、
きいてみた。




母の気持ちも分かるけど、
母の中には「カラ子のために私が頑張る！」とかいう気持ちはないのだろう。それが一番悲しかった。



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