38歳シングルマザーに彼氏。3年目で再婚する。バツイチ同士の結婚

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今、４１歳。
１４歳の娘と、やさしい旦那さん（再婚）と

毎日穏やかに、
にぎやかに
笑いながら
３人で暮らしています。




妊娠するときは、人生の転機だなと感じます。

娘（１４）を妊娠したときは、
いわゆる授かり婚（出来ちゃった結婚）でした。

産んだころ、私は２６か２７。
前の旦那様は、お付き合いして１年もしたら浮気をし、
ケンカして許しても、また浮気をするか、家出をするような人でした。

結婚したら、変わるのかなと思ったんですが、

私自身の余裕がありませんでした。
優しくしてあげることもできず。

赤子のことでいっぱいいっぱいの私。
いわゆるワンオペ育児。

もちろん働くこともできず、
日に日に、貧乏で、息抜きもできない毎日に
ヒステリックになっていく私。

で、出産、入院中に
浮気をし、
夜勤と言って、遊び歩く旦那に。
ぶち切れ。
おまけに、借金まで作り。
それすらも自分で解決できず。
「どうしよう。」とか言い出した。


まあ、私も悪いですが、
家出するほうもどうなのよ。
って、ことで、

可愛い娘を連れて離婚。
実家に帰りました。

ここまでは、よくある話です。

特に、妊娠中の浮気。
これ、本当最低。
だったら、「いわゆる風俗」に行ってくれたほうが
嫁側の気持ちが納得？できるというか。

お安く済まそうとするから素人なのか
恋愛をしたいから素人なのか

本当最悪の気持ちでした。

妊娠と出産、子育てって、
本当、命がけ。
今思えば、健康な２６歳でもそう思った。



毎日毎日、船酔いしているようなツワリと、
ろくに食べられない2か月間。
何を食べても吐き気。空腹でも、胃液がでる。
吐くために食べるのか。
食べるために吐くのか。
おいしいものを横で幸せそうに食べている旦那に「ずるい」て思うくらい。
（お正月とかがツワリ期間だと、本当に悲しくなります。）


ツワリが収まったら
どんどん大きくなるおなか

自分の体のいろんなところが、あちこちでメキメキと音をしながら大きくなる毎日。
いつもできていたことができないというストレス。

そして、出産への不安。

もちろん、どこに行っても、優しい人がたくさんいて、
誰に会ってもおめでとうと言ってくれる。
幸せなこともすごく多いけれど、

辛いし、不安も多いのが
私にとって妊娠と出産でした。





その時期に、浮気する旦那の信頼度って、

もうね。
底辺通り越して、測定エラー。



旦那の信頼できるところってどこ？誰か教えて？

お金ない。
浮気する
嘘ついて遊び歩く
仕事はアルバイト。なのに転職もしない
優しいだけで、家事は何もできない

本当、良いところ見つからない。
背が高いとか、スポーツができるとかそういうところ好きだったけど。

目の前にいる嫁に多少優しくしたところで、いったい何様。
洗濯もできず、ご飯も作らず。


・・・・離婚してよかった。
心からそう思います。

離婚するときも、
この人とはやく離婚しないと、
人生ぐちゃぐちゃにされる。

優しい顔してるけど、
この人は、何人でも優しくできる。
優しくする優先順位は
「目の前にいる人」で、

一緒にいない時に、何かをしてくれるわけでもないし、
「目の前にいない人」は、不誠実で、簡単に裏切る人間。
しかも、自分に都合の悪い相手からは、親だろうと嫁だろうと（娘だろうと）平気で姿をくらませる人間。


きっと、普通に結婚しても、気が付かなかったと思う。
この人のことは、わからなかったと思う。

妊娠して、
私が身体的にも、精神的にも、金銭的にも、
余裕がなくなって、
いろいろと追い込まれて初めて分かったことでした。


妊娠しなかったら、結婚していないけれど。
出産したから、離婚したと思う。
そうしないと、
私は前の旦那と自分から離れられなかったのかもしれない。

浮気も何度も許してきたし。
離婚届を書きながら、
「好きだけど、めちゃくちゃ腸が煮えくり返るほど憎い」という感情を持ったくらい。
スキという感情を持った状態で、殺してやりたいほど大嫌いと思う。


その2つの感情を抱えたまま、
生きていくことなんて
絶対にできない。

離婚したほうがいいかどうか
悩む時間なんて３日くらいでしたね