38歳シングルマザーに彼氏。3年目で再婚する。バツイチ同士の結婚

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今、４１歳。
１４歳の娘と、やさしい旦那さん（再婚）と

毎日穏やかに、
にぎやかに
笑いながら
３人で暮らしています。




妊娠するときは、人生の転機だなと感じます。

娘（１４）を妊娠したときは、
いわゆる授かり婚（出来ちゃった結婚）でした。

産んだころ、私は２６か２７。
前の旦那様は、お付き合いして１年もしたら浮気をし、
ケンカして許しても、また浮気をするか、家出をするような人でした。

結婚したら、変わるのかなと思ったんですが、

私自身の余裕がありませんでした。
優しくしてあげることもできず。

赤子のことでいっぱいいっぱいの私。
いわゆるワンオペ育児。

もちろん働くこともできず、
日に日に、貧乏で、息抜きもできない毎日に
ヒステリックになっていく私。

で、出産、入院中に
浮気をし、
夜勤と言って、遊び歩く旦那に。
ぶち切れ。
おまけに、借金まで作り。
それすらも自分で解決できず。
「どうしよう。」とか言い出した。


まあ、私も悪いですが、
家出するほうもどうなのよ。
って、ことで、

可愛い娘を連れて離婚。
実家に帰りました。

ここまでは、よくある話です。

特に、妊娠中の浮気。
これ、本当最低。
だったら、「いわゆる風俗」に行ってくれたほうが
嫁側の気持ちが納得？できるというか。

お安く済まそうとするから素人なのか
恋愛をしたいから素人なのか

本当最悪の気持ちでした。

妊娠と出産、子育てって、
本当、命がけ。
今思えば、健康な２６歳でもそう思った。



毎日毎日、船酔いしているようなツワリと、
ろくに食べられない2か月間。
何を食べても吐き気。空腹でも、胃液がでる。
吐くために食べるのか。
食べるために吐くのか。
おいしいものを横で幸せそうに食べている旦那に「ずるい」て思うくらい。
（お正月とかがツワリ期間だと、本当に悲しくなります。）


ツワリが収まったら
どんどん大きくなるおなか

自分の体のいろんなところが、あちこちでメキメキと音をしながら大きくなる毎日。
いつもできていたことができないというストレス。

そして、出産への不安。

もちろん、どこに行っても、優しい人がたくさんいて、
誰に会ってもおめでとうと言ってくれる。
幸せなこともすごく多いけれど、

辛いし、不安も多いのが
私にとって妊娠と出産でした。





その時期に、浮気する旦那の信頼度って、

もうね。
底辺通り越して、測定エラー。



旦那の信頼できるところってどこ？誰か教えて？

お金ない。
浮気する
嘘ついて遊び歩く
仕事はアルバイト。なのに転職もしない
優しいだけで、家事は何もできない

本当、良いところ見つからない。
背が高いとか、スポーツができるとかそういうところ好きだったけど。

目の前にいる嫁に多少優しくしたところで、いったい何様。
洗濯もできず、ご飯も作らず。


・・・・離婚してよかった。
心からそう思います。

離婚するときも、
この人とはやく離婚しないと、
人生ぐちゃぐちゃにされる。

優しい顔してるけど、
この人は、何人でも優しくできる。
優しくする優先順位は
「目の前にいる人」で、

一緒にいない時に、何かをしてくれるわけでもないし、
「目の前にいない人」は、不誠実で、簡単に裏切る人間。
しかも、自分に都合の悪い相手からは、親だろうと嫁だろうと（娘だろうと）平気で姿をくらませる人間。


きっと、普通に結婚しても、気が付かなかったと思う。
この人のことは、わからなかったと思う。

妊娠して、
私が身体的にも、精神的にも、金銭的にも、
余裕がなくなって、
いろいろと追い込まれて初めて分かったことでした。


妊娠しなかったら、結婚していないけれど。
出産したから、離婚したと思う。
そうしないと、
私は前の旦那と自分から離れられなかったのかもしれない。

浮気も何度も許してきたし。
離婚届を書きながら、
「好きだけど、めちゃくちゃ腸が煮えくり返るほど憎い」という感情を持ったくらい。
スキという感情を持った状態で、殺してやりたいほど大嫌いと思う。


その2つの感情を抱えたまま、
生きていくことなんて
絶対にできない。

離婚したほうがいいかどうか
悩む時間なんて３日くらいでしたね

ずっと一緒にいたいと思って結婚した。

恋愛結婚のほとんどの人は、そうだと思う。

すごく好きだった。

そう、過去形ですよね。

このブログにたどり着いたってことは、あなたも、離婚を考えている一人ではないでしょうか？

私が離婚するときに考えていたこと、
感じたこととか、まとめてみました。



私の最初の結婚の時。


すごく好きだから、
別々に暮らしていることが不安で、
一緒にいたら安心できるんじゃないかって。


ちいさな不安（結婚前にも浮気してた男だったので）とか目をつぶって

まあ、結婚したら、落ち着くでしょう。
と

根本的に悪い人間では、ないと。


振り返ると、甘かったな〜。

自分の読みも。
男にも。







そもそも、私、ダメ男製造機だったの忘れてた・・・・

今まで、付き合ってきた男性、ほぼダメ男だったわ。

一人目の旦那が、一番ダメだったな〜。
付き合ってた頃から、
家出同然に私の家にいたし、（実家まで２０分くらいしかかからないのに）
仕事もしてない時期が半年くらいあったし。

私の車で、仕事にいくし、駐車禁止の切符切られたり、
飲酒運転したり。

挙句、家出して、行方不明。

まあ、犯罪ではないけど、めんどくさいこと。
を、
いろいろやらかしてました。


結婚して、ちゃんとした人になる保証もないのに。

離婚したらダメなわけないのに、できない。



悩みまくる日々。

この悩みまくる毎日が、
今
思えば一番
しんどかった。


信用しようとすればするほど、信用できない自分に苦しむし。

疑わないって思っても、疑うし。
疑っているとは、旦那にはっきり言えないのだ。

心の中はブラックな妄想でいっぱい




行動も、言葉も
ちょっとでも「ちぐはぐ」だったら、
問い詰める。

やさしくできなくなっていく。

言葉もきつくなっていく。

喧嘩も絶えない。


ケンカして、
言い負かして、
誤ってもらっても、
すっきりするわけでもない。



だんなの謝罪を聞いたら、
あ、この人後悔してんだな。
もう一度信じてみよう。
って少し希望が出る。
でも、この人といて、
楽しいことなんて一つもない。


無限ループ。

無限ループの中に居続ける理由はなんですか？
生活の安定？
子どもの笑顔？
自分のため？
もう、考えるのをやめた？
毎日、生きていくのに精いっぱい？？


旦那がダメ男で、浮気して、信用できないから、離婚したい。
一緒にいたくないのに、一緒にいようとしてい理由もわからない。

めちゃくちゃ考えるのが辛いことです。





子供がいなかったら、すぐ離婚してた。
本当に？？
本当に、子供がいなかったら、すぐわかれてる？？

もう、男はこりごり。
別れても、次の誰かと付き合うわけじゃないから、このままで、生活安定してるしいいか。
とか。


本当はだれにも言えない本音ってありません？


私の周りの友人の中にも、離婚を考えている人はいて、
「実際、シングルマザーってどうなの？」って聞かれる。

それは、大体、お金のことと、
どんな生活（貧しくて質素、楽しいことあんの？というイメージらしい。）をしているか？

その気持ちはわかる。
激変した後の世界も、知りたいよね。


離婚して、子供と、
どうやって生きてるのか。

とか、
相手を信じられないから別れたいのに、、
一人になる勇気がないから別れられない。

おしゃれに言うと、そんな感じですかね。

でも、本音は？？
本当のおなかの奥にある、誰にも言えないものありませんか？


シングルマザーになる強さのない自分。
なぜ、踏ん切りがつかないのか。
できない理由ってなんだろうか。

その、不安の正体って、なんだろう。

いろんな人に、離婚した後のことを聞かれる中で、気が付いたこと。
それは、
その不安、本当のことを直視して、解消するのは、いやだって思ってませんか？？

って、無限ループの生活の中で、
おなかの奥底の本当に、
ずるい自分を認識した。
ちょ


浮気したんだから、
私（達）のために一生仕事して、
私と子供を養えばいい。

この旦那は、私のＡＴＭ
一生をかけて償え。

一生、自由に恋愛なんてさせてやんない。（もちろん浮気なんて二度と許さない。）

私が一人で子育てするとか、考えられない。

子供の面倒を人（旦那）がいないと、私に自由がない。

・・・これって、お金のことばっかり。自分のことばっかり

なんて黒い打算。



・・・子供がかわいそうって、お父さんになついているから。って言ってたのは？
なついていればいいの？

じゃあ、
もしも、
子供がなついているお父さんが、
仕事してなくて、家にずっといて、子供と一日遊んでくれてて。
まったく自分でかせぐ気力もない。（一生養ってもらおうとか考えてる）

それでも、
子供と一緒にいたほうがいいと思ってる？？

そんな旦那（お父さん）なら、いらない。


お金と生活の心配ばかりして
仕事をして稼ぐ気もなく、（旦那が働けばいい。）
子供が小さいうちは〜って子供と家にいるつもりだったら
さっきの、いらない旦那と、何が違うのでしょうか。



で、家出してくれて、目の前から消えた時に、
あ、いなくても生きていける。
って気が付いたんですよね。
こっちのほうが、精神的に、ずっと良い。

毎日、顔を見ていたら、わからない事のほうが多い。



旦那様を好きな気持ちは、
過去形ですか？現在形ですか？

私は、基本的に嫌いではない。
でも、はらわたが煮えくり返るほど、憎かった。



誰にも言えない
黒い打算のある考えに気が付いてしまった。

黒いずるい打算を、きれいに言い直そうとしているうちは、
離婚したほうがいいのか。っていう悩みから解放されない。


言い直して、着飾っているうちは、自分の本当に考えていることは見えない。
だって、子供のためにお父さんと生き別れにしちゃいけない。
私さえ我慢すれば・・・ってしてれば、
悲劇のヒロインで、周りから頑張ってるね。えらいね。って
言ってもらえるもん。


今の生活で、手放せないものは、お金意外にありますか？

旦那の浮気に対しての復讐（一生償えって思ってる）
と、
自分が働くこと。

自分が子供を育てること。
と
旦那が子供を育てること。

一生このパートナーでいいの？
でも、
一生、養ってほしい。

この人と一緒の布団でなんて寝たくない。
でも、
この人が、浮気するのは許せない。

これは、まったく別の問題として、考えて解決していきましょう。

本当に
悩んでいるのは、
全部を一緒の問題（離婚するかしないか。）に、しちゃうからなんだよ。

シングルマザーの時と、今、結婚して主婦になってみてのお金の話です。


かなり前の記事で、
シングルマザーはそんなに大変じゃないよ（お金）って、
書いたと思うんですが、

国からの補助、給食費や保険料、医療費の負担軽減もあり、
入ってくるお金は少ないけど、
出ていくお金も少ない仕組みの中にいたのがシングルマザー時代でした。

それでも、シングルマザーは、「一家の大黒柱」として、
「責任」をもって、母として。
実家の母は、働いてなかったですが、毎月10万くらいの収入のある人でした。


フルタイムで、ボーナスも出ないが
実家で家事をしてくれる実母もいたので、

まあ、仕事に真剣に向き合って、
家に帰ったら仕事のことは忘れる。
みたいな、生活をしてました。
まるで、サラリーマンのように。



私は、その間も
お金のこともたくさん勉強してました。
ギスギスせずに、いかに節約するかとか（笑）

投資とか、株取引とか、やってみたり

不用品を買ったり、
使い終わったものをメルカリで売ったりなど。
実の姉（浪費大好き）からは、
バカにされるくらいケチでした。

株主優待とかちゃんと考えてつかって
娘の洋服を買ったり
誰かのプレゼントを計画的に用意してみたり。
現金を使わずに、豊かに暮らす。という事をしてました。


どんなにケチでも、毎日笑ってたし
娘のために間違ってないと、信じてたし、

自分の老後は、自分で何とかするんだ〜！病気になんてなったら大変！！って思ってた。


おかげで、なんとか、
１年ちょっと貯金して、
株取引をちょっとづつやってみたりし、
今に至ってます。


実際、お金なくても、毎日楽しいし、幸せ。って思ってました。
お金があったら、楽しいこと増えて、もっと幸せだね。
って思えることに、お金を使いたい。






周りの主婦友達とかママ友とかPTAで一緒になったママ達は、
やはり、

「旦那様のお給料ありき」だったので、お金の感覚は違いました。
パートで週3×8時間。
毎日、午前中のみ。
平日の仕事しかしない。
などなど。
私の住んでいるところでは、
フルタイムで働いている人はいませんでした。


お金も、旦那様から生活費をもらうので、仕事はのんびり。みたいな人がほとんどでした。
でも、そんなに自由になるお金もないのよ〜。
自分のお小遣いをパートで稼ぐ程度かな〜
って言うのはよく聞きます。

株や投資、株主優待がどうのとか、話したこともない。
なので、保育園、小学校とも、ママ友は増えませんでした。
ち〜ん。
仕事ばかりで、ぜんぜん遊ぶ時間もなかったしね。



旦那がいなくても、自由気ままに？手抜き家事をしつつ、
外食しても旅行しても、
お金のストレスはありませんでした。
金銭感覚が違う＝お金の使い方による旦那や彼氏とのズレ＝ストレスって、
主婦は多いとおもう。

そういう意味でも、シングルマザー10年は、無駄ではなかったな。と。
お金のことを真剣に考えたから、今の余裕がある。

前の結婚のときは、夫婦共働きなのに、ボーナスも出ないような仕事だったので、
家計は自転車操業で、
家具もろくに買いそろえられなかった。
もちろん、自分のお小遣いも少なくて、働いていた時期にためていたお金を少しづつ切り崩していたので、あっという間にお小遣いも無くなり

欲しいもの（自分の下着とかですら！！）旦那に、
「下着を買い変えたいから、お金ください」と言わないといけないのがストレスでした。


しかも、毎日コツコツ生活費をきりつめて貯めたお金を、
簡単に飲みとかに使う。友達におごったり・・・・
え？！なんで・・・・の毎日でした。

こういう時に、
別れてよかったな〜と、思いますね。
自由バンザイです。

絶対、ホットヨガとか行けなかったわ〜と、思います。



そして、今の旦那に出会い。
3年付き合い、（１年前に）めでたく結婚しました。

旦那も、コンビニのコーヒーで公園デートでも、
全然OKという人ではありますが、（変なことに
結婚してみると、金銭感覚は違うと、思うことはたくさんありました。



結婚して、普通のサラリーマンの旦那さんになってみて。

あ、やっぱり、旦那さんが普通にボーナスもらってくるちゃんとした会社員だったら、そりゃ結婚してるほうが生活は、安定するな〜。という実感を感じます。


が！！！！！

旦那の金銭感覚が・・・・若干、雑でした。高い買い物はしないけど、安いものはポンポン買います

本当に、ざる。
どんぶり。

私よりお金入ってるし
真面目に仕事ちゃんとやってんのに、ボーナスも出てるのに

なんで毎月、足りなくなるのか・・・・

結婚する前から、
足りなくなりがち。
（主な原因は、自炊しない）

旦那は、現金主義なので、財布にある分を使えると思っているので、
なくなったら、
「もうちょっと待ってね。」が始まります。
「ボーナスまで待ってね。」とか・・・・


私からしたら
え？！
って感じですよ。
お金が無いのに、なんで買い物とか外食できるの？


旦那「今、必要だから。」
私「・・・・（多少は、我慢しようよ）」


この人が、
クレジットカードを持たない理由がわかります。

で、1年間、一緒に過ごして。
旦那は３０万くらいは、去年より浮いたかな〜ありがとう。って言ってますが。
私にしたら、
え？それだけ？
です。
100万くらいういているかとおもったよ！！


年30万、月に2〜3万なら、
会社からの、扶養手当と控除
あとは、自炊に切り替えたから、食費減ってますからね

現金があればあるだけ使うし、
買い物は松竹梅で言うところの
一番下のレベル（梅）の物を買わない。
真ん中レベル（竹）か、長く使うから〜と言って、ちょっといいものを買おうとする。
マヨネーズはキューピー。みたいなこだわり。


そういうちりも積もって、食費とか生活費になるので、
1個100円くらいの違いだから〜って毎回、いろいろ買ってこないで！

とは、言いにくい。


で、このお金の感覚の違いって何だろうって考えたんですよ。




どっちが正しいとか間違っているとかではなく。

私の感覚も
旦那の感覚も。
どっちも、変じゃないんだけど

育ってきた環境が違うからかな〜。

この人、お金に困ったことなさそうだな〜。そういう人生うらやましい。

で、昨日、フルタイムの仕事になってから、めちゃくちゃ　ストレスがたまるという話をしましたが。（記事はこちら）


何をしているか。
仕事が終わって家に帰ってからどうしているのか

ストレスのポイントと、解決方法は・・・・
スムーズに進まないポイントを把握する

まず、帰宅時間を同じにする
最低限やることをリストアップして
やるべきこと減らす。
家事の動線を見直す



まず、
帰宅時間は、同じようで、意外と違います。

会社帰りの買い物をしないと決めて、（そのために週に１回、休み時間に買い物に行く）
同じ時間に変えるようにすると、スムーズに進むことが判明しました。

30分の買い物で、予定がどんどん後倒しになり、
いつもより1時間も時間がずれ込んでいた。
家事のあとにやろうと思っていた楽しみにしていたことができなくなる。
こういうのが、ストレスにつながっていきます。

18：30に帰って、今日はゆっくりご飯作ろう。と思ってても
いきなり、旦那が、「会社帰りに、ホームセンター寄ってもいい？」とか
「今日はモスバーガーを食べたい。」とか言い出す。

たしかに、きらいじゃないよ。モスバーガー。
でもね、平日晩御飯の材料を買ってあるのよ。

その分の無駄になる食費はどうすんの？

って、なる。

「疲れてるから、これからご飯したくあるからまっすぐ帰りたい。」と、伝えるか
「じゃあ、帰るのが遅くなるから、晩御飯はお茶漬けでもいいの？それも、ご飯炊くの遅くなるから、遅いよ。」

ホームセンターで買うものは
急ぎの買い物じゃなければ、
楽天かアマゾンで探して買う。
とか、こまごましたものをまとめて買うようにするだけで、けっこう時間は浮きます。

とにかく、仕事帰りはまっすぐ帰る。


家に着く時間の誤差はどのくらいなのか考えつつ予定を組む。
早く家に着いたらラッキー。
遅くてもこのくらいの時間には帰れる。

という時間からスタート。

私の場合は
18：45帰宅

手を洗ったら、制服のまま、すぐに！着替えたりせずに、すぐ！！
ご飯を炊く。
炊飯が４０分くらいなので、それに合わせてご飯支度をはじめます。

これで、大体
19：30くらいには晩御飯が食べれる。
この時間を、守る。
20：00になってもいいや〜って、ご飯支度をゆっくりしてたら、
ものすごく疲れて、ギスギスするので
19：30までに食べ始める。
20時に食べ終わる。

これが、夜ご飯の流れです。



お弁当分は、先によける


次に、ご飯を炊いたら、
すぐにご飯を作らずに
洗濯機の横で制服を脱ぎつつ、
洗濯機にシャツと靴下と、こまごました洗濯物を入れつつ洗濯を回す。
この洗濯機を回し始めるのが18：55頃です

これも大体の量を合わせておけば、40分から50分くらいになるので
ご飯が食べ始めるころか、
遅くても食べ終わるころに出来上がるので、
時間的にもちょうどよい。
20：00に干せる。

洗濯物を何回も回すと、干すのに時間もかかり、
干す場所もぎゅうぎゅうになるので、

適量以上は干さない。

ここで、一緒に洗濯できるものとできないものは、
いろいろ価値観が出てくるところでしょうが、
雑巾以外は、一緒に洗っても大丈夫。気にならない。という人なので。
絶対洗いたい制服のシャツや学校ジャージを優先的に入れて、
タオルとかは、週末で大丈夫なので、隙間があったら洋服をメインに入れていきます。

洗濯機（3人なので7キロで十分間に合う）を買いました。
特売の4万円台で十分満足のレベル。


で、ご飯を食べ終わったら、旦那様が食器を洗ってくれるので
それに合わせて、
食材を冷蔵庫にしまったり、お惣菜をしまったり
鍋類を開けて、食器洗い場に置きます。
山盛りになりますが、

それが終わり次第、洗濯物を干しに行き、お風呂に入る準備。

この辺で、やっと
今日の終わりが見えてきます。
余裕があれば片付けやメルカリをします。
大体手帳にやりたいこととか書いてあるので、その辺を思い出しつつ。

お風呂に入る時間はだいたい20：30〜22：00
お風呂に入る前に時間があれば、娘の学校のプリントに目を通したり


お風呂の中でゆっくりしたいので、
本を読んだり、動画を見たりしながら。マッサージもしつつ。


ねる。

あっさりと、実家がなくなり
広々とした更地になって、
がっつり穴ほってありました。


2/15から、
ダーリンと愛娘と三人で暮らし始めました。

で、
今まで、３日に一回くらい会っていたのが
毎日会うことになり、

毎日何をしているかわかり。
とっても安心。

いや、
そんな束縛とかしているつもりもないです。
そして、ダーリンも一緒に入れることが　幸せ。

と、毎日、あほみたいに言っております。


で、実家に押し込めていた自分の荷物をひたすら
ダーリンの一軒家に運ぶ。
運ぶ。運ぶ。。。。。。

正直、疲れた。


室内趣味の多い私は、
もうこれでもか！！！
ていうくらいに、雑貨などが　多いので、


一軒家のダーリンの家の２階をハイジャック状態です。のっとりました。

いらないカラーボックスとかメルカリに出すのはちょっとめんどくさいと思える大した金額にもならなそうな服や雑貨はリサイクルショップにだしました。軽自動車5回分くらい。
かなり処分した。


で、一か月たっても片づける気になれないやつら。
を、なんとかせねばという気持ちになってきたよ。

っていう今日の報告です。


ダーリンのおとめ座A型、片付け好きな性格が、なんかいい感じにキレイを保てている秘訣です。
私は、日に日に「何が入っているかわからない箱」を増やしてたり減らしてたりします。

魚座B型は、カオス混沌している部屋でも気にならない。
自分がやりたいことができているならそれでよし。


ちなみに、言い訳をすると、
�@毎日、通勤と同時に、小学校への送り迎えをし、小学校卒業式という大きなイベントの準備をしていた。
�A小学校卒業後は2人分の名義変更諸々の手続きで役所関係に毎日通っていた。中学校入学までに全部終わらせたい。
�B結婚後に、いろいろとまあ、挨拶したりお祝いの飲み会に誘われていた。

で、毎週の休みはぐったりです。

今週の休みは、私の母、ダーリンのお父さんとお母さんがうちに来る。
いわゆる両家の顔合わせ的な。やつですね。

オードブルしか手配してません、

お稲荷さんと、デザート、スープだけでも用意しようっと。

あんまり豪華でもないけれど。
みんな高齢なので。ね。


ちなみに手続きの話は本当に大変だったので、後日。詳しく書きますね。






これも、契約しに行きたい。
さすがに、毎月塾に行かせられないので、
まずは、この辺からコツコツと。
勉強嫌いなら、それなりにやってもらいますという話をしないと。

私は、自分がやることがたくさんになると、

と〜〜〜〜〜〜っても機嫌が悪くなります。

やっても、やっても終わらない家事を一人でやっている時。

しかも、そのせいで、行きたかったヨガの時間に間に合わない。

自分のペースでやりたいのに、いきなり割り込んでくるアクシデントに弱い。


ごはん作る量が、娘と２人でいる時より多くて、全然終わらない。
てんぱっているのに、手伝ってとか言えない。
大変そうだな〜って、気が付いているのに、手伝わない彼。

ず〜〜〜〜とテレビを見ている娘に、「宿題やるか、部屋片づけるか、お風呂に入って。」と言っても、何もしない。

彼も、もちろん何もしない。

今、やらないと、寝る時間がどんどん遅くなるから！！
って言ってんのに！やらない。

まったくおなかはすいてないのに、料理を同時に３品くらい作りながら、
子供に気をかけ声をかけ（無視されてますが）、
洗濯機を回し、さらに、ヨガの時間も間に合わないかも。


食べ終わったら、洗い物して・・・・・
洗濯物干して、部屋の掃除。引っ越しもあるから、来週処分できるごみを出さないと。

やっぱり、今日はもうヨガには行けないな。


てか！！！

なんで、私だけこんなに忙しくて、
娘は、たいして面白くもないテレビを見てるだけだし、
彼氏は、ずっとスマホでゲームしてるし。

２階にずっといる２人。
私は１階の台所でずっと家事。
私の家ですけど。




なにこれ。
やってらんないわ。


ブチッ

もういい。



もう限界だ。

ご飯を作り終わったら、声をかけて、

おなかが　すいてないので、
ご飯を食べない。

そして、食べながら、
いろいろ言ってくる彼に

「大変だったら、手伝ってと言えばいいのに。」
「いきなり怒って言わなくてもいいと思うよ。」



私は、ずっと無言。


私の言い分としては、
何度も２階の冷蔵庫に食材を取りに行ったり、戻したりして、大変だった。

近くにいない人に、手伝ってとか言えない。

でも、1階で作っているときに、「あ、小麦粉足りない。」と２階に声をかけに行くなら、
自分で取りに行くのと同じこと。
使ったものを戻すときも。
しかも、揚げ物をしながら、その場を離れるわけにいかない。

１時間でご飯作ると言って1時間３０分経っても、完成していないことに、何も思わなかったのか？
娘に声をかけているのを知っているのに、放置。

給料日前で、お金がないから、うちでご飯を食べることになりました。食材は全部私が買ってきて、おかねは一円ももらってない。で、全部私が作ってかたづける。
なのに、コンビニでジュースとお菓子を買ってくる。
ご飯の材料費なんて、3人合わせても1000円もかかってないから、何も言いませんけど。
毎週毎週のこと。




そういうこと。全部あなたに話して、
何か変わるとは思えない。

なので、ひたすら無言です。


同じことが起きたら、次はどうするか。

そんなことを考えながら過ごした週末でした。

またしても！！！

彼の「誰にでも、優しい」という癖が出ました。

以前、元嫁の実家からふかし芋をもらって（断れなかった）私の家に持ってきたり
死ぬと騒いだ元嫁の彼氏を助けに行ったり
娘のベットが壊れたのを、元嫁の家に直しに行ったり。
彼女がいると知らない女友達につきっきりでボードを教えたり。
娘が家に来るときに、私の持ち物を全部押し入れに隠す。


正直、全部嫌です。


今、一緒にいる人に対してだけ優しい。
お願いと、言われたら、頼られたら断れない。

相手によって変える優しさは、本当の優しさじゃない。という哲学。


そしてまた、同じようなことが起こりました。

上司に、彼女がいると言ったのに、
会社の取引先がらみの合コン（40代　男４人＆女４）に、どうしても出てほしい。
　断れずに、行って、楽しかったのかみんなで鍋したいねとなり、ライン交換。

そこで、出会った女の人が、毎日仕事の愚痴をラインで送ってくるのに、返事をし、
彼女の家の近くにおいしいお店があるからと、一緒にご飯を食べに行ったり。
ドライブしたり。

正直、今までで一番、最悪。


もう、浮気でしょ。
あったばかりの人に、そこまでしてあげる理由ってなんなの？

じゃあ、助けてと
頼りにしてくる人は、もれなく全員、助けるつもり？

私が嫌な気持ちになるとわかっているから、
私には、そういうことをしたと隠すんでしょう。

そして、彼が言うには、
「ほかの女の人と話してみて、一番一緒にいて楽しくて、一番好きなのは誰かわかった・」
ですって。
ふざけんな！！！！！

自分の気持ちの確認するたびに、
そんなことされてたら、私の心は持ちません。

私のことをやきもち焼きって、言うけれど
あなたのその行動が。そうさせているんです。

とにかく、１日目は、
なぜ、合コンに行ったのか。
なぜ、その人とご飯を食べたり、ドライブに行ったのか。
私が知りたいことを聞きました。
１か月以上も連絡とってないし、もう連絡も来ないだろうと。

彼にとっては過去の出来事。
私にとっては、今、この瞬間に知った出来事。

元嫁（毒嫁）は、
とても非常識です。

自分の思い通りに周りが動かないと
ヒステリックになります。

元嫁の彼氏（ややこしいので、今後Aさんと呼びます。）
Aさんと元嫁の関係がうまくいっていると、
精神的に安定するようです。
・・・・おかしいですよね？

気持ちの上下が激しいので、
（子供に）
優しくできない。


子供が、ママに無視されていると、パパ（私の彼）に言ってくる。
子供が、おばあちゃんに、私たちの居場所がない。と言っていたり・・・・


子供と一緒に過ごせないから
あずかってほしい。
（というか、その間、彼氏がずっと家にいることが、私には理解不能）

その理由が
精神的に（病んで）悪化しているから、
子供にやさしくできない。
から預かってほしいと
自分から言ってくる。

・・・・おかしいですよね？

Aさんを呼ぶ前に、病院に行ってください。カウンセラーにあってください。
病院に行かない理由が「お金がない。」

もう、ここまで来ると、本当に非常識で
意味が分かりません。


私の中では、
「関わりたくないランク」が殿堂入りした瞬間ですよ。

結局、
子供と一緒に過ごせないのは
やさしくできないから。

子供にやさしくできない理由は
精神的な病気だから。
精神的な病気がよくならないのは
お金がないから。

彼氏と過ごしている間は、子供と過ごさない主義らしく。
彼氏がいると精神的に安定するようで。
なんてご都合のよろしいからだなんでしょうかね。


これ、中間の理由を全部取ると、
お金がないから、子供とすごせない。ってことになりますけど？
お金がなくても、彼氏といると安定するから、病院の代わりに一緒にいます。



非常識を飛び越えて、
まったく、意味が分からない。

まあ、ダーリンが
それで納得して、1週間子供と一緒に過ごすと決めたなら、それでいいんですが。

よく納得できましたね。
別れた嫁（しかも浮気しまくっていた人）の鬱のケアまでするの？

こっちが、おかしくなりそうです。
しかも、一緒にいれば安定するって言っていたAさんに
元嫁から別れ話をしたそうです。（付き合い始めて２か月くらいでしょうかね）
・・・意味が分からない。
一緒にいたいのに、別れ話？
は？？？

勝手に別れろ。って感じですが

その、別れ話を聞いたAさんは
元嫁の家を飛び出したそうです。
「死んでやる！！」って言いながら。

・・・・意味がわからない上に、男の趣味もわからない。


で、なんでこんなことを知っているかというと。

そのAさんが出て行ってから
「Aさんが死んでやるって出て行ったの！助けて。」という
元嫁のSOSの電話を、よりによって私のダーリン（元旦那）にしてきたんです
で、やさしいダーリンは
元嫁を助けに行きました

・・・・もう、やだ。
意味が分からない。って無視できるレベルじゃない。
これ以上巻き込まれたくない。

しかも、なんで助けに行ったの？って、
聞いたら、
「もし、本当に（Aさんが）死んだら、俺は何もできなかったと、後悔する。」
という理由らしい。

「・・・・・」
その時、私の脳みその中はぐちゃぐちゃになりました。

死ぬと言っている人と、そこに行かないでと言っている人がいたら、
死ぬと言っている人のほうが、「ひどい状態」ですけれど。

死ぬと言っている大嫌いな元嫁の新しい彼氏（1度しかあったことがない）と
そこに行かないでと言っている今の彼女。

天秤にかけられてることが、
許せません。




これ以上は限界だ。

と、いうことで、
３日間、ほとんど寝ないで考え、
私の答えを出しました。

これ以上、会うなら、別れます。



で、落ち着いた頃に彼に話しました。

アサーションの本を読んで、
どんなに理不尽なことが起きても
相手に、感情任せに怒りをぶつけてはいけない。

相手は、
負の感情をぶつけられたと思って、
高くて固い壁を作ります。
その壁は、
壊すことも乗り越えることも困難になりがち。

人間関係がしっかりしていても、
伝え方は大事です。


結果次第では
今まで以上に守りたいと思って愛されるのか
雨降って地が固まるのか。
爆弾を落として、廃墟になるのか
地雷を埋めて、危険地帯で第三者が被害を受けるのか。






ちなみに、なんでこんな事を考えるきっかけになったのは

ダーリンが、
自分の娘の荷物が家にあり、それを届けてから、
私の家に夜ご飯を食べに来たんですが


荷物を届けた際に
元嫁に会い、
元嫁が、
自分（元嫁）の親にもらったけど食べられなかったと言われて
もってきちゃった。
と、大きなタッパを渡されました。


カボチャ、ジャガイモ（皮付き）をそれぞれゆでた？煮た？ものが大きなタッパにドーンと2つはいってました。

私の反応は
・・・そっか。
ごはんはもう作ってるから、
とりあえず、冷蔵庫にいれておくね。



この
もやもやは
なんだろう。
わたしは、これをどうしたらいいのだろう。
きっと、ダーリンももらって困ったんだと思いますが。

とりあえず、その日は私の娘が宿題をやらない。
という事件も起きて。
約束を守る大切さを伝えることで精いっぱいになり
カボチャとイモのことは
あいまいに終わりました。



次の日になり。
一日別行動の予定でした。朝早くいなくなった彼。

昼近くに出掛ける予定の私は
朝から冷蔵庫を開けるたびに目に入ってくる緑色のタッパ。
う
ちにあるのは、無印良品の白とクリアの密閉容器でそろえているので、収まりがいいのに
その中で、どうしていいかわからないままに、
大きく場所を占領している緑の入れ物。
今の私の心の中の様子みたい。


一緒に週末を過ごせなかったからと。
また夜にご飯をたべに来て、
いつも通りに過ごす。

いつも通りすぎると、
よけいにもやもやした気持ちは膨らんでいきました。


彼がどんな状況で渡されたんだろうと想像してしまったり。
これから、彼女のところに行くからと断ることもなく。

渡されるままに持たされたのは、元嫁への気遣い？
彼女のところに行くと言わなかったのね。私の存在を話すと機嫌が悪くなるみたいだし。


それを私に渡すのはなぜ？

一緒に困ったね。と笑ってほしかったの？
笑えると思ったの？


それとももったいなかったから？
かぼちゃとイモがもったいないと思うのは、
私への気遣いより
カボチャとイモを作った人への気遣いのほうが大きいってことだよね？
それを渡した元嫁への気遣いのほうが大きいってことだよね？

やっぱり「もやもや」はなくなりそうにない。


彼は自分で買ってきた飲み物を冷蔵庫に入れたり、
お茶を冷蔵庫から出しても何もいわない。

もちろん、ごめんねもなければ、
これ食べよう。とも言わない。

怒っていいのか。
捨てていいのか。
私が一人になってから捨てて、
タッパを洗って、
ありがとう。
これを返しておいてね。と
友達にもらったかのようにふるまうには、
あまりにも辛すぎる。


何もなかったふりをすれば、
私の心のなかに地雷が埋まる気がする。

怒って伝えるには、
時間が過ぎているし、
怒っているというより
悲しい。

泣いて伝えるほど
子供でもない。

何度も、彼の前で
捨ててしまおうと思ったけれど
その緑の入れ物に触ることもいやになってた。

このもやもやは、
不満とか
疑問とか
そういうネガティブなサイン。
これに蓋をしてしまうと、
生ごみがどんなに密閉されてても
腐り続ける。

電気を消して、一緒に布団に入って。
いつも通り、何事もなかったかのように一日が終わろうとしている。
私の背中側からすっぽり包み込むように
彼が抱きしめてくれている。
・・・いまなら、顔を見られることもない。

彼に話すしかない。
一週間、このもやもやを抱えて生きるのは、どうしても嫌。



私「どうして、あのかぼちゃとイモを持って来たの？」

彼「え？！どうしたの？急に。」
彼「もらったけど、どうしていいかわからなくて。」
と、言われました。

私「ごめん、・・・・食べたくない。明日の朝、一人で、それを捨ててタッパを洗うのも、正直つらい。」
彼「本当に、ごめん。そうだよね。気が付かなかった。というか、あることすら忘れてた。持って帰る。」

私「逆の立場だったらと考えて。私の元旦那にもらったものを、あなたに食べてほしいって持っていたら、あなたは喜べる？」

彼「そうだよね。本当、ごめん」


と、思いっきり落ち込んでました。
そりゃそうだ。
いつも優しくて、周りの友達にも、
「どんだけ優しいの！？」と言われる。
そう、彼は誰にでも優しいタイプ。
そんな彼に「誰にでも優しくしないで」と言ったら、
「人を選んで優しくするのは誰にでもできる。それは、本当の優しさじゃないでしょう？」
と、諭されたことがあります。

落ち込んでいたり、さみしそうにしていたら、
優しくしてくれるし、時間があったら、会いにも来てくれる。

思ったことを話したけれど、どこかすっきりしないですが、
そのまま。寝ることにしました。
もう二度としないって言ってくれたけれど、
すでについた傷は、まだ膿をだして、もやもやした気持ちを掃出し続けてます。

伝えることは伝えた。
言い過ぎたかもしれない。
そんなことを思いながら。

子供が生まれたら、アウトドア。

特に、男の子の場合、
本当にエネルギーが余っているので、

公園に行くことも多いと思いますが、
飽きるのもはやいし、一緒に遊ぶと、疲れて家のことが何もできない。


で、
アウトドアに子供と行くと
前日の準備、買い出し、料理の下ごしらえから荷物の積み込み。
当日は運転〜テント設置〜ごはん支度〜片づけ〜寝る〜
テント他撤収〜帰り道の運転

子供を放置していても、
やることがこんなにあります。

手伝ってくれる子でも。
体力がない私には、
けっこうしんどいです。
ちょくちょく昼寝したくなります。

体力に自信のない大人（私）が
一人でこなすのは無理でした。

シングルマザーというか、女手一つでキャンプはきつい！！！

と、いうことで、
長距離運転が苦手＆人数が少ないので、
車中泊で遠出。に挑戦。

あんがい、ゆっくり寝れる場所がすくない。寝ている間に邪魔なものをどうするかなど、車内の収納を考えたりと、やることは多いです。

何事も、回数をこなしていくと上手になるもんで。
気が付いたら、娘は布団を引っ張り出して、
運転中、ほぼ寝ているという。
２人旅には、悲しくなる態度。

私は、バスの運転手じゃないぞ！！！
起きてなさい！

と、ブチ切れたのは言うまでもありません。




旅行は、とにかく疲れないようにしよう。
ある程度のお金がかかるのは仕方ないと割り切ることも大切ですよね。


あと、車旅で疲れないコツは、
温泉に入ること。（疲れを翌日に残さない。）
余計な荷物は積まないこと。（探すだけで、イライラしたり、疲れることがある）
洋服などは、出先でも買い足せる
睡眠はしっかりとること
車の中の布団をしっかり片づけて、
移動と睡眠のメリハリをつけること。

子供が運転中にずっと寝ていると、
体力回復して、自分が寝るときに起きている。
＝子供が気になって、ぜんぜん寝れない！！


小さい車ですが、２人での旅は、のんびりできていいですよ。