アラサーバツイチ女が人生やり直すための自分磨き

こんにちは。

だれが興味あんねんの私の離婚話シリーズですが、続きます。



私のバセドウ病発症から、少しずつ溝ができた私たち。

不妊になるのではないか？と一人で密かに不安になるモトダンと

それに気がつかない私。

いつの間にかモトダンは私に指一本触れようとはしなくなりました。



話し合いをしても、なぜかモトダンの方が

「子供ができないんじゃないか…」

と悲劇のヒロインみたいな発言をするので

私の方に落ち度があるみたいな展開になってくるわけです。


いや、私だってなりたくてバセドウ病になったわけじゃないし、

どっちかっていうと病気になって辛いのは私の方なんですけどね…

みたいな。


話し合いをすればするほど

要はもう私に気持ちがないから別れたいというのを

私の病気のせいにして離婚にもっていこうとしてるんじゃないか

とすら思えてきました。


そんなのアリ？？？


そのモトダンの態度に浮気してるんじゃないかとも思ったけど

確かめてやろうという気力がもうなくなっていきました。


あー何かもうどうでもいいやコイツ。


って諦めの気持ちがでてきたのね。

これ私の悪いクセなんだけど、

気持ちがなくなると、もうすぐにでも手放したくなっちゃう。

それで後になって後悔することもあるんだけど、

とにかくその時は一刻も早くその場から逃げ出したくなるのね。



私の体の心配より不妊になるんじゃないかと心配する人。

それを二人で解決しようとせず一人で抱え込む人。

困難に一緒に立ち向かおうとしてくれない人。


なんだろ、この時は本当に絶望を感じましたね。

この結婚生活に。


まるでお気に入りのおもちゃにちょっとキズがついたら

急にそのおもちゃに興味がなくなって

ポイっと捨てちゃう子供みたいだなと。


こんな人と一生一緒にいるなんていやだ！！



とにかく家を出よう

と決意したのです。



はい、また続きますー