５３年目のひとりごと

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彼は、１，２リーグからのオファーが複数来て
慎重に、ていねいに、自分を成長させてくれる場所を選び
2018〜19シーズン、ますます光り輝く！！

私は、毎日をいつでも楽しく過ごすことができ
日収は20000円を超える！！

なんて、素晴らしい人生
私の人生は素晴らしい

今日も1日素晴らしい
今、素晴らしい、それ以外はありえない

今がすべて、今楽しい自分、それがすべてです

なぜ、妻は家族に尽くすのか

子供の世話は、自分の身体の一部だからか
自然にできることだが

他人である夫に尽くすことに
喜びを感じる人ばかりではない

疲れていようが、散らかそうが、咳をしようが
トイレを汚そうが
なんでもかんでも、やりっぱなしにして当然

やりっぱなしでも、妻と言う他人が片付けるから
疲れていようが、散らかそうが、咳をしようが
トイレが汚れようが
妻が、やりっぱなしにしても、誰も片づけやしないのだ

相手のことを考えるのが妻だけなのは
絶対におかしい

妻は万能な家事ロボットじゃないんだ

勘違いしてるだろ
お金稼いでるから、王様気分なんだろ

大きな間違いだ

自分が汚したなら綺麗にしとけ
自分が散らかしたなら片付けとけ
咳が出るなら、相手にうつらないように対策して
早く治せ

妻は自分ですべて対処してるのに
お前はやりっぱなしでいいわけないだろ

いつもいつもそう思ってる

私は間違ってない

他人に尽くすだけの人生なら今すぐ
消えたほうが幸せだ

嫁になって
弱い立場でおとなしくしているしかない時に

私からしたら他人だけど
親族の集まりがあって

飲んだり食べたりするときに
酒をついだり、料理運んだり、女中さん扱い

みなさんがカラオケで盛り上がろうというときに
私の存在なんか誰一人気にすることもなく
いないのと同じ

嫁である私は、しゃしゃり出ていくのも遠慮して
楽しそうにカラオケの本を次々回しているのを
眺めながら

姑も夫も義理の姉夫婦も、だれひとり
だれひとり

私に声をかけることはなかった

カラオケは好きだけど
こういう場所で、他人である私を認識している人もいないし

姑はわざとかもしれないが
視野に入れなかったんだろう

夫の同僚夫婦との旅行先でも
カラオケを部屋で楽しむことになったが
夫は私にひとことも声をかけず
自分だけ歌って飲んでいた
同僚の人は、奥さんに「歌いなよ」と本を渡したが
私は歌えなかった、不機嫌にしていると
「別に、歌いたいなら歌ったらよかったじゃん」と言った

あの頃に、終わってしまえばよかった

私のことを蔑ろに扱って当然なのは
姑がそうしていたからだ

私は、その相手の生死に関係なく
恨むよ、ずっと、「恨んではいけない」なんて
さらさら思わない

許すことなんかしなくていい

それだけ私は嫌な思いしていたんだなと
だけど、頑張ってきたんだなと
自分のこと褒めてあげるよ

嫁になると、妻になると、母になると
歳をとると

どうして、楽しそうなことから省かれるんだ
どうして、楽しいことを制限されるんだ

おかしいよ、「もうそんな歳じゃないでしょ」って
いったい、なんなの？

楽しいことを楽しむのに、年齢制限とかあるの？
参加条件とかあるの？

勝手に思い込んでるだけでしょ

ばからしい

あほくさ

楽しいことを無意味に制限されるなら
生きてなくていいや

我慢だけの人生なんか、今すぐ消えろ

特別なことは何もない
誰かに誘われることもない

楽しいことには
私の存在はどこにも
誰にもない

ひとりきり

いないのが普通

誰かに気遣われることもない
だから
感謝することもない

ひとりきりだから

子供のことを優先して
夫のこともあれこれやって
家族のことをいろいろやって

妻ってなんだろう

粗品をもらって来た夫
それが、美容のパックだった時
子供の彼女にあげようと言った

それがクオカードだった時
子供にあげることしか考えない

妻は、いつも、そんな時
いないのと同じ

影になって、いろいろやって当たり前

何か面白いことがあったり
何かを分ける時
私はいつも頭数に入らない

何のために生きてるのか

何のために夫のせわをするのか
何のために家事をするのか

私という存在など
その他には必要ないかのようだ

だから、死にたくなる

存在価値を認められてないなら
死にたい今すぐ

そう思うことがよくある

面倒くさいから
そんなこと思うのがめんどくさいから

どうせ奴隷のような扱いしかされない
もう死にたい

そんな風に思うことは
全然ありだから

つけは回るから

しにたくなるような
蔑ろに扱うやつ
必ずツケがまわるから

この先関わることも面倒になるから
しにたくなる

もうめんどくさい
人の気配がめんどくさい

しにたい、ものすごく漠然と
そう思っている

ネットにある言葉が、どれだけ救ってくれてるか
ほんとにいい時代になったなぁ

今日も良い学びをありがとうございました





本当にお金持ちになりたければ、

自分が全く苦にならずにやれることで

人々が喜んでくれることを探せばいい

のです。



それさえすれば、

やってる本人は徹夜しても全然平気で、そして周りの人がびっくりするくらいの

仕事をすれば、お金はちゃんとついてきます。



このことをやっていなければ、

自分がやろうと思っていることに対して、遅刻したり、忘れたり、やらなかったりして、

もらえるお金ももらえないです。



お金持ちになる、ならないの前に、

本当に自分がやってて苦もなく、あんまり考えなくても、

自然と身体が動いてやってしまうくらい、楽しいことをやればいい

のです。



そして、

自然と他の人よりもはるかに簡単に出来てしまい、

極端なことをいうと、

世界であなたにしかできない仕事をすれば、必ず収入はついてきますよ。

形だけ必要な自分

いつも

自分の存在など

誰にも気に留められることはない

どれだけ楽しみでいたって

ひとりぼっち

わたし一人の中だけで

笑い合う

たまに、もう

全部消えればいいと叫ぶ

同じ孤独感の中なら

ひとりぼっちでいたい

ずっと

なんでいつも私が相手に合わせるんだよ
だから
誰も要らないんだよ

都合良い時だけ人を使って
あとは
話しかけておいて、おの答えには無視する扱い

だから
他人は要らないし

とやかく言われるのもごめんなんだ

何を言われても
もうそれに合わせることなんか絶対にしない

自分の人生、もう邪魔させない

チャットの出演で
できることとできないことがある
やりたくないことと、できること
これを伝えるのが難しいし、面倒だ

自分的には、楽しく明るくが希望だから
複数で、かわいい下着を見てもらうとか
できる範囲のことを
自分の意思でやるのが楽しそうで
そうありたいのだが

ねちねちじじいの多いこと
ＰＲなんか確認もしないじじいがきもいこと

入っていきなり
「刺激が欲しいんだろ？ん？」って
ささやいてくる、めちゃきもいんだよ

相手のことを考える余裕もないやつは
きっとケチだし、用はない相手だから
いなくなるのを待つしかない

言いなりになると思ってるじじいはみんなねちねち系
「さわってごらん」とか
いったいなに？ばかじゃねーの
って思いながら無視

二度とけちくその言いなりとかならねーからな

わたしはおとなしそうに見えるらしいから
本当は非常に激しく短気で口も悪くて
がらも悪くてキレやすい
心で何を思ってるのかまったく見抜けない人たち

人をバカにするやつらは、そうやって
相手から思われてるんだよ
それすら気づかない、自分がバカだから
すぐに人をバカにしたがる
それも相手にはわかってることなんだけどね

自分がバカだから、誰かをバカにしないといられない

偉そうなことを言うやつは
自分が偉くなりたいけど、なれないから
おとなしく見える相手に偉そうなこと言う
かわいそうなやつ

そんなやつらなんか要らないし
できないことはやらないし
やりたくないことは全部断る

そうやってたまにやってくるピカチュー様との
会話を楽しむのだ

30分をあと3回で1000ｐゲットだぜ
500円ですかね

Yoshi原作『翼の折れた天使たち』第二夜 ライブチャット 【DVD】

あのコーチにツケが回った
大事な息子や
頑張ってる人たちをきちんと認めず
できもしない指導をしていたから
必ずツケは回ると知っていた
その結果コーチなしで試合に行くことになった
いない方が快勝連発するんだろう
そう決めてやる
やったね
いない方がスムーズに勝てる
全員の良いところを活かして
ものすごく面白い試合が観れるぞ
すっごい楽しいね

ツケは回るよ
ザマァ見ろ
まだ序の口だよ
てめーが、人の息子の力を軽くあつかった
頑張ってる人たちを軽くあつかったから
当然のツケ

与えたものを受け取るんだ
それを学ぶこともできないから
繰り返されるんだ

良かったな、すごく面白い試合
観れた、良かったわ
ありがとう