５３年目のひとりごと

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まるで他人事のように
目の前のことに何かできることもないから
手も足もでませんって感じ

もう責められるのもいやだし
いやだってことは、自分が悪いってわかってるから

このまま消えてしまえれば一番いいのになと
思い続けていても
消えることもないし

誰も頼れない、自分で解決するしかない
だって
怒られるのいやだから

自分のできることをしていくだけ
先延ばしでも、督促状態でも
仕方ない

私は、安心して、毎日楽しく、生きることしか
興味はない

焦っても、泣いても、一緒なんだから
笑っていれること、気分が良くなることするしかない

苦しい時の神頼み、苦しくなくても神頼み

神様、仏様、本当は、いつだって
救ってくれるんだって
救いますよって、言ってくれてるんだって
だから
焦ってもいいし、苦しいって言えばいいんだって

それを知ったら、すっと、気分が楽になった

苦しいって言っちゃいけないのかと思ってたから
焦っちゃうと、よけい焦るから
ダメだと思ってた

与えたものを受け取るっていっても
無理に、気持ちに反して
「ありがとう」と言ってても、
よけい苦しいんだから、あまり意味ないって

感謝の波動になってくるなら「ありがとう」だけど
最初は、そう簡単にいかない
だって
焦ってるんだもん、消えたいくらい、どうしようって
思ってるんだから
ちょっとずつ、調整していないと
時間もかかるし、イライラしちゃうから、反動が来る

だから
苦しい自分でいい、今、苦しいから
「ありがとう」とか言ってらんないね
だから
良い気分になること、気分が楽になることしとくしかない

どうにもできないんだから

自分はそうしたいのか

このいやな気分を無くしたい
楽になりたい

気が楽になること、するしかないじゃん

それでいいんだって

助かるし、救われるし、必ず、解決する
それが望みとして、あるってことは
絶対に、それは叶うってこと

困ったことがあったり
解決しなきゃならなかったり

こんなのなければ
楽しい毎日なのになぁと思いながら
ずっと過ごしているのが
もうくたびれちゃって

きっと、解決できるんだろうし
自分の思うように
解決するんだろうし
だけど、もう、考えるのも
話すのも、聞くのも、全部面倒で

挙句は、存在している意味なんか
何もないんだし

だったら
考えたり、聞いたり、楽しくない気分になるなら

存在しなくてもいいのになと
なげやり

だって、家のこと、面倒で
やりたくないのに
疲れても、かわりにやる人いなくて
頑張っても、それが当たり前だから
労うこともされないし

他人のことを世話するって
ちっとも嬉しくないのに
やりたくないのに、一生これ
続くのかって思うと

もう今、消えたほうが、楽じゃんか

面倒なこと、解決するために
いろいろ考えたりも
しなくていいんだし

大事にされてるとは思えないし

いつも、この立場って
都合いいときだけ、使われるんだ

あとは
「他人」として扱われて

頭数にも入らない
だけど
そこにいなきゃ、文句言われる

って、もうめんどくさ

楽しいことだけしてちゃ、ダメなの？

主婦は、忍耐が当たり前？
人の金で生きてるって
誰もが思うから
勘違い野郎が偉そうになるんだよ

お金もらって何が悪い
家のこと、世話、当然だと思うこと
文句言いながらも、いやいやでも
やってんだろ

十分すぎるくらいの報酬
もらったって、ばちはあたらないよ

なのに、飼い犬みたいに扱って

いい加減にしろ
って言ったところで、あとがまた面倒になるから
関わるのも無駄
だって
理解できないでしょ

やって当たり前の環境に育った男性になんか
理解できるわけない

だから言うのも無駄
だから

今、消えてしまえば
面倒なこと、困ったこと、すべて解決

一番、いいのにな

私が存在する価値を、誰も重んじてはないでしょ
やって当たり前
いて当たり前なんだからさ

いる意味なんか、わかんなくていい
考えなくていい

今は、すぐにでも消えてしまいたい状態

どうしたいかと聞かれれば
消えたい

なら、今すぐ、在りたい自分になれと？
消えたら
何もしないでいい、考えないでいいんだから

そうありたいね

人と関わると
面倒だし
嫌な思いすることが増えて
そうならないために
いちいち考えなきゃなんないの
ばからしい

もう他人とは二度と
関わらない
必要以上に親しくなるとか
もう要らん

自分のせいかもしれないけど
それならなおさら

もう他人と関わらない

別に特別な間じゃないのに
すぐに勘違いして
感情ぶつけられても迷惑だし

要らない

面倒な理由は
解決したいと思うことがあり
それが気がかりで、早くスッキリしたいからだろう
考えたって、同じなのに

ただ、焦るだけなのに

解決策も見つからなくなるだけで
よけいに焦る、気になる

あ〜面倒

どうにもならないことなら
考えたくない

考えるよりも
今できることをする
それに集中する

そうはいっても、それに集中して
すぐに解決するのか、ってまた
考える

もう面倒

みんな消えてなくなればいいのに

考えることを停止したい

無責任にすべて投げ出して

好き勝手に生きれたら楽しいのになぁ
どんなことしてもいい
好きなこと、やりたいこと
なんでもしていい
誰にも遠慮要らないし
文句も言われない

やりたくないことはやらなくていい
何かのために、嫌な思いするなんて
絶対に禁止

そんな世界に生きれたら
いいのになぁ

だから
消えたくなっちゃうんです
ふと、

消えたくなっちゃうんです

おじさんとの時間よりも
６０分２５０円の内職を選んだ

作業したいので時間が取れないんだと
断ると

１４時から１６時で合わせますよって

なんで？
そっちの時間内に合わせるような形に
するわけないでしょ

時間の制限とか
どちらがいいかと選ばせる手法は
よく営業でもマニュアルになっていて
契約に誘導しやすくなるんだよね

たぶん、そこまで考えてるとは
思えないけど

どちらにしろ
なんで、時間が取れないからと断ってるのに
そっちの指定した時間に、合わせる必要あるのかってこと

その２時間ももったいないでしょ
内職してれば５００円になるのだからね

あ〜面倒だ
だから誰とも知り合いたくない
関わりたくない

合わせたくない
その必要もない

めんどくさい

人と関わると面倒が増えて
時間の無駄だ

誰のことも
何もかも
なにひとつ、気にすることなく
自由に
好きに
生きていきたい

それができない人生なんか
なにも意味ないし

生きてることも必要ない

ひとりじゃないから
つまんないのか

ひとりで自由にできれば
なんでも楽しいのか

楽しく生きてるのに
他人のために
用事をする自分が大嫌いだ

ひとりなら、しなくてもいいか！で
終わるのに

主婦だから
嫌いな家事をするのが当たり前で
しかも
それすることが、主婦の幸せ、楽しみって
思い込んでる人が多すぎ

目の前のゴミを放置していても
捨てるのは主婦の人って思い込んでる

置いておけば自動的に片付くのが
当然で
それを嫌がる主婦が
責められるとか

ばかじゃね？

主婦だから、女だから
家事することが当然、それが大好きって
思い込む方がおかしいし
やらないことを責めるって、単純バカでしょ

主婦は、家族のために生きるもの
自分のことなんか後回しで
尽くすものとか思ってるとツケが回るよ

他人様が、自分の身の回りのことをやってくれるって
当たり前なんかじゃないんだからね

主婦は、同じこと、やってもらえないの
当たり前なんでしょ

主婦が、ちらかしても、誰も片付けないでしょ
それは
主婦が女中扱いされて当然と思ってるからだ

主婦を、下に見てる証拠

いずれツケが回るよ
主婦だからって、粗末に扱ってるとね

そんなつまらん思いをする人生なんか
いますぐ消えろって思うんだよ

専業主婦だって、兼業だって
主婦は、家庭の中の、お手伝いさんではありません

ほんと、勘違いばかやろうすぎる
だから
熟年離婚、されるんだっつーの

痛い目に遭いたくないなら
目の前の、自分が出してないゴミも
とっとと、ゴミ箱に捨てろ

趣味はなんですかと
聞かれても
「ない」と答えるばかり

特に、これと言って、趣味と言えることは
ない

好きなこと、興味あることがあっても
それに夢中になるとか意識してない

ふと思った、気づいた

自分で、日銭を稼ぐことが
今は一番嬉しいし、楽しい
今日も稼いだ！明日も稼ぐぞ！

稼げると楽しい、これって今の趣味かも！
今、けっこう稼ぐということに
時間を使い、稼げることが楽しみ

だから、できる限り、稼ぐことに
自分のできることを
時間あれば、やっていたい

これって、趣味だ
今の趣味、「自分のお金を稼ぐこと」

その趣味の理由は

自分で稼ぐことが楽しいから
楽しくお金を使うことができるために
稼ごうと決めた
そして数百円でも稼げると
嬉しいし、楽しい

だから、これでいいのだ

毎日家で作業しています
1時間250円です
他にもやりたいと思う仕事がありますが
とにかく即金性を求めている今は
こちらの250円が優先なのです

なので
知り合いのお金に困ったことないおじさんからの
ランチの誘いやカラオケの誘いは
お断りしています

ランチ、カラオケの時間が60分250円に変わるなら
250円のほうが大事なんです

お金に困ったことなくて
日銭を必要としないでいい人に
いちいち説明しても理解してもらいたくもないし
その時間ももったいない

たとえ250円でも
おじさんとの時間に使うくらいなら
家で寝てるほうが、後悔しないんです

しかも、内職してることも伝えているのに
おじさんの地元まで行くとか
交通費ももったいない
ランチやカラオケをおごってもらえても
楽しいわけない
嬉しいのはおじさんだけでしょって思う
なんで、交通費払って60分250円を無駄にしなきゃ
ならないんでしょうか

って、結局は

内職の250円のほうが大事と言えるのは
そのおじさんだからです

誰と、が問題なんです

息子とのランチなら何時間でも割きます
喜んで

最近は
母さんとの会話はちょっと苦手

なぜなら、お金を援助してもらっていて
返済は迫られないが
必ず、マイナス思考の話からの
お金がないから節約、切り詰めるの話

何も聞いてはいないのに
必ず
これからの不安要素の話
怪訝そうな顔がすぐに浮かぶ話

こちらが笑える話をしてみても、必ず
マイナスの話で切り返し
笑うことはいけないことのように
眉をひそめて、貧乏になるから、年金が少ないから
自分は生活がかつかつだから
保険を減額したと、何度も、経済的に厳しいからと
そこに話がいってしまうので

援助してもらってる私は、ただ聞いてるしかできない
いつでも、お金がないという話になるのは
援助したものを遠回しに、それがなければ、もう少し
ましなのにと伝えたいんだろうなと思う

いつものマイナス話の流れで
あんたんとこに1000万くらいは援助したんだと
何年か前に言われて
その時は、仕事がなかなか決まらなくてイライラしていたし
そんなに援助したんだから、それがなければ今は
もっと楽なんだと言いたいのかと、そして
仕事が探していても不採用続きで、すごく嫌な気分なのに
だから、どうしろっつんだよと言う思いで
反発して、声を荒げて「仕事さがしてるんだ！見つからない！」と
ヒステリックに言ってみたが

あの人は、私の意見なんか聞かず
倍返しで、怒鳴り返してきた
私が黙るまでヒステリーの倍返しされた

結局、黙って「はいはい」聞いてればいいんだと言われ
もともと、私の言うことは全否定してきたのだから
何も話すことなんかないんだ、ほんとに思ってることなんか
話す必要もないし
話しても、私のことを認めてないんだから仕方ない

その数年前からも、母親は変わらず
お金がない、貧乏だからとマイナス思考の話を
し続けてる

私は、楽しい話をする気もうせて
黙って話が終わるのを待つしかないのだが
良い気分でいられない時間は、本当にきつすぎる

保険を減額する前から
生活が苦しいから、年金が少ないからって
同じことを毎回聞かされて
「保険も減額しようと思う」ってところから始まり
また、生活がかつかつだし今の年金じゃどうのこうのの
同じ話になり
減額したらしたで、また最初から生活苦の話が始まる

次もまた、同じ話なのだろうか
少しは楽しい話できないんだろうか

私の話は、全部否定するなら、先に
私が、否定的なマイナスなことを言いだしたら
それを否定するんだろうか
試してみたいけど、マイナスな言葉聞くのもいやだし
自分で発するのは、もっと嫌だから、試せないかもなぁ

すぐに不安とかマイナスなことを言う人って
相手を不快にしたいのかな
すぐにケチつけるとか、けなすとかする神経は理解不能
そういう人って、周りも不快にさせるのに気づかないとか
最低

自分以外の人を巻き込んじゃねえよって言いたい

だから誰とも関わりたくなくなるんだよ