５３年目のひとりごと

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嫌な思いさせられて
理不尽なことがあったり
不当な扱い受けたり

自分がどれだけその扱いされること
したのか
あんまり思いつかないことあるでしょ

一方的に、費用的になるってことあるよね
弱いものいじめして
愛されないことを埋めようとする気の毒な人
そういう人の標的になるのは
物静かな印象の人、大人しそうにしてる人

本当は気性の激しい人かもしれないけど
単純に、言い返さなそうな人を標的にするのね

気に入らないなら面と向かって言えばいいのに
そこんとこは言えないの
小心者だから、言い返されるともうビビる人だから

理由はひとつ、大人しそうだから
強行するしかない
単純すぎる、愛されない人なんだよ

そんな奴に、嫌な思いさせられて
胸糞わるいじゃん、構う時間もったいないけど
やっぱり腹立つし、「くそ」って思うよ

当然でしょ
不当なんだからさ

人を呪わば穴二つとか
復讐したら自分がみじめとか

他人事なことなんか聞いてらんないね

憎くて当然、仕返ししたくなって当然じゃん
恨んでもいいじゃん

それを我慢して、恨んではいけない
罪を憎んで人を憎まずだ！とか思おうとしても
我慢していちゃ、気が済まなきゃ
ずっと続くんだよ

我慢しなくていいじゃん
事あるごとに、「あいつ、くそ」「滅びろ」とか
思っとけばいいと思う

本当に復讐を、どうしてもしたいなら
やってみればいい

恨みを晴らすために計画立てて、
そのまま進むのか、そうしているうちに気が済む
かもしれない

自分の気が済むなら、抑えつけることなく
自分の感情を、自分が認めるってことが大事と
最近、思えるようになった

理不尽なことされて
不当な扱いされて
むかついて、憎んで、恨んで、いい

それプラス
神様が報いを与えるってよく聞くけど
神様というか、宇宙というか

法則

必ず、報いはある

嫌なことしたら、その同じ報い
良いことすれば、その良い報い

身近に、その法則ってあるんだなと
思えることを見たことあるので
本当なんです

不当なことすれば
必ず、報復されるんです

自分でそれやってもいいし
やらなくても、やっても、法則は働くんです

負け惜しみだとか、そんな風に思わなきゃやってらんない
とかって
そう思うかもしれないけど
そう思えばいいんだ
それを断固として、信じている限り
それが見えるんだから

仕事の話をした相手から
３週間経って連絡が来た

ランチご馳走しますよと
ファミレスに行ったが

仕事のことをハッキリ言わないので
これまでの時間、何かの準備で
忙しかったのか
これは、これから仕事するので
じっくりと話が必要なのかもと思っていたが

これまでの経歴がどうのとか
グタグタ、鬱陶しいしゃべりをするので

で、私は仕事をまた、探した方がいいんですかね？
と聞いてみたら

普通に、頷きやがった

だったら、ランチとか誘ってんじゃねえよ
あんたと会う時間も意味もないんですけど！！！！！
と、叫んで帰ればよかった

食事も美味しいと思えるわけない
ショックを受けないほど、私はバカではない

こいつ、なめてんのか？
ファミレスのランチなんか何も嬉しくねんだよ

採用しなかったからと言って
着信拒否とかしないでほしい
友達として、また連絡するのでランチしましょう
って
おっさん、頭おかしいんじゃね？

よく言えるよ、おじさん、私を誰だと思ってんの？
って
その時は怒り心頭、憤慨ってこのことかって思いつつ

はぁいって、笑って答えていた自分、偉い
だって、仕事、探しているんですよ
採用してもらえたら嬉しいんですよ

でも、拒否されたんですよ
平気で、またランチしましょうとか思えるわけねーべ

しかも私、おっさん、嫌いですし

仕事じゃない間柄とか、要らね

バカにすんじゃねーぞ

着信拒否はしなかったけど
その日の夜に、

今日はありがとう、仕事のことは申し訳ありません
またランチいきましょう

って、ショートメールが来たけど、シカト、当然でしょ

きもいんだよ！！！！！！！！！！

採用されなくてよかった
もう二度と、知り合いとか、伝手とか、信じないし
外に出るのもやめよう
外で、人たちと混じって、働いてはいけないらしい

もう他人、要らんって

事務の仕事を手伝ってもらいたいからと
4年ぶりに以前の職場の先輩に声かけられて
詳細がわからないまま
スーツ着て履歴書持って
ランチを兼ねて面接のようなことをして
だいたいの要項がわかって
「連絡します」と確かに言っていたので
待った

2週間、音沙汰はなかった

あり得ないだろ

こっちは仕事を探していた、有難い誘いで
通勤する経路とかあれこれ考えてみたりした

ダメでも連絡しろ
しかもそうなら早くしろ
無視はひどすぎる

断るなら早めに連絡するのが礼儀だ

どれだけ偉くて稼いですごくてか知らんが
そんな対応して
ツケが回らないわけないからな

もう二度と他人なんかと関わらない


どんな嫌な思いも全部吹き飛ばして
在宅の仕事でもっと成功してやるからな！！！！！！！

これだから
人と関わるとろくなことない
嫌いだよ他人なんか

もうこの期に及んで人に頭下げるかと
我慢したり
偉そうにされるのは
死んでもごめんです

誰も信じない

他人かんか二度と信じないし、関わらない

自分が嫌な思いするのはもう絶対に
いやだから！

偉そうに私にするやつはみんな許さない

もう誰からも責められたくない

そんな人生は要らない

敬老の日で思い出した

そういえば
嫁になって、まだまだいい子ちゃんでいた時に
あちらの両親とおばあちゃんに
それぞれ、プレゼントを持って行ったんだ
いい加減じゃなくて
けっこう悩んで選んだんだけど

父親は、中身を開けてみてそのまま放置で
母親は、大判のハンカチを選んだけど
「こういうものは、涙を拭いたりするもんじゃけえ」と
贈ったものにケチつけるだけだった
おばあちゃんだけは「ありがとう」と言ってくれたけど
あとのふたりは、シカト＆ケチで触りもせずにおしまい

こんな人たち、生きてきて初めて会ったわ
やっぱり間違えたのかな
親を見れば子がわかる
子を見れば親がわかる、の定義が当てはまるなら
いつの日か
こいつらが私に嫌な思いさせたのと
同じように、嫌な思いするのかなぁ

って、無意識に思っていたような気もする

私にだけ、嫌な態度とれる姑、その他では
すごくいい人、明るくて、みんなに好かれてって
どんだけ、やばい人なんでしょうか
今思えば、この嫌な面を私が我慢していたおかげで
ここまで夫婦でいられたんだよ
感謝しろよ、って言いたい

私は、あいつらがもういなくなっても
嫌な思いさせられたことを許すとか絶対にしないし
する必要もないと思う

人を傷つけておいて、平気な人だよ
傷つけられた恨みが、いなくなったって消えるわけない

はじめから、無抵抗の嫁を立場を使って
いじめるとか
本当は最低な面を持っているのに
私以外は、誰にもわからないって恐ろしい

人はみんな、良い人だったとしても
そういう醜いところは奥底に眠ってるんだろうけど
それを表には出さないでいることを無意識でできる
あいつのように、私にだけ出して、平気で笑って過ごせるのは
異常だったと思う

人をいじめる人なんて、死んでも許すことはしなくていいし
必ず、そのツケ食らうから
それは確信になってるから
最低でしょ、自分が気に入らないからって
目の敵にして、いじめるとか、陰で
そして、他の人からは良い人って思われてるとか
ツケ回らないわけないからね

その通りツケは回りましたよ

私の陰口を、コソコソ、結婚式場の担当女性に言ったり
毎日電話で「子供は」攻撃したり
なんでもかんでも私のせいにして嫌味言ったり
そんなことしてるから
与えたもの受け取っちゃった

しょうがない、そういうふうになってるんだから

いい勉強できました
しかし、永遠に許すことはないから
普段は忘れ去ってるけどね

所詮、他人ですから
私は良い人じゃないから

別にいいんだ、いじめする奴は許さなくていいんだよ

許せない、って言うと、許すことが基準になるから

「許さない」でいいんだ

いつもは忘れてても、思い出したときに
許すことのできない自分は、全然おかしくないから
それが本当でしょ

許さなくていい、でも、仕返しは
神様の仕事、ちゃんとやってくれる
それが法則

面倒なことばかり
つまんない毎日
楽しいことからは省かれて
他人だからと嫁は蚊帳の外

気遣ってもらうこともない

飯炊きして、トイレ掃除して
誰かが散らかしたものや洗濯もの片づけて

感謝されることもなく
贈り物ももらったこともなく

気づいたら、単なる家政婦

誰もいない、何もない
今しかないから

誰の言うことも、もう聞かない

言いなりなんかならない

1人でいられる時間にしか
できない仕事なのに
神さまは嫌がらせばかり

親がたくさんお金のこしてるのを
全部抱え込んで
他人の私は助けてもらえやしない

少しはお金足りてるか
気にしたらどうなんだ

なのに私は
飯炊きババアなのかよ

自分のメシのことしか
考えられないようなケチやろうは
いらない

エアコンがつけられない
熱中症になりそうな部屋に
押し込まれて
平日の私の生きる場所すら
奪うなんてさ

いっそ私を消せば？
苦しむ姿がそんなに見たいのか？
神さまの嫌がらせ
ありがとう

どのみち私には
味方はいないんだ

飯炊きババアの人生なら
消えた方が幸せ

土日が、何も自由にできないし
エアコンのない部屋に引きこもるしか
できないから
平日になると、さあ、仕事のびのびやろって
思っても
この体感気温３５度の家の中で
エアコンが効いた涼しい部屋で
ひとり好きなテレビ番組観れてる
この幸せが

仕事も家事も、
あれ、片付けないとなってことも
後回し

今日だけは、私にとっての
本当の休みだ

この先のことを思うと面倒なんで
今、どうしたいかだけ
それだけ考えて
楽しく過ごすことだけ
それだけ考えていればいいや

その場しのぎで何が悪い
後先考えないで何が悪い

今、楽しくなきゃ、生きてる必要ないよね

気分がよくなることを探してみても
すべてが、いやになって
どうでもよくなって
考えることが苦痛になって

こんなで生きているくらいなら

消えてしまったほうがどれだけ
良い気分かしれない

誰にも頼れない
誰にも言えない

責められるのが耐えられないから

責められるくらいなら
消えてしまった方がいい

自分が悪いことはわかってるから
だからこそ
もう誰にも責められたくない
怒られたくない

どうしようもならない状態であっても
なんとか自分ひとりで乗り越えてやるんだと
思っているけど

外を歩くと、知らない他人たちが楽しそうで
みんな、こんな苦労もなくて
いいなぁ、困りごとも抱えてなくていいなぁ

自分もすっきりしたいなぁ

抱えたままでいると、どうも、すぐに
現実に戻ってしまって
面倒になる
生きてること自体が、面倒になる

楽になるには

楽になる、気分がほっとする
ほんの数分間でいいし
困りごとと、まったく無関係なことでいい

その、良い気分だけが大事

そう言っても、焦りが強くなっていると
もう、考えることも苦痛
なにもかも、苦痛
面倒

なんとかなるのかな

こんな今の自分を、いつの日か
懐かしく
「あんときは、けっこうマジで頑張ったよね」
な〜んて思い起こす時が

来るのかな


がんばってたよね。偉かったよね。と
自分を褒めてあげる時が、来るのかなぁ


自分を責める人や、お金の苦労のない人とは
もう接したくない

できるだけ、ひとりでいたい

関わりたくない

自分が悪いのはよくわかってるから
追い打ちかける他人どもが憎くなるから

誰の声も聞こえない場所にいたい

こんな時もあるさ

支払うお金、なるべく早く３９万円

これまで、よく
誰かとお茶したり、食事したり
外を歩いてる見知らぬ人たちを見て

「みんな、借金とかないんだろうなぁ」と
ぼーっと考えてた

自分はずっと、借金抱えたままだなぁ
いつまで続くのかなぁって
いっつもいっつも、同じことが続いてる

借金て言葉があまりよくないかもしれない

どっちみち、払うものなんだから
「支払い」のひとつってことで

支払いがいくらあるんだって感覚でもいいかなっ
って思った

リモコンの予約設定
次から次から、増えていく

毎日、同じもの設定しなくてもいいのか
一度設定したら
もう、その通りになるから
毎日同じこと設定するって、信じてない部分
あるから、不安になってたのかな

そうはいってもね、無理して嫌な気分になるなら
毎日、設定してるほうが、落ち着くなら
それでもいいんだって

とにかく、３９万円、２５日までに支払う

感謝日記も書くことにするかなぁ

学べてよかった、ありがとう

お金のことを考えるのが
異常に胸糞わるい
焦ったからって
悩んだからって
「どうしよどうしよ」と嘆いたからって

そのいや〜な気分で頭を抱えても
ぽんって
５０万円が降ってくるわけない

ほんと、ぽんって
５０万円の束が
机の上に現れたら、うけるんだけどなぁ
神様、愛してます！！一生添い遂げます〜って
気分になってしまうんだけどなぁ

って、ちょっとだけ
いや〜な気分が、すっと晴れたりした

いやな気分、ほんっと嫌だから
考えないでいたい
もう眠り続けたい、消えたいって
思うよね

悩み苦しんでる時って
その苦しい思いが消えてほしくて
身体ごと消してしまいたいんだよね

嫌な思いが消えるには
悩み事が解決しなきゃいけない
そう思うのが普通

ほとんどの人が

お金がないから、やりたいけど、無理って
お金なくてできない、つまらんって気持ちになって
下を向いて、嫌な気分になる

お金ないけど、そのやりたいこと
もし、やることできたら、どんな気分だろうね

楽しいんだろうね

お金関係なく、仮に、できるとしたら
そしたら、どうする、そのあと、どうなってる？

それ考えると、ちょっと楽しい気分

そこを知ってると

悩んでいても、嫌な気分が少しでも楽になるように
消えちゃう前に
探してみようかなって思った

考えても嫌な気分になるなら
その悩み考えるのやめて

そうは言っても、解決したいのに
だから、悩んでるんだから！って思うけど

嫌な気分にならないでいたいってことは
解決したいってことで

その方法を考えても、どうもこうもならなくて
また嫌な気分になるばかり

それなら、考えるの止めても、一緒でしょう

嫌な気分でいても、考えても、解決できないんだったら
嫌な気分を少しでも、楽にする時間くらい
あるよね

どうにもならないってことは、ないと思ってる
でも、それを見つけようとすると
自己嫌悪とか
困ったなぁ、って焦りとかで、嫌な気分になる
それ繰り返してるだけの時間なら

同じ時間なら
まったく別のこと、しちゃえばいい

どっちみち
消えてしまいたい思いだったなら
何をしても、いいじゃんか

嫌な思いしても、時間は同じにすぎるなら

なんか、楽しいって思うこと、ない？

なんでもいいや、ちょっと、ほっとできること

その困りごとが、もうすべて、自分とは無縁になったとしたら
まず
なにする？

ほんの数分でも
良い気分でいることは

悩みがなくなった時と、同じエネルギーだから

その数分の重なりが
自分の、望むことに近づいていく

エネルギーが、望む自分を創る


私は５０万円、すぐに欲しい
どこをどうやってかは知らないけど

そのお金で欲しかった望みの自分は
今、発するエネルギーが創るから

考えて嫌な思いするのなら
考えるの止めて

楽しいと思うこと、良い気分になることを
そればかりを探して、ノー天気でいる

美味しいもの、食べる
歌を歌いまくる
映画を観る、ドラマ一気見する

気が済むまで、気分が良くなることやる

もしも、それが、やりたくなくて
そんな良い気分になどなれないってなれば

何もしないし、「くそ〜」って
思い切り、自己嫌悪とか、反省とか
そうしたいなら、そうする

自分のやりたいように
無理しないで、過ごす

なので、今は、美味しいもの食べて
ちょと、楽になったので
今からは、映画を観よう

だって
今は、焦って嘆いても、何も意味ない

つまらないと感じた時は、また別のことする
良い気分になれること、する

５０万円で、欲しいものは、安心して
楽しく生きてる自分、だから

その同じ気分で、いれば、楽になる

そんな感じです