５３年目のひとりごと

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自分を主役で生きていいじゃんか

そんな風に思うのは私だけなのか？
みんな、家族のために家事して背負って
それで楽しいのよね

よそのことはどうでもよくて

自分の気持ちを優先して生きていいじゃないか

ふと思ったのは

嫁に行ったから
実家の自分の親よりも嫁ぎ先を優先するのが
当たり前の

謎

大昔はどうだったか知らないが
なぜ
嫁は、自分の親を後回しにする覚悟が要るのだろう

嫁に行ったからこそ
お盆正月は
里帰りが当然だろうと思う

そうやって昔から
逆らえない環境で我慢を重ねてしまった
それが普通だと思い込んでいたから

今になって
自分が自分の心を蔑ろにしてまで
生きる意味はないんだと気づいた

なぜ
私は、嫌いな家事をしているんだろ
労う人もいないのに

料理して食べて片づけて
面倒なのに嫌いなことして
その繰り返しで日々が過ぎて
人生終わってしまうのか

ぞっとする

それなら今一番やりたいことをしまくって
いっきに消えてしまったほうが幸せだ

そんなふうに思ってしまったから

自分の気持ちを一番大事に思って
嫌いな家事をどうこなすか
やりたくないことを、止めるか

自分が我慢や無理することなんか
絶対にしないことにして

ゆっくり
のんびり
要領なんか悪くてもいいし
時間かかってもいいし
下手でもいいし

とにかく
自分の人生を、自分のために
自分が喜ぶこと、楽しく過ごせるように
いつも最優先で考えて

大事に、毎日を、毎瞬を生きることにする

さあ、これから何をしようかな

わが子が不当な扱いをされていたら
私はその相手を許さない

ずっと頑張ってることを知っていて
それを見ようとせずに
自分の好みで不当に扱う上司とか

ばかじゃないの？

いい年した大人が
これはいじめだろう

いじめをする奴は地獄に落ちればいい

本気でそう思う

正当な扱いができないのに
立場を利用していじめている
パワハラだろ

大人だろうとわが子は命

誰の理解も、偽善もいらない

私は
この命を捧げていいから
くだらんくずの上司に天罰を与えてくれと
神様に願う

少しでも早く
正当に扱われることを願う

叶わないなら
私が悪にでもなる

それほどの思いがあって何が悪い

大事なわが子だぞ
命に代えても、守るよ

今すぐ

やるよ

自分にとって休みの日は
家族の休みなだけであり
自分の休みではない

休める日ではない

ほんとに休めるのは
誰もいない時だけだ

連休に、ひとりだけ忙しいことに
耐えられない

ずっと座って、好きなテレビ番組つけて
スマホばかりいじりながら
時間がくれば
食事が目の前に並べられる
食べたら黙ってまたスマホと見つめあう

犬みたいにくちゃくちゃ食べる人だったのか
いや、もう少しましだったはず
それにしても、食事のマナーはひどくなるばかりの
配偶者
母親もマナーはできてなかった記憶ある

どんどん、気になって
休みの日になると、自分だけ忙しくしてることに
腹立たしくイライラして

ものすごいストレス
くたびれてしまう

マナーのない食事を一緒にしなきゃならない
そんな毎日を我慢するくらいなら
今、消えてしまいたいよ
「神様、助けて、もう嫌がらせは要らないから」
って心の中で叫びながら
食事の間中、ひたすら我慢

なんて無駄なことしてるんだろう
私の人生を、楽しい人生を、なんでこんな思いしてるんだろ

連休なんかくそくらえ

家事なんか嫌いなんだ

母親と同じことして当然とか思ってんじゃねーぞ
主婦はみんな家事が好きで得意で、喜んでやってるとか
思い込んでんじゃね〜ぞ

いやなことはいや
面倒なことなんか誰だってやりたくないだろ

なんでもやってくれるとか勘違いすんな

あんたが面倒なことは、私も面倒なんです
休みくらい、ゆっくり、好きに過ごしたいのは
私も同じなんです

人の世話するのが主婦ならみんな好きとか
あり得ないからね

休みに出かけても同じ
帰ってくれば、また溜まった家事を
ひとりで、こなすことになる

みんなは、あ〜楽しかったねって
帰宅してのんびりできても
こっちは、のんびりしたままではいられない

そんなことが異常に耐えられないのも
私だけかもしれないが
人に尽くすことに、幸せは見いだせないから

やっぱり、今の生活は、違うのかもしれない
自分だけのお金で、ひとりで生きる方が向いてるんだろう
だって
人の世話なんか嫌いだもん
自分が、やってもらえること、なにもないのに
そんなん、私はいやだもん

残りの人生は、絶対に変わるから
たった一度の人生、このまま終わるわけないからね

昔よく言われた
一人息子なんだと聞くと
「それは可愛くて仕方ないわね」と、
子供なら何人いても可愛く仕方ないよね？
ちがうの？
「ひとりっこは寂しいわね」と。
一人っ子が寂しいというその根拠は？
ひとりというフレーズが寂しいんだという固定観念から
大きなお世話なのに、一般常識のごとく
胸張って言っちゃうのね

「一人っ子だとわがままになる」って
そのわがままって？だから？
うちの息子は一人っ子だからわがままになると
ひとんちの子供の性格を、今、あんたに
決めてもらう筋合いはないよね

兄弟がいればわがままにはならないという
その理由を述べよ

人はみんなわがまま
自分の好きに生きたい
楽しく幸せになりたいだけ
なっていいし、楽しい人生が当然

私もわがままです
今になってやっと
いやなものはいやだと言って何が悪い？
我慢したところで誰が褒めるわけでもない
我慢してじっと耐えるだけで
その褒美は、何もない
ただ、我慢が続くだけ

だから
私はわがままだし、不当なことには断固抗議するし
子供命だから、守るためには悪にでもなる気でいる

きれいごとなんか、何も役に立たない
いやならいや
好きなら好き
嫌いなら嫌い

私は家事が嫌いだ

そこにじっと座ってる人がいる横で
親でもなんでもない自分が
ひとりで忙しく用事するなんて
耐えられない
耐えられないから、やりたいと思うことだけ
する

ひとりでいる時にだけ家事をする

たぶん、他人とは暮らせない質
もとはどうだったかは関係ない
今の自分は、そうなんだ

対して親しくない他人から
知ったようなこと、決めつけみたいなこと言われて
不快な思いをするなら
そんな他人は即刻さようならだ
だから
人と関わりたくないと思う

相手がどう思おうと、大事なことは
良い気分でいれるかだから

たった一度の人生だ
今から、おおいにわがままで身勝手で
自分のことしか考えない
楽しく過ごすために、自分のこと守って
生きる

なんか問題？

普段とても忙しくて
親元に来ることも、親との時間を作ることも
できないからと
無理しなくていいよと言いながら
過ごしていたのに

正月休みは全部、交際相手の地元まで行く
という息子

こちらのことは
他の時に時間作るからと言われても
そういう問題じゃあないんですよ

せっかくの正月休み
両親ともたっぷり揃っています

いつもはね
スポーツやってるから
トレーニングとか練習とかに
時間を優先してもそれで納得してますが

結婚してるわけではない相手

休みすべてを使ってしまい
実の親はいつも以上に後回し

なぜ、ここでこっちが
がっかりして、さびしくて、我慢しなきゃならないのか

どうして彼女の方は優先されるのか

つまらない拘りかもしれない
ただの親のわがままかもしれない

しかし
寂しいものは寂しいわけで

普段から、近くにいながらろくに一緒に
過ごすこともないからこそ

せっかくの長めの休みすら
実の親は後回しなのか
って、そんなつもりはないかもしれないけど
そんなふうに、悔し紛れに、いらついたりする

親なんてつまんないものだ

そうして
その優先されてる相手に嫉妬して
矛先がそこに向かう

寂しい思いのはけ口が
相手の方に行ってしまうんです

はっきりと嫌味言うことはしなくても
気持ちの中で
嫌い

大事な息子との時間を
親から奪った憎いやつだから

そこを
意地悪したり言ったりしてしまう姑も
存在するのだ

何もしてないけど
身体の一部でもある大事な息子が
自分を後回しにしたのは
あいつなんだ

そういう思いを持ってしまうんだな

そんなわがままな母親は少ないかもしれないが

こんなふうに思っても
とっともおかしくはない

まだ親のすねをかじってる部分があるからだ

こうして
息子の母親は
交際相手の彼女、嫁になった人を
嫉妬から、嫌いになってしまうんだろうな

母親は
寂しいものなんだ
いつでも、人のことだけで、自分を後回しにして
大人になった息子は
当然のように、母親も後回しにする

母親は、いつでも、後回し

そんな思いあっての
姑のうざさ、なのかもしれない

結婚して
姓が変わって

姓で呼ばれることがなくなり
下の名前で呼び合う友人も
結婚と共に、地元離れたりして
いなくなり

知り合うのは

誰かの奥さんになってからになり
どこそこの嫁になってからであり

誰ちゃんのお母さんになってから

自分自身でなくて
家族の、自分

自分の、下の名前を呼ぶ人は
嫁ぎ先の、義理の家族の一部の人くらい
しかも、何かの話の中にちょこっとだけだ
そこには脇役の、黒子的な自分しかいないからね

年と共に、義理の家族とも距離ができて
疎遠気味になり

いつか、下の名前を呼ぶ人は、いなくなり

旧とされた、元の姓すら
思い出すこともほぼなくなり
自分だけが、自分の名前を記憶している

知る人は、身近の３人くらいしかいない
それが事実だと気づく

知っていても、呼ばれることもない

名前なんて、要らなくなった
いつからか

どこそこの嫁になった時から
もう、自分の存在は

付けたし
脇役
黒子
所有

〇〇の、妻、奥さん、嫁、ママ、母

代名詞の、存在

〇〇の、わたし

このままでいいのでしょうか
気づいてしまったからには、抵抗する

自分の存在を、認めること
自分で、納得できることをする

いろいろ考えてみる

たぶん、楽しくなることを選ぶと思う

さて、存在価値、自己満足でいいから
何始めようかな

女だから、主婦だから
家事をするのが当たり前
だから家事が負担になってない
稼いでくれる人のお金で食べることができるから
「おかげさまで」的な気持ちで
いただいたお金だから
自分のために贅沢に使えない
いつもお伺い立てて
申し訳なくお金を使う？？？？？？

そんな感じがなんかすごく嫌

稼いでるから立場が上？
家のことやってるから自分のことは後回し？

家事って、自動的に妻がやってる感じだけどさ
得意じゃない人もいるし
むしろやりたくない人もいるし

子供が家にいる時には普通にできていたことも
夫婦ふたりになってから
自分は、家事が嫌いなんだなと気づいて
なんで、こんな毎日なんだろ
飯炊きばあさんの人生なんか、いますぐ消えてしまえ！
とか
思ってしまうわけさ

やってもらうことが当たり前で
母親がそうやってくれたのと同じ感覚で
男性はこれからも生きるんだろうか

料理、苦手、嫌いなんだから
作りたいと思わない
作っても、後片付けがあるから
のんびり食べる気にもならないし

つまんない

やりたくないのに、やらなきゃいけない

なんとかこの抵抗感を軽減できる方法
ないんだろうかな

簡単に調理できる食材セット
食器洗浄機
お弁当の宅配

それなりに、なんとかしようと考えてる私
ちょっと偉いよ、と自分で褒めとく

「あたしは、あんたの母親じゃないんだよ？」と
悲鳴上げて、すべて放棄してしまわないだけ
自分て、ましなのかもしれないと、自分で言っていい

この人生、絶対に変える、変わる、そう決めたから！！

私は、これでいい、家事が嫌いな自分で、何も問題なしだ！！


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恨みたいなら気が済むまで
恨めばいいじゃん

それを
人を呪わば穴二つとか
罪を憎んで人を憎まずとか
なんかきれいごと並べて

本当は、恨みたい、憎みたい
直でなくても
恨み節を唱えたい

なのに
それ我慢して
きれいごと言い聞かせて

我慢が、我慢のまま抑えつけて
ずっと
すっと
心の中に、残るでしょ
何かの拍子に即思い出して
また恨みの気持ちになるでしょ
そしてまた

恨んじゃいけない
憎んじゃいけない
きれいごとで、抑えつけて

一生繰り返すかもしれない

気が済まないのに
我慢するなんて
それこそ、穴二つじゃないの？

きれいごとで、スッキリできるなら
それでいいけど

スッキリしないでずっと残るなら
恨みたいだけ恨んで
唱えたいだけ、恨み節唱えて

独り言でも、恨みつらみ言い続けていいんではないか

それで、いつか気が済むんじゃない？

こうしちゃいけない
ああしちゃいけない
って
本当は、恨んでるし、文句言いたいのに
それを、きれいごとで抑えつけて

恨むこと憎むことがいけないことで
そんな自分を責めて、大事な人生を過ごすなんて
あり得ない

恨む自分も、憎む自分も、全然いいじゃんか
それで、何がいけないのさ
そんな自分でＯＫじゃんか

人生は、自分のためにある

自分を責めるなんて、しなくていい
恨む感情も、理由があってのことなんだ

「恨んでいいんだ、憎んでいいんだ、そんな自分はそれでいい」って
そう思っていたら
いつか気が済んだり、恨むことを忘れて、別の楽しいことに
夢中になったりしてるかもしれない

思い出して、また恨み節言っても、いいじゃんか

そのうちに、そんなこと
どうでもよくなるような出来事がある

恨んでる自分のことをダメな奴って思うことない

恨むようなことした相手には
必ず、ツケがまわる

不当なことをして、人を傷つけたり
恨みをかったりしたやつには
必ず、同じものが返ってくることになってる

恨まれることをしてるんだから
恨む方じゃなくて
恨まれることしてる方に、ツケが廻って、来る

不当な扱いされて恨み節唱えるのは、全然いいじゃん

だって、自分から何かをしたわけじゃないなら
その悔しさゆえに、恨んだりすることは
間違ってないし、普通だ

きれいごと並べる奴は
そういう経験したことないから
言えるんだよ

恨むほど悔しい思いをしたことあれば
きれいごとなんか無意味ってわかる

恨んじゃいけないわけではなくて
気が済むことが、恨み節ならとことん唱えればいい

だって、自分がどうしたいかだから

恨み節、自分で唱えることに疲れたら
そこでやめればいいし

自分がどうしたいかを、まわりの意見とか
世間の常識とかで
我慢とか抑えつけるとかしないでいい

まわり、関係ないからね

恨むこと自体が、あほらしくなる時が来るでしょ
不当な扱いしてる奴に対する恨みに
時間を割くのがもったいないって思えてくるでしょ

恨むことによって
自分はどんなふうになりたいか
そうなったら、どれだけ楽しいか

そこを確認できる時がくる


だから
恨みや憎しみは、ダメなことではないから
そういう自分を責めないで
気が済むまで、恨むよ、私は！！！

媚び売るとか
頭下げるとか

嫌なのに我慢するとか

もううんざり

内部事情なんか何もわからない相手に
言ってはいけないことって
たくさんある

最近言われて、むかついたことは
食事に誘われて、予定を立てる際に
子供のことで今は未定だと告げた時に

「でも、子供はもう大きいんでしょ」と言われたこと

それは、子供が大きいから時間がある
子供が大きいから自由に出れる
子供が大きいから問題はひとつもない

勝手な決めつけからの言葉だ

他人の家の子供が大きいからって
自由になんでもできると決めてしまう
単純すぎる発想

それを口にしてしまうことで
がっかりさせてしまうことに気づかない

単純すぎる

内部事情なんか他人にはわからない

「子供の都合で」と言ってる時点で
たぶん、誘いに乗り気でないし
乗り気になれない理由もあるかもしれない

子供が大きいから時間自由になるだろ的な
勝手な思い込み

大きかろうと小さかろうと
関係ない

そう言われて、
「うるせえな、他人の子供が大きいから、なんだってんだ」
って気持ちになってしまって
もう我慢ができない

また昔に
支払いのお金が必要で内職をしてる話をしたときに

お金に余裕あるおじさんが
「なんでお金いるの？旦那さんは払わないの？」って
旦那さんに頼めば？って朝かなこと言うから

「関係ね〜だろ」と怒り心頭になり
二度とそのおじさんの顔見たくなくなった

夫がいるから、とか関係ない事情もあるし
自分が望んで内職して稼いでるのに
その時も
食事の誘いを「内職してるから」と断った時だった

まったく、勝手な思い込みで
決め込んで
よけいなこと言っちゃって嫌われて
どうでもいいけど、おじさん気の毒

とにかく我慢することがいやで
時間を使うことも、こちらの自由だし
どれだけ、何もしない時間がたくさんあっても
会いたくない人にその時間を１分でも
使うことはできない

どれだけ美味しい高価な食事ご馳走するとか
言われても
そこに微塵も魅力は感じないし
時間の無駄としか思えない

一緒にいたくない相手とは１分も、使いたくない


今の自分が一緒にいて楽しめる他人は
ひとりもいない

たぶん、自分の子供だけだろう

そして
とやかく誰かに何か言われることも我慢できない
そう言われて低姿勢で返事するとかも
もう絶対に嫌だ

上からものを言える立場の人には
会いたくもない

こちらの気持ちを理解できないのに
歳が上だからとか、勘違いで
偉そうにもの言う人間なんか
視界にも入れたくない

関わりたくないのに
何もこっちから仕掛けてもないのに
大人しそうにしてるからとか
つまらん先入観で
偉そうに言ってくる奴
要らない

嫌なこと我慢できないから
誰とも関わらない

自分に嫌な思いさせないように
わがままだろうと変人だろうと関係ない

自分の気分が大切

楽しくないことはしない

他人がどう思っても自分にはなんの関係もない
自分がどう思うか、どうしたいかだけ

我慢なんか、忍耐なんか、美徳でもなんでもない

「自慢の息子さんですね」とか
「本当に良い息子さんをお持ちですね」とか
よく褒めていただけることを感謝してます

どうすればあんなに良い子に育つのかと
聞かれることも多かったです

どうすれば、と聞かれて
それを本気で答えるとすれば

どうするも、こうするもなく
何もしないでいました

それが答えになります

ああしろこうしろと口うるさく言う母親の時期も
ありましたが
大学生になるころには
自分の進みたい道が明確になっていて
それを優先したいのならば
そこにいちいち、反対する理由もないし

やりたいことをやるのが一番いいと思っており
可能ならばやりたいだけやればいいと思いました

周りの人たちは
親として、子供の幸せを願うからこその心配や
反対をするらしいけれど

やりたいことがあるのに、その先の心配をして
安全のために、反対するとかって
親の安心のために子供の夢をつぶすように思えました

まだ、失敗したわけではない
失敗すると決めつけてしまうのは
自分の子供を信頼してないんじゃないかとも思います

やりたいことがあるだけでも立派なことで
そこを応援することが、親のすることではないかと
思ってます

息子がずっとプロを目指してスポーツに時間を費やし
大学を辞めて、専門学校でスポーツに専念することも

私自身は
何も疑うことや心配することもなく
やれることがあるなら、好きなだけやればいいと
自活の生活に送り出しました

金銭面では援助が必要だったけど
なんとかなるものなんです

これを、わがままとか、過保護とか
きれいごとを言う人もいますが

子供が進みたい道に行けること以上に
親は何を望むんでしょうか
親の言いなりにさせておけば満足でしょうか

子供が夢を実現すること以上に
親は何が幸せと思いますか

子供が好きな人生送って
援助が必要だとしても
それを親が負担に思うのは、子供のためだと
言いながら
自分のためだからでしょう

お金の負担がなんだってんだ
子供がそれに感謝することができるようになるんです

親は、子供にケチつけることなんか
しちゃいけないんです

だって、自分の子供なんだから

自分の子供にケチつけたり
否定したり
悪く言ったり
それが親だなんて思ってるような人もいますが

それは、血を分けた子供に言うことすべて
自分に言ってることなんではないですか

自分の息子のことを
世間の常識と照らし合わせて
好き勝手にしていてわがままだという親がいましたが

自分の息子をわがままと言える親が
相当のわがままなんです

私の息子は、好きな道を選び、好きな職業を続けていますが
わがままではありません

できる限りの協力をして
続けることを応援したいから、文句も出てきません

仮に、「だめ」と言ったとしたら
息子は、その意見を聞き入れます

なんでもかんでもＯＫしていたら
わがままな子供になるって言うのは
実は、大嘘です

好きなようにやらせたほうが
抑えつけられないほうが
謙虚になり、感謝の心も育つんです

自分の子供をけなすとか否定するとか
そんな悲しいことはやめましょう

良い子になってほしいって思う時
本当は、良い子なんだということを思い出しましょう

だって
自分の子供です


良い子に決まってるじゃんか！！