はなしあいて

昨日はなんとなく
すっきり感のある日で良かったなぁと
思ったばかりの今日はと言えば

朝からなんか落ち着かないし
やることがまったくできない

何をやるか紙に書く必要があるのは
落ち着くためでもあるんだなと実感した

人と関わらないようにしていると
たまに、些細なことでも邪魔された気持ちになり
そういう自分がいやだなと、またそっち方面に行く
そんなこともある

朝から落ち着かないまま過ごしていたのに
何か自宅で美味しい昼食をと思っていたのに

カラオケや食事に誘ってくれていた
宅配のおじさんとバッタリ会ってしまい
メール便をあとで持って行くからと
わざわざ名前を呼ばれてそう言われ

おじさんがメール便を持って来るまで
30分後くらいと言うから
それまで落ち着かないから昼食もとるのをやめて
待っていたけど
1時間後になってやっと持ってきて
散々誘いを断っていたから、さっさと引き上げて行ったから
良かったとは思うが

そのメール便を受け取るまでの時間が
非常にもったいなかったというか
邪魔されたというか

こんなに人との関わりがいやになってきている自分が
本当に
病んでいるのかなと自己嫌悪みたいになり
とにかく
何とかしなくちゃと思うばかりで
焦るばかりで、何をしていいのかさっぱりわからない

これまでのことが間違いとか正しいとかは
もう存在しない時間のことだからどうでもいい

自分は間違っていないと思う方がいい
いつでも誰でも
その選択は正しくて

一生懸命なんだろうから

ダメなんてことも遅いってこともないし
間違いでもないんでもない

どうすればいいかわからない
ではなくて
どうしたいかを考える

そうだった、自分を主に考えてないと
どうすればいいかわからないという言葉になってしまう
自分以外のものに従う意味の
「どうすればいいかわからない」

焦っているけど、落ち着かないけど
私は、どうしたいのかな
焦らないで落ち着きたい、んだよね

それには
あれこれ考えるのは止めよう
あーでもない、こーでもないと
今ここに無いもの、見えていない先の日のことは
考える必要なく

今、自分にできることはなんだろう

落ち着かない原因と関係なくてもいいや
今どうしたいのかと言えば

部屋の中を掃除したいと思った

掃除機じゃなくてコロコロでカーペットのゴミを取る
トイレの掃除もしたかったんだ
それをしないで
焦って外に出たから落ちつかなかったのかもしれない
けど
それはどうでもいい

じゃあ、コロコロするか、とりあえず


宅配のおじさんと関わるのが煩わしかったから
機嫌が悪くなったけど
もうそれも存在していない過去のことだから
もうどうでもいい

いらついても喜んでも自己嫌悪でもノー天気でも
自分はこれでいいんだ

自分は正しい
誰にも責められることもない

今日1日しかなかったとしたら
と思ってみると

自己嫌悪とか、すごいむだなことかなと思う
そんなことよりも
何をやるべきなのか真剣に考えないとな

それが今、目の前に集中ってことかな


今日も良い日でした
ありがとうございます

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