はなしあいて

今日も特に何もなく頑張りもしなかった
自分はもしや、正常ではないのかもしれないな

これはちょっと病気なのかもしれないな

そんなことが頭をよぎり、絶対おかしいよ
こんなにやる気も起きないし、頭がすっきりしないし
なーーーんにもやりたくないないなんて、異常だ

と、何かのせいにしようとする

うつっぽいから仕方がないって思っても
それを認めても解決はしないだろう

できない自分がいやだと腹を立てるのは
まだ、自分を甘やかしてるからだな、そう思った

本当にだめになってる自分を見たわけじゃないし
今以外、何も見えない

何か、影響を受けるような出来事が起きると
理由を知りたい、原因を知りたい、あ〜だこ〜だと
誰かの、何かの責任にしたい
ちょうどいいタイミングで、攻撃しやすいものを見つけて
それが悪い、それは最悪、そのことに関するすべてが悪

そうやって、何も見えないから、真実はまったくわからないけど
勝手に、原因、悪者を作って、勝手に納得する

それが上手く収まるよりも、ゴタゴタしたほうが嬉しくなって
こじれるように話を持っていきたがる

自分以外の人の心など、まったく見えないことだから
思いがけないことがあると
自分の思い通りになっていないことに反応して

「どうして？？」と追及しはじめる

自分以外の人のことが自分の思い通りになるわけない
だって、見えないことだから
そのことに関して、理由とか原因とか考えることが無意味に思う

今、どんなふうな自分であっても
見えていないことにあれこれ心配はいらないということ

だから
何もできない、何もしたくない、その自分を
ダメだと決める必要もない
なぜ、こんなにダメなんだろうと、思うよりも

では、何をすれば楽しいのかを考えてみたら
ちょっと楽かもしれない
そんなふうに思って、明日も生きてみようか


今日も良い日だった、ありがとう