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2018年02月19日

誰にでも優しい彼との付き合い方。彼にどんなに話しても価値観が違うから、生き方を変えてもらうことはできないという話

誰にでも優しい彼
それは、最初からわかっていた。


彼の親に会った時も
「小さいときから、誰にでも優しい子で、たまにそれがダメなところでもある。」といわれ、


彼自身、今まで、「誰にでも優しすぎて別れを切り出される」という経験があるのに
自分は間違っていないと変わることなく40代になっている彼

間違っていると思っていない彼にどんなに話しても生き方を変えてもらうことはできない。




持って、生まれた気性というか性格というか、
そういう生き方(誰にでも優しく接する)しかできない人なんだなと。

そんな、鈍感男の彼自身を受け入れることにしましたが、
頭で、受け入れようと思っても、
私の気持ち=心の部分は、簡単に受け入れできないようです

どんな顔をして、どんな気持ちで笑えばいいのかわかりません。
まだまだ整理できてません。

本音は嫌

その本音を曲げてまで
笑うべきなのか

受け入れるには、何を彼に話すべきなのか。

受け入れられないまま、
うやむやに、気持ちに蓋をして、時間がたつのを我慢していると

きっと何度も同じように嫉妬に妄想に狂って
そのたびにダーリンに嫌われるような気がする。


いまだ、もやもやしたものが消えないです。




先日、嫉妬した出来事は
会社の6人でスキー&スノボに行ったんです。


その時、スノボで組は、3人で、
彼41才ともう一人の男性43才はスノボガンガンできる感じでした。
で、スノボ初心者の女の子25歳。
私も、もちろん彼女のことは大好き。



私と、娘と、もう一人の男性49才はスキー組。


25歳の女の子が、スノボをレンタルで挑戦していて。



その彼女に、
スノボを教える彼の姿が、すごく嫌でした。


膝をついて、すごく接近しながら、
丁寧に教えているんですよ。



彼女が転ぶたびに、近くに行き。起こしてあげて、また、説明をしてあげる。

1本のゴンドラを滑りきるのに1時間30分。






正直、スノボ組とスキー組に別れようかと思ったんですが。

もう一人の男性が教えることもないだろうし、
きっと、このまま彼が教え続けるのだろうな。というのは想像できたので

その中で、2人で話して、できなくても楽しそうに笑っている姿を想像しただけで

それはもう、妄想と嫉妬に狂いそうになりました
彼女が、とてもいい子とわかっているから、なおさら。






女子と男子に分かれてもいいかな〜ぐらいに思ってました。

わたしと娘とスノボできない女子で3人でのんびり滑るほうが、
なんぼ気持ちがすっきりするか。



・・・・・で、二人になった時に、こそっと彼を、にらんでやりました
「あ、何か機嫌悪くなってる。もしかして妬いてる?も〜笑




終了。

この、鈍感彼氏め!!!!と、
心の中で叫んで




想いっきり威嚇のにらみをして、やりました。

スキー場出るときに、1分くらいでしたが、
二人きりで歩いたので、


その時に
「あんなに付きっきりに教えなくてもいいと思います。■■くんは、そこまでしてないじゃん。あれはやりすぎ。」って言ったら、


「みんなで滑れるようになるほうが●○さんも、みんなも楽しいでしょ。」だって。


・・・・私、ちっとも楽しくない。
私は、みんなの中に入ってないんだな〜と。。。


雪山の真中くらいで、スノボ脱いで降りてくるような子に
一日で、滑れるようになれるわけないじゃん!!!!!!


楽しくなさそうなのは、滑れないのに、でかいスキー場に来た本人の問題で、
ダーリンがフォローするところじゃないとおもうよ。
って、ちょっぴり思いながら。
(冷たいです。そういう時のわたしは。)





その子も、私と彼が付き合ってるのは知らないし。
その子自身、スノボを初めて3回目で、今年初すべり。
すごく頑張ってたのはわかるんですけど。


それをぺったりくっついて教える彼は、本当鈍感すぎる


そういう時に、優しくされたら、
ときめいて、好きになってしまう女の子もたくさんいるんですよ!!
 って思いながら、それは口に出しませんでした。

しかも、ダーリンのことを「かっこいい」と、
褒めているのも知っているので、

40代なのに、スラッとしていて、おじさんっぽくなく、優しい口調。
バツイチだし、会社の人と恋愛とかは無いですけど〜!
って、笑って話していたので、私が心配し過ぎなのもわかります。

彼自身、それを言われているのを知っていて、
その教え方はどうなんでしょう。
鈍感にもほどがある。



彼は10年前のめっちゃダサいウェアを着ていたので、

いや〜10年も前のウェアって、おじいちゃんにしか見えないのね。
(このあたりの私も、かなり冷たい。ウェア、そのままダサいままでいいよ。二人の時は嫌ですが。)


さすがに、おじいちゃんすぎて
ときめきはは無いかと、

ちょっと思えたので、
そこまでイライラせずすみましたが。



そして43歳のボーダーが、今年、ボードを買い換えたばかりなので、かっこよく見えました。

ボード板がかっこいいとかよくわかりませんが
ウェアは新しいのにしたほうがゲレンデラブはありますよね。
デートでスキーに行くなら見た目大事。だなと実感

そして、帰りの車の中で
ずっと2人でしゃべっているので、
私は、前のおじさん2人としゃべってました。

(娘は、爆睡。)

で、家に帰ってから
ラインか連絡一つ来るかなと思ったんですが
何も無し

夜中に
「さっきまで爆睡してた」のメールだけ。



この人、本当に悪いと思ってないんだ

周りの人が楽しく過ごせるように考えるのも
もちろん大事ですけど、

私は自分の気持ち
(やきもちを焼いていること、やりすぎだということ。)を
伝えてるのに
私との関係がばれないように、
いつも以上に他人の振りをして、
よそよそしいので、
さみしさ倍増してるのに!!




その私の気持ちをきちんと伝えているのに

何か一言くらいあってもいいんじゃないのかと
思ってしまう自分はわがままなのだろうか。




結局、その優しさはみんなによく思われたいってだけで、
みんなが楽しいかどうかは別だし、
私は、無理やり楽しいふりをするしかなかった。
本当は楽しくなかった。


二度とみんなで遊びに行くのは計画しません。


彼は、みんなが楽しくなるようにと、行動していましたが
あの時の私の気持ちなんて
1ミリも考えてない。

私には誰にでも優しいはずの彼の優しさは
発揮されてないんですね。


もう、知らん。



ということで、1週間、ヨガやりまくって放置してやる!!!
そして、彼以外の人にやさしくしまくってやる!!!




恋愛で誰にでも優しい彼氏に

嫉妬するのは、
自分に自信がないから

でも、嫉妬の気持ちは、うらやましいと思う気持ち。
そこに蓋をしないで「自分が何をうらやましいと思っているのか。何を欲しいと思っているのか。」を見つめる機会になりました。

妄想するのは、
いつまでも過去のトラウマから抜け出せないから。


これが、彼女という立場じゃなく
愛人だったら、何も言わずに我慢できるかもしれない。

もし、私が愛人だったら、
片思いだったら、気持ちが表に出るのをひたすら我慢して、
彼に迷惑をかけないようにひっそりと
想っているだけの恋愛だったら、どんなに楽だろう。


彼のほうから、何か言ってくるまで
気持ちが動かない様に
本音に蓋をしてしまおうかしら。


嫉妬も妄想も
どっちも、
私自身の問題なのに変わりない



一晩寝て、嫉妬が冷めて、自分の気持ちに向き合ってみて、
自分がどうしたいのか見えてこないまま時間だけが過ぎていきます。

一人、黙々とヨガのポーズをとりながら、自分に問いかけ続けております。






パワーヨガみたいにきついヨガをやれば、考える暇もなさそうです。






で、月曜日からホットヨガに行ってきましたよ!!!
教えてもらうと、いつもより英雄のポーズがぐっと楽になりました。
足を踏ん張れるコツ。体のどこに効いている状態が正解なのか。わかると、ヨガの効果もぐっと上がります。
家ヨガは続かない。
つまんないと思う方は、
ぜひ一度習ってみてください。
単発でも、教えてもらうと
ぐっと上手になりますよ!


どんな先生に出会うか。
先生と相性がいいと、ヨガの動きがわかるので
ますます楽しくなります。

やっぱり、毎日通っちゃおうかな〜!!!!

今週は週2回にとどめておこうと思います。
続きを読む...

2018年02月13日

最近。星占いにはまっております。

タイトル通りなんですけど。

他人(ダーリンとか子供とか)と私のこの価値観の違いはなんなのだろう。


と、思うことってありません???

で、もともと占い好きということもあり、
四柱推命とか
星占いとか
動物占いの本を立ち読みしながら
IMG_8309.JPG


いちばん
しっくりきたのが
星占いのすっごい詳しいやつです。



生まれた時間までわかると、
生まれた日のホロスコープが出てきて、
太陽星座(よくある12星座)のほかに
月星座、火星星座、水星など、10天体にそれぞれ星座があるわけです。
しかも、その月が何ハウスにあるとどんな意味があるとか。
各天体が、何度の角度に向かい合っていたりするとどうなるかとか
いろいろと複雑な要素があるらしく
カタカナが苦手な私は、あまり理解できないですが、

同じおとめ座さんでもちょっとづつ違うということに納得。

ホロスコープ 占い
とかで ブログ書いている人も多いので、

読みやすい
わかりやすいと感じるブログを読み下げていくと

自分や子供、ダーリンのホロスコープを印刷したものを見ながら、
当てはまることを読んでいくと、
本当におもしろいくらい
わかるわ〜と、なっております。




自分分析が大好きな私は、
月が1ハウスに入っているらしく
ざっくりいうと、
自分を最優先にしているときが癒されるらしい。

・・・・え??みんな、そうじゃないの?

みんな、自分のやりたいことをやっているときは、
楽しくてアドレナリン出まくるんじゃないの??


私にとって
自分がやりたいことを後回しにしていると
不満足の元になる。

私は、自分のやりたいことを自由にやっているときが
一番ストレス発散になるようです。


うまくいかなくても、
ちゃんとできなくても、
そんなにストレスにならないっていうこともあります。私の場合は、家の片づけとか。
私は、家の中が荒れてても、あまり気にしない。笑
最低な女子。
女子力が低いのは知ってるし、完璧になりたいとも思わない。

でも、家事をきちんとしていないことにストレスを感じる人も多いですよね。

まあいいや〜と思える分野と、
そうじゃないこだわりって

本当、人によって違います。
友達同士だと笑って話せるのに、
彼氏とはあんまり話せない。

相手と自分の
その違いが判らないと、

「自分の地雷」みたいなものをわかっていると、
「地雷を踏まない様に、何か(他人とかその環境とかに)邪魔されたりしないように
リラックス時間を守ることができます。」

自分で、自分のこだわりポイントを守るのもとても大事。
自分を大切にしていると、他人にも優しくなれるんですよね。

同時に、
「相手の地雷」をわかっていると、
それも、うまくいきます。

自分が大切にしているものを、一緒に大切にしてあげる。プレゼントを贈るときも。

そんな彼女に、
「俺の事わかってくれてるな〜」と安心感や特別感を抱くと思うんですよね。
で、ダーリンのことを占ってみると、

大事にしているのは、仕事。外での自分ということでしょうか。


仕事で大変な時は、そっとしておく。(何もしない)
というのが、一番かもしれないな〜


あと、おとめ座(地星座)なので、
彼女の見た目がおばさんになると
気持ちが一気に冷めるらしく。
確かに、ホットヨガを初めて、
3キロ痩せてから、妙に近い。
いちゃいちゃしてくる。
2か月前には、もう好きじゃないかもって言ってたのに。



わかりやすいな〜

自分も筋トレとか一人暮らしなので家事とか、
現実のことを頑張っているような人なので
目の前の事を、現実的に頑張っている人が好き。=頑張れない(ダイエットすらしない口だけの)人は、気持ちが冷めていく。

のかもしれません。
占い読んで、ダーリン屋子供のことをいろいろ観察してみると、
しっくりくる瞬間があって、観察しているだけでもとても面白いです。


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今の悩みは
誰にでも優しい彼氏との付き合い方です。
基本的に、人当たりの良い人が好きなので、
えてして、誰にでも優しいということが起こります。
もやもやの原因になるので、
早くこれを解決できる自分の気持ちの持ち方を会得したいところです。

2018年02月05日

一人の時間になると、ネガティブな妄想で浮気してるかもと思ってしまう女性へ

会社の帰り道でダーリンに送ったLINE
夜、家にいるはずの時間に送ったLINE
前はすぐに返事が来ていたのに、今は既読にもならない。

いつまでも既読にならないと、
どこに行っているのかな。
誰かと一緒なのかな
とかいろいろ想像して、

連絡が取れたら根ほり葉ほり
質問ぜめ。

執着してしまう自分がいるんです。

彼氏にしたら、
「俺の事信用してないな〜」と感じることがあっても不思議じゃないですよね。
「私は、あなたの浮気を疑ってます」という 沈黙のメッセージ。

恐ろしい。

そう、一番ダメな
浮気しているかもという妄想。

この前、会社の飲み会あたりから、ラインで話してる25歳女子。
私も、仲がいいので、めっちゃいい子なの知ってるだけに。
その子のいいところも、たくさん知ってるから、もし浮気しても何にも言えない。
とか思ってしまう。
勝てるのは
笑顔だけ。
面白い事件は、なぜか毎回起きるほどのおっちょこちょいの私。

そういえば、元旦那は、私と共通の友達と浮気してたな。
予想してなかっただけに、あの時は本当きつかった。



これ、考えてもいけないとわかっていても、
考えちゃう。だったら、自分のために何かしてみようと思ったんです。
買い物とか、一人カフェとかなんでもよかったんですが。


私は 先月後半に週に1〜2回で2週間。

岩盤浴のヨガに4回だけ単発で言ったんですが
もう、びっくりするくらいの汗をかいてぽたぽたとたれ落ちます。


体をゆっくり動かすことで、仕事に影響が出るくらいヘロヘロになるわけでもないのに、
ちょうどいい感じに体が筋肉痛。




そこから3日くらいお肌がつるつるになり、
エステに行ってきたのか?と、
思うほど全身がつるつるでした。

30代後半の私が、
子供産んでから『感動するほどいい状態』になれたのは久しぶりかも!!!
そんな嬉しさから、
4回も単発(1回1100円)で行ってしまった。
週1回だと、つるつるが7日も持続しないので
週2回は行きたい!!

と、思うと1回1100円なので、
1100×8回=8800円です。
一か月8800円は、
高いと思うのか。安いと思うか。
これだけのご機嫌状態で、
しかもウエストもちょっと細くなっている。



先日、いざホットヨガに通うぞ〜っと、真剣に悩みに悩んで

会社帰り〜自宅の間にあるLAVA
を検索し
申し込みをしました。
2か所あるうちのどっちにするか悩み、
家に近いほうにしました。(終わってから家に帰るまでが)

ほぼ初心者なのに
「やさしいパワーヨガ。60分」

予約したのは
体験希望日の2日前。

で、着いたら、すっごいテンションの高いLAVA
のインストラクターの方が
「ヨガの経験はどのくらいですか?今日担当する○○です!!!!」と。
ちょっと引き気味に、「よ、よろしくお願いします。ヨガは初心者です。」と、あいさつしました。
(あ、そうだった。なんか、私こういう ザ営業スマイルの人苦手なんだよな〜)
と、同時に、

だったら、今日のレッスンは、やめたほうがいい。と15分くらい説明を受けまして。
他の日にレッスンを振り返ることに。

レッスンが始まるので、すごく早口で、ますます引きながら、とりあえず違う日に。

子供を預けたり、いろいろしながら、来たのに。当日キャンセルさせられるくらいなら。
予約の時に、警告でもしてくれればいいのにな〜。
なんて思いながら。

ざっくり説明を聞いてきました。
今、2月中はキャンペーンで
2か月無料
3か月目10300円(税抜)
4〜7か月目 4回で8300円(税抜)〜通い放題で9300円(税抜)です。


8月末まで通うってことですね。長いな〜!!!




自宅ヨガでもいいんだけどな〜。(のちのちこの考えが、甘かった!!)

そう考えると寒くなる10月くらいにスタートして4月までとかが良いな〜。
と、わがままなことをたくらんでみる。
が、始めようと思った時にやらないと後回しになることは目に見えているので・・・・

来週再予約。

運動を始めて、生活を変えたり、体質改善したいと思ったら、
やっぱり7か月くらいは時間かかるんでしょうね。一年かけても、いい結果になると思いますよ。


3か月でどうにかしたいと思うこと自体間違いなのかもしれません。



ホットヨガLAVA
に通い続けると、どうなるのかな〜。

化粧品は最低限でいいかも。(経費削減。)
ダイエットできてスタイルよくなったら、洋服も安くてもいいかも。
(ぶっちゃけリサイクルショップで買っても。さらに経費削減)


何より、自分に自信がつく。
若くてかわいい子が彼氏に告白でもしたら取られても仕方ないなと思ってしまう自分とさよならしたい。
このまま太り続けておばちゃんになっていくんじゃないだろうかという不安
久しぶりに見た自分の写真にうんざりすることもなくなる。



これ、毎日通ったらどうなるんだろ。
めっちゃつるつるになって、ダーリンが不安になっちゃうかもね。

とりあえず、LAVA
の体験、もう一度予約し直して8日に行って来ようと思います。

体験レッスンでわかること。

レッスンする先生の空気感。
これ、実は結構、大事。
どんな人とも相性ってあると思います。目をつぶっているときに声かけ?してくれる人の声、話し方が好き。というのはリラックスできるかどうかの大事なポイント。

レッスンして、家に帰るまでの時間
レッスン自体は1時間でも、その前後の準備の時間なども含めて、帰宅時間など。

ホットヨガ1時間に対して、いつもより遠回りして家に帰るので、
着替えたり、シャワーに入ったりで、2時間くらいかかるんですよ。

家に帰ると大体21:00くらいになっちゃうんですが
大体、この19:00〜22:00くらいが私の魔の時間でして。ネガティブ妄想の!!!



荷物の大きさ


体験は、手ぶらレッスンが多いですが、他の人の持ち物を見ていただくと、毎回のレッスンの荷物の大きさとか参考になると思います。


レッスンで着ている服

近所のお風呂屋さんのヨガですとみんな館内着なんで、何でもいいか〜って感じですが、
さすがに毎週ヨガに通っているみなさんはおしゃれなウェアを着ていますね。
最初はカップ付きキャミとかもでもいいと思いますが、周りの人と似たような感じが良いな〜と思っているなら、チェックしたほうがいいかも。


通っている方の年齢層


これ、同じLAVAでも、場所や通う時間によって全然違うと思います。
平日昼から、専業主婦が通うのか。50代が多いのかなどなど。
わたし、20代ヨガ美女の中でやるのはちょっと嫌かも。とか甘えたことを考えていたんですが
自己中なおばさんの中で通うのも嫌だな〜。
30代の人が多いところが良いな〜


シャワーの混み具合

おそらく、レッスン終わってから すぐにシャワーに行きたくなるとおもいますが
約30人のレッスンに対して、10か所くらいのシャワーブースでした。
レッスン後に、先生といろいろ話して勧誘されたので、シャワーは最後のほうになりました。
シャンプーボディーソープなどを使うと、どうしても時間かかりますよね。

他にも
特に、平日も通うと思っている方は、次の日の仕事へどのくらい影響があるかなどわかっていたほうがいいです。
ハードレッスンでなければ、大丈夫ですが、ダイエットもしたいのであれば、ちょっと疲れるパワーヨガも取り入れたほうが効果はあります。
その時の疲れ具合。も知りたい。



リラックスヨガの体験1回だけだと、
正直、自分の中の何かが変わるかなんて、
わかんないです。
体調がどうなるとか ダイエットに向いているかとか。
でも、間違いなくネガティブ妄想は減りました。


次の日の体調とか、週1で通った時と週2で通った時の違いとか。
そういうのも含めて考えたい。と思ってしまう私は、即決できませんでした。


一回目の体験で通うと決めれなかった理由は、
続くかどうかわからなかったから。

続けてみないと、自分がどんな風に変化できるのかわからない。でも、きっといいほうに向かう気がする。
そんなもやっとした期待?みたいのはかんじているんです。

家の近くのホットヨガできるところ探してみようかな。
他の体験にも行ってきたいと思います。

ちなみに、体験に行こうと思っているのは
loIve ロイブ 交通費のかかる街中にしかない。交通費をかけてまで土日に通うことができるのか・・・
JOY フィット ホットスタジオもあるので、ヨガを毎日やっている。ヨガインストラクターが少ないので、どんな人かわからないのが心配
街中?のヨガ
2か月間通い放題がぐるーぽんに出ていたので、それも。
交通費がかかるし、土日しか通えない。しかも男の先生がいる!!!









まだ、どんなふうに続けるのか決められない自分がいます。
それでも、続けたいので家ヨガしようと本を買ってみたり。



とりあえず、ヨガをしたい気持ちはあるのに、空回りしています。
家ヨガは、自分との約束しかなく、家でだらだらするのが好きな人には向いてないかも。

一人の時間になると、ネガティブな妄想で浮気してるかもと思ってしまう女性は、何か一つ夢中になれるものを男以外に見つけることが必須です

そうすることで、自然とダーリンと距離が離れ、ちょうどいい距離感に。
ダーリンもいつも近くにいた私が、ちょっと離れてしまったことを感じて、いつもより甘えにきます。

できれば、子育てが趣味♡とかではないほうがいい。
子供は、いつか反抗期になります。じんわりと卒業できるものでもないので。
反抗する子供と、
自由にしていたいダーリン。
両方に「一人にしてほしいオーラ」を出されると本当にさみしくなっちゃいますよ。


あと、ここだけの話ですが、ヨガは体が柔らかくなるし、ポーズによっては膣トレにもなるようで、裸になった時に、ダーリンから見える贅肉を隠すことに集中しなくてもいいので、いつもより仲良しの時間に集中できるようになったよ。

2018年01月31日

最初はあんなにラブラブだったのに。。。。と、思うときは、どちらかの距離感覚が変わってきている。そんな時にするといいこと

最初は、
仕事帰りに一人でカフェに行くって行っても、
ついてきていた。

仕事がどんなに遅くても、
私が何をしているか気にして、そこに来ていた。

この人、本当に私のことが好きなんだな〜と最初のころは感じてました。

だから、あちらから告白してくれたわけでもありますが→詳しい記事はこちら


で、1年近く付き合ってみて。
いろんな出来事があり、
お互いの考え方が少しずつわかり
一緒にいる時間が減っていく。

なんか、この感覚味わったことあるな〜

私はもっと一緒にいたいのに離れていく。
とってもさみしい。



これ、子育てに似てません?


3歳くらいまではママにべったりだったのに
小学校に入ってからちょっとづつ距離が・・・・・
いつまでも、「前みたいに甘えていいよ。いつも一緒にいようよ。一緒に寝て、一緒にお風呂に入ろう」って言っても、
「え〜〜〜。一人でいいよ〜。」ってやんわり拒否されます。

きっと、自分一人でなんでもできると自信があるから?
人として信用されているから?
近くにいなくても、私は平気よ〜と娘は思っているんでしょう。


で、母としてやるべきことってなんだろう。なんて考えながら、
仕事終わってから電話してみたり。
喜びそうなものを買って行ったり
今、食べ盛りなので、食べ物をみると 全部食べちゃう。
面白いくらいに、次の日には残ってないです。



ママ(彼女)が、好きなことをせずいろんなことを我慢して、あなたのために生きている。というスタンスだったら

「私は、あなたのためにいるから、困ったら、いつでも隣にいるから。さみしかったら、ぎゅっとしてね。(ママは、その間、ずっとあなたを見ているわ)あと、今、何をしているか、常に知りたいから、教えてほしい。」


これ、同じ事をされたら、怖くないですか???
これ、恋愛にも同じなのかな〜。


でも、こういう女性多い気がします。

私も、先月までそうでした。
どちらかというと、
精神的に弱っていて、「さみしいから一緒にいてほしい。一緒にいないと不安。」と彼に話しておりました。
ダーリンも、精神的に弱っている理由もわかっていたので、
2日に1回くらい一緒にいてくれて、ちょっとづつ良くなるようにと、優しくしてくれましたが
私の状況は一向に良くなりませんでした。

どんなに一緒にいても
「一緒にいない時間」があれば、その瞬間は不安なんです。

いつか、彼が別れ話をするんじゃないかと。
私のことを飽きてしまうんじゃないかとか。
若くてかわいい20代の女の子と仲良くなって、告白されちゃうんじゃないかと。
(実際、20代のころに40代の人と付き合っていたこともあるので、女性側がOKなら、恋愛は成り立つ。)
ネガティブな妄想は、どこまでも深く深くなっていきます。

深い深い闇・・・・。
この闇の妄想で、ダーリンとの仲が良くなることはない。(断言)


それは、結婚して一緒に暮らしても「浮気」をする人がいる。

前の旦那のように
会社に行くと家を出て、通勤時間に浮気相手と連絡をし、
今日は1時間残業(実際は、早退していたり)、今日は夜勤、今晩は会社の飲み会。友達と会ってくる。
まとまった時間がなくても、
浮気する人はするし、
しない人はしない。

どっちを信じるか信じないか。

彼を信じられないからと、証拠を探し、証拠がないことで安心するのだろうか?
証拠探しをし、(たいていはスマホなどを覗く。)

自己嫌悪になって、嫌な気持ちになってしまってない?

彼には、スマホを覗いたなんて最低な行為をばれるわけにはいかない。
浮気を疑っている(=彼を信用していない)なんて、知られるわけにはいかない。

と、思っていませんか?



これからも、証拠を探し続けるということは、

彼を信じていないと、自分にメッセージを送り続けることになるんです。
この自己発信のメッセージは
「彼は浮気する。」と自分にメッセージを送っているのと同じなので、
きっと、いつまでたっても、闇の妄想はなくならない。

一緒にいる時間が増えても、もし結婚しても。
キット、疑い続けることでしょう。

疑いながら一緒にいることは、本当につらいので、
疑うことをやめるか
付き合うことをやめたほうがいいです。


で、ダーリンに言われた一言。
「俺との予定を優先しなくていい。もっと好きなことをしていていい。もっと友達と会ったり、娘と遊んだり。俺がいなくても、楽しそうにしてたよね?なんでそんなに不安なの?人は簡単に変わらない。これからも変わらないなら、距離を置こう。しばらく会うのをやめよう。」と。

とってもやんわりと、言われました。

この内容を聞き取るまで、1時間近く話しました。
もう空気はどんよりで。


この恋愛パターン多いです。私。
距離が近くなりすぎて、
相手が窮屈になる。
近すぎる距離感は、破局の近道ですね。
 嫌いじゃないけど、居心地悪い。
束縛や、相手に指示を出すタイプの人も、距離感が近くなりすぎて、相手が居心地が悪くなりやすいです。


ちなみに
距離感が遠い場合は不安になりますが、
この不安の種は「好き」だから不安になる場合が多い。
なので、近くに行きたいと思っているから、別れ話はないですよね。
好きだから、一緒にいたいんです。


めっちゃ悩んで、私はダーリンを放置してやろう。と決意。

@浮気しないと自信を持つには、
A自分に自信を持つ。
B今、彼が褒めてくれるところを伸ばす(私の場合はつるつるの肌)
C新しいことを始めて、彼と時間が合わなくても気にしないほど没頭できるものを見つける。
D体を動かして、引き締める。
E本当に行ってみたいと思っているところにダーリンを誘う。(調べる)

Fダーリンの予定に合わせて、自分の予定を動かさない
G一緒にいる時に、彼に合わせてテレビをみて笑おうとしない。(もともとテレビを見るのが好きじゃない)
H彼と考え方が違っても気にしない。彼のトラウマ?も受け入れる。

こんな感じで、今月はいろんなことに挑戦してました。
ジャザサイズをしてみたり、
体育館の習い事を調べて、みたり。
(体育館に入ったことがないので、躊躇してしまい習いに行けませんでした。)

私が、さみしいなってなるのは平日の夜なので、なるべく平日の夜に予定を入れる。
それは、娘との買い物の約束だったり、使うと言っていたものの探し物だったり。

一人でカフェに行ってみたり。
友達に片っ端から連絡してみたり。


私にハマルものを見つけようと、いろんなことをしてみました。



その中でもおすすめだったのは、体を動かすこと。
頭を動かすことは、どうしても自分のクセで、ダーリンのことを考えてしまうことが多くなります。

体を動かすと、
全然うまくできないので
言われたことをやるのに必死!!!

この必死な感じが、
悪い妄想をしなくて済むみたいです。

そして、ヨガをしてみたいという思いがあり、
体験に行くことにしました。

最初は家で、WIIUのWiiフィットで、やってみたんですが、
部屋が寒すぎて全然やる気が起きない。








この、丸いメーターも歩数計になっていて、毎週WiiUにつなげると、楽しい。

毎日の歩数が3000歩もいかない私。
大丈夫だろうか。そりゃネガティブにもなるわ。



で、いろいろやってみて一番よかったのがヨガでした。

会社の近所のお風呂屋さんで
岩盤浴でホットヨガをやっていたので、
何度か通ううちに、週2くらいで通いたいと思うようになりました。

ゆったりした動きなので、思ったよりできなくてもストレスにならない。
しかし、難しいポーズをとるときは、集中していないとフラフラし、余計なことを考える暇がない。
夜ぐっすり眠れる。
何より、肌が20代のころのようにモチモチになってきた。ホットヨガに行って、3日くらいは、今までで一番いい状態化も!!!しかも、全身!!!!

もう。病みつきです。
このつるつる肌は、岩盤浴のヨガだからでしょうか?


エステに行ったみたいだ!しかも、ウエストも背中も筋肉痛になってる!
もっとやりたい!!!
毎日やったら、どうなるの??
と、自分改造にどんどん興味が。

さすがに1回1200円とはいえ
週2回も行くと、月に9000円超えるので
どっか、いい場所ないかな〜と探してみました。


2月末までなら、
3か月間のレッスン料が、1か月3100円

寒い時期だけでもホットヨガやりたい。
体験レッスン予約してみました。
スマホから、個人情報を入れて、LAVAに登録。
その後、スタジオ調べて、行ける時間調べて、スケジュール検索も簡単にできるので、
会社帰りに、行けそうな時間と場所で探して。







最初の体験は1000円で、
手ぶらでできるので、とにかく運動が苦手な私でも行けば何とかなる。

私みたいに、そういうところに行くことすら面倒。という方にはいいのかもしれません。

で。3か月みっちりやってみて、どのくらい通えるのか。
そして、みっちり通ったら、どれくらい体型が変わるのか。


と、ダーリンの態度も変わるのか。
ご報告したいと思います★
ダーリンの態度は、けっこうすぐに変わりました

2018年01月29日

思いつたことを話し合って、ぎくしゃくしてしまった。今後の事を改めて考える時間に一人カフェへ。

めっちゃ仲良しだと思っていたのに。
ちょっと、私の暴走?で・・・・

「子供とDNA鑑定して!!」って
言い合いをしてしまった。

そもそも、結婚してから浮気ばかりしていた女とできちゃった結婚で、産んだ子供なんて。
自分の子供と信じて生きていけるのか。

私なら、信じられない。

でも、彼は
「それ(自分の子供じゃない可能性)は、絶対に無い。だからDNA鑑定しない。」
「子供達が傷つくだけ。なにがあっても俺の子供と思っている。」
って、言うんですが!!!!

もし、本当に
自分の子供じゃなかったら、
「あなたは、自分のDNAを一切残していないことになる。まだ、私も子供を産めるぎりぎりの年齢。今後の事、考えてほしい。」
私は、本気でタイムリミットを感じている。
そして、毒嫁が本当に彼氏(今の私のダーリン)と付き合いながら、
他の男をつまみ食いしていないのか?

そんなこと、考えてもみないというダーリンが、
お人よし過ぎて。腹が立った。



そんな会話の先に出てきた言葉は、私を奈落の底に落としました。


「今後、結婚するつもりもないし、家庭を持ちたいとも思えない。それは、相手がだれであれ。」
「もちろん、これ以上、子供をほしいとも思えない。」
という言葉でした。


それは、私にはあまりにも残酷な一言でした。

彼の中での、結婚へのイメージが最悪なのは、わかります。

また、彼のトラウマとして、
家庭を持つと、不自由になる。
女の人が豹変する。
(それは、毒嫁だけですから!!!!)

今、やっと自分の中で、
やりたいことが少しづつできる生活になり、
余裕が出てきたのに、今の自由を失いたくない。と

それは、お金の自由であり、
時間の自由でもあり。

前の結婚は、
馬車馬のように働いて、毒嫁が全部使う。という奴隷のようだったと。

・・・・・・・今も、謎に養育費以上のお金を吸い取られて、奴隷のようだ。


というか、去年の3月に、
家計簿をつけろ。
前もって出費を予測してお金をよけておけ。
お金の使い方を見直すこと、
投資を考えること。
子供の学費を溜めること。
たくさんのお金のことを教えてきたのは私ですが、そんなことはすっかり忘れているようです。

その自由は、私が教えたことで、手に入れたと思うんですが。。。。。
離婚して、3年間、ぎりぎりの生活をしてきた話を聞いてました。
最近になって、やっと遊びに行く話や、ちょっと高いプレゼントを買ったりと、お金の心配も減ってきたように思います。


まあ、頑張ってきたのはダーリンなので。

1年前までは、
「一緒にいたい。結婚もいつかしたい。」みたいなことを言っていたのに。



・・・・・・結構短い期間で、人間の価値観って、変わるもんだな。

そんなことを考えていました。

ということで、バツイチの人と付き合ったら、
周りへのカミングアウトは早いほうがいいのでは???

外堀から埋めるのも、結婚しない男性との恋愛には必要かもしれません。


と、ずるいことを考えながら、
一人で本を読みながらカフェに。
IMG_8309.JPG





しいたけ占い???っって何?と思って、手に取ったんですが、
とても読みやすくて。
あっという間に読めました。


そして、星座が違うと、こんなに違うこと考えてるんだな〜と。

冷静に、自分と相手を見つめる時間になりました。


ダメンズ製造機の自由でなんでも受け入れてしまう「うお座の私。」

なにごともちゃんとしたい完璧主義者の「おとめ座のダーリン。」



本当に、うお座は気を付けないと。
相手を受け入れて自分が振り回される恋愛をしてしまう

そういう恋愛は、私はだめになることが多い。


自分のやりたいことをやって、相手をほったらかしにするくらいのほうがうまくいく気がします。
しかも、ダーリンは自由を楽しみたいと言っているくらいですから。





この本も気になるな〜。今度、岩盤浴でゆっくり読みたいな〜。と思いながらも岩盤浴でついついヨガをしてしまいゆっくりなんてできない自分がいます。


どんなふうにこれから付き合っていくのか。考えていこうと思いました。

結婚したいのか
子供がほしいのか

それ以外の道なのか。

2018年01月26日

元嫁の再婚、子供にいつもたらいまわしにされている。自分の居場所がない。と言われたそうです

ここにきて、いろんなことが起きました。

ダーリンの元嫁(毒嫁で毒母)が12月に再婚したみたいです。

12月に入ったら、10月くらいから付き合い始めた人と、再婚するかもとは、聞いていたんですが。
その後のことを一切聞いていなくて。
一度、「再婚話はなくなったみたい」と聞いて、
「本性ばれたのか!!!」

って、ちょっと嫌な気持ちになったんですが。
とにかく、毒嫁が落ち着いてくれないと、振り回されるのは目に見えているので。

できれば、そのままどこか遠くに引っ越してほしい。ですが、
どうやら
籍は入れたものの、

アパートは、そのまま住んでいるようで、それは子供達への配慮なのかもしれません。

しゃあない。

今までと変わらないけれど、正直しゃあない。


というのが、今の自分の気持ちです。



彼も、自分の子供たちには会いたいようで、冬休みに入ったので
クリスマス23土、24日、25月と3日間も会うのにOKしてました。

私と会うとか考えてないその行動に、

「え?!なんで、相談もしてくれないの?」と、

「私の予定は聞かないの??」

「じゃあ、私と過ごすつもりはないの?料理の相談とかしてたけど。なんだったの?そもそも、その連絡が向こう(子供)から来たら、私と相談するからちょっと待って。と言えばいいだけじゃないの?じゃなかったら、最初から、決めて、自分から子供に、何日会おうっていえばいいんじゃない?」



その言い訳が
「子供たちと会うのは、久しぶりだし。クリスマスプレゼント買ってあげたいし」とか
「だって、まだ予定何にも決めてなかったから、空いていたから、いいよって言っただけ」
「(私には)いっつも会ってるしね。」


・・・・ありえない。絶句。
クリスマスじゃなくてもいいその言い訳に、かなりカチンときました。

もう無言にしかなれない。
何を言ってもだめだ。



結局、それから調整してくれて、
24の昼から25朝まで一緒にいることになりましたが。
どこかもやっとした気持ちはぬぐえない。

子供たちも、
一度いいよと言ったのに、
変更されたら、嫌な気持ちになるんじゃないの?
パパが一緒にいれないから、
で、毒嫁の実家に預けられる。とか。
たらいまわしにされてるなって思っているんじゃないのか?



私とも、会うことになったんですが、
クリスマスプレゼントを探しに当日になり、なんか、もやもやしたクリスマスでした。


ダーリンは、本当に優しい。
優しすぎて、みんなのことを思うあまり、決断がコロコロ変わります。


決断が変わるということは、自分はどっちでもいいと思っているということ。
それは、その決断をするのに「こども」や「毒嫁」の一言があったのかとおもう。
それに、振り回されているのを見るのが嫌です。
どうしたら、みんなが嫌な気持ちにならないのか。
しっかり考えてほしい。できないなら、中途半端なことをするなと言いたい。

それは
まるで
あとだしジャンケンです。

私は、それを察して、あきらめています。



まわりにあれこれどう思うか聞くこともせず、
本音を聞かないで想像し、
傷つけないようにと決断を後回しにし悩むダーリンを見るのが嫌です。
何も決められていない。
子供と私を天秤にかけている気がして。

子供の前では、子供優先。
私の前では、私優先。

最優先を決めないと、いつまでも何も手に入らないと気が付いてほしい。


私は、自分の娘に手がかからなくなってきたこと。
何があっても信頼しあえていると自信があること。
血のつながりを感じているので
私のやりたいように、しています。
娘にも、事前に、どうするか、決めたことは決まった時点で話しています。

それが、正しいかどうかわからなくなる時もありますが、
私がいつも笑顔でいる。自分の好きなように生きていく。のも悪いことではないと伝えたいと思っています。

決めないと
何も欲しいものが手に入らない。これは、絶対の法則。
ほんと不自由です。


ダーリンは、
自分の思った事を、傷つけるんじゃないかと、
相手にはっきりと伝える訓練が出来ていない事が、もっと怖れた方がいいです。

きっと、自分がほしいものをはっきりわかっていないし、
ダーリンの子供も、自分の好きなように生きていいと思えていない。

いつもたらいまわしにされている。
って、そこに子供がどうしたいかの気持ちが反映していないって、ことなんじゃないかな。



と、いうことで、私は1月から
ずっとやりたかった「体を動かすこと」

ウエストがくびれること。
ふくらはぎが細くなること。

美肌になること。
ということで、
ホットヨガを週1で通うことにしてみました。
2月からは、
LAVA
に通おうかと。
家でやってみようと思ったんですが。
一人だと、どうもうまくいかない。
寒いのでやる気も起きない。





3か月通っても1万円くらいのキャンペーンをやっているので、
ためしに3か月通ってみます

会社帰りに、ちょっと遠回りの場所で、
どのくらい通えるのか。
週に3回通えたら、いいな〜と思っております。
場所は、選べないので、
いろいろ試してみようかと。

まずはお試し1回 1000円で。レンタルで手ぶらセットがあるので、
ウエアもないけれど、ヨガやってみたいという方にはいいですよ。


自分が、今何をしたいのか。
彼氏より優先するものがあってもいい。
そんなことに気が付いた1月でした。
ダーリン最優先になると、
男の人には重たいと思われることがおおいよ。

2017年11月15日

1年付き合った彼氏のご両親に会いました。ひたすら緊張しました

先日、バツイチの41才彼氏のご両親に会ってきました。

会ったのは、私だけで、娘は宿泊学習でお泊りでいない 平日の夜でした。

私の極度の犬アレルギーで、ご実家ではなく、
ダーリンのおうちにしてもらい。
平日だったので、
美味しいカツ弁当を予約してくれて、自宅でおいしくいただきました。

正直、何を話していいかわからない空気でしたが、
優しいお父さんとお母さんで。
ダーリンが幸せそうな恵まれた環境で育ってきたんだと実感。

そんなダーリンは、「精神的に恵まれた環境」で、
愛情をたっぷりもらって育ってきた末っ子なので、

他人に甘えるのが上手だし、
他人へとても優しい。


私のわがままや、さみしがり屋の部分や、当たり前のことでもできない部分を、
「そういう性格なんだから、変える必要ないよ」とそのまま受け入れてくれます。


そのまま、受け入れてもらえるって、すごい。

その人によって、受け入れられる許せる範囲は
「器」でもありますよね。

さすが、人生で1度しかケンカしたことのない人は
許せる器でかいな〜。

と、ご両親に
ダーリンの小さいことをいろいろ聞きながら、

この人に好きになってもらえて
良かったな〜


お父さんのほうが小食らしく、
ショートケーキの上のいちごを食べて、
残り半分のところで
「おいしいところ。食べちゃったんだけど、お母さん、残りお願いします。」って、食べかけのケーキを渡している姿が、
ほほえましかったです。







ちなみに、先週あたりに、
「元嫁も、新しい彼氏の実家に行く」と聞いていたので、
これ以上の波乱がないことを
祈ります。

2017年09月26日

精神的に病んでいる元嫁の呼び出しに応じる私の彼氏に話したこと。

元嫁(毒嫁)は、
とても非常識です。

自分の思い通りに周りが動かないと
ヒステリックになります。

元嫁の彼氏(ややこしいので、今後Aさんと呼びます。)
Aさんと元嫁の関係がうまくいっていると、
精神的に安定するようです。
・・・・おかしいですよね?

気持ちの上下が激しいので、
(子供に)
優しくできない。


子供が、ママに無視されていると、パパ(私の彼)に言ってくる。
子供が、おばあちゃんに、私たちの居場所がない。と言っていたり・・・・


子供と一緒に過ごせないから
あずかってほしい。
(というか、その間、彼氏がずっと家にいることが、私には理解不能)

その理由が
精神的に(病んで)悪化しているから、
子供にやさしくできない。
から預かってほしいと
自分から言ってくる。

・・・・おかしいですよね?

Aさんを呼ぶ前に、病院に行ってください。カウンセラーにあってください。
病院に行かない理由が「お金がない。」

もう、ここまで来ると、本当に非常識で
意味が分かりません。


私の中では、
「関わりたくないランク」が殿堂入りした瞬間ですよ。

結局、
子供と一緒に過ごせないのは
やさしくできないから。

子供にやさしくできない理由は
精神的な病気だから。
精神的な病気がよくならないのは
お金がないから。

彼氏と過ごしている間は、子供と過ごさない主義らしく。
彼氏がいると精神的に安定するようで。
なんてご都合のよろしいからだなんでしょうかね。


これ、中間の理由を全部取ると、
お金がないから、子供とすごせない。ってことになりますけど?
お金がなくても、彼氏といると安定するから、病院の代わりに一緒にいます。



非常識を飛び越えて、
まったく、意味が分からない。

まあ、ダーリンが
それで納得して、1週間子供と一緒に過ごすと決めたなら、それでいいんですが。

よく納得できましたね。
別れた嫁(しかも浮気しまくっていた人)の鬱のケアまでするの?

こっちが、おかしくなりそうです。
しかも、一緒にいれば安定するって言っていたAさんに
元嫁から別れ話をしたそうです。(付き合い始めて2か月くらいでしょうかね)
・・・意味が分からない。
一緒にいたいのに、別れ話?
は???

勝手に別れろ。って感じですが

その、別れ話を聞いたAさんは
元嫁の家を飛び出したそうです。
「死んでやる!!」って言いながら。

・・・・意味がわからない上に、男の趣味もわからない。


で、なんでこんなことを知っているかというと。

そのAさんが出て行ってから
「Aさんが死んでやるって出て行ったの!助けて。」という
元嫁のSOSの電話を、よりによって私のダーリン(元旦那)にしてきたんです
で、やさしいダーリンは
元嫁を助けに行きました

・・・・もう、やだ。
意味が分からない。って無視できるレベルじゃない。
これ以上巻き込まれたくない。

しかも、なんで助けに行ったの?って、
聞いたら、
「もし、本当に(Aさんが)死んだら、俺は何もできなかったと、後悔する。」
という理由らしい。

「・・・・・」
その時、私の脳みその中はぐちゃぐちゃになりました。

死ぬと言っている人と、そこに行かないでと言っている人がいたら、
死ぬと言っている人のほうが、「ひどい状態」ですけれど。

死ぬと言っている大嫌いな元嫁の新しい彼氏(1度しかあったことがない)と
そこに行かないでと言っている今の彼女。

天秤にかけられてることが、
許せません。




これ以上は限界だ。

と、いうことで、
3日間、ほとんど寝ないで考え、
私の答えを出しました。

これ以上、会うなら、別れます。



で、落ち着いた頃に彼に話しました。

2017年09月25日

非常識な親を嫌いになれない子供達の心の歪みを感じますが、私は何もできないパパの彼女という立場です

他人だと、
嫌なことがあれば、
あっさり、嫌いになれますし、

この出会いはなかったとして、
他人として生きていくことはできます。

結婚した相手ですら。
離婚して他人として、生きていく。のは
案外簡単に、できちゃいます。
もうほとんど影響されることもなくバッサリと。

その人が置いて行ったものをすべて捨てて。
その人と一緒に買ったものを捨て。
思い出しそうな「物」をどんどん処分していきます。


共通の人間関係をすべて丸ごと付き合いをやめて
電話番号を消して、
住所を変えて。

職場も変えてしまえば、
ほぼ、他人に戻ります。

でも、自分が産んだ子供だけは
どうやっても、捨てられないもので。

子供も、自分のルーツの両親を嫌いになることはできない。


それは、本当にきつい。

人生で一番大切にしているかわいい娘が
いつまでも私を傷つけた
大嫌いになった「元旦那」をパパと呼び、
忘れたころに
会いたいな〜っていうたびに・・・

娘は、物心がついてから、会ったのはたった2回。それなのに
たまに会いたくなるみたいです。

毎日一緒にいる私としては、
傷つきます。

傷つけているのは、離婚した母と父なんですけれど。


子供は、(特に小さいときは)
親を嫌いになんてなれません。

貧乏で
アルコール依存とか
暴力とか。
借金とか
異性にだらしないとか
嘘をつくような人間でも
理不尽な理屈を言うような非常識な人間でも

子供は親のことが大好きなんです。

一緒に笑ったり、お出かけしたり。買い物したり。
不通の日常のことが、幸せを感じれるそんな子供ばかりですよね。

だから、一緒にいて楽しい時間を支えに、ダメな親を支えてくれる子供になっていきます。






そう、彼氏の元嫁のような非常識な人間でも
自分の休みは引き取った子供を他人に預け、
自分は子供に仕事と言って、次々に変わる彼氏とデートをして
他人に子供を預けるような人間でも、
子供たちはその嘘に付き合いながら、ママのご機嫌が悪くならないように、
あちこちを転々としていいるようです。


毒嫁は、他人に娘たちを預けても
口先だけの感謝で、

ちょっとでも気に入らないことがあると
「二度と子供を預けません(会わせません!!)」とか
ケンカごしで言ってくる。
本当に感謝して、仕事で預けるしかできない。と思っていたら、困っていたら、
そんなこと言わないでしょう。


なので、自分の都合のいい時だけにこにこして、
気に入らないことがあると、周りの人にしつこい怒りをぶつけてくる非常識さが
私も彼も、毒嫁が大嫌いな理由です。


関わりたくない非常識な人間です。

が!!!

彼の娘たちにしたら
「大好きなママ」でもあるのです。

同じことをおばあちゃんがすると
「大嫌い!」になるのに
非常識ママは
「嫌いになれない」のです。


子供の愛情深さを感じるとともに
その
「本当は理不尽な扱いをされている」のに「怒らないし、受け入れてしまう心のパターン」は
子供自信をゆがませていくのではないでしょうか。

「大好きな人(非常識ママ)にとって(都合の)いい子」でいるというその考え方の癖は
親を理解したかったから。
親に愛されたかったから。
親を救いたかったから。

大人になってもそのままのパターンの行動をする子は大石、自分もそうでした。
実際、自営業の私の家でも、
子供時代に全部を自分でやることがルールで、
できないことがあっても甘えることはできなかった。

「大好きな人(彼氏)にとって(都合の)いい子」でいるというその考え方の癖になっていく。
大好きな彼を
それで、自分の本当の願いの「大切にされたい。」を
素直に相手に、まっすぐに伝えていくことはできなくなっていくのです。

子供のころからのこの「不幸な考え方と行動」は、親によって作られていたのかもしれない。
と、気が付くことができた時、
やっと「呪い」から解放されたように感じたのを覚えています。
親の問題は親のもの

親の問題は、親の間でなんとかしてください
子供は、助けませんし、救いになんてなりませんし、
してはいけません。
ご自身で解決するしかないんです。



子供自身と親が仲がいいこと。
親同士が仲が悪いこと。
これは、子供にとっては、

子供が何とかすれば、
私と仲のいいそれぞれの親は、
また仲良くできるんじゃないだろうか。
と、期待してしまうのです。

正直、子供にどうこうできるレベルの話ではない。
親の不仲は子供に関係ない問題です。



それに、子供を巻き込むのをやめませんか?

子供のため
子供がかわいそう。って大人たちは言って、
あちこちに預けて、それぞれの価値観で、子供に気を使っているんですが。
「かわいそうだから、迎えに行け。私は遠出するからいけない。」
「かわいそうだから、留守番はさせられない。私は会社の飲み会で朝まで帰らない。」
「かわいそうだから、彼氏いることは言わないが、うすうすばれてるけれどいないと、言い張り。2人でデートして、子供たちの暮らしている家にも上げてます。」
本当にかわいそうなのって、この状況じゃなくて、親のその非常識な生き方しか知らないことじゃないでしょうか。

親の都合で、大人の顔色をみてカメレオンみたいにしか生きていけなくなっていたり、
自分はされたらいやなことを相手にしてもいいと母を見て学習してしまい同じ生き方をしてたり
「だって私、さみしいんだもん。」と、同情を集め、わがままを押し通す生き方だったり。
「私たちの居場所がない。」っていえば、
大人たちは私のことを真剣に考えて、いろいろもめる。私のことを考えている。と実感できる。


どこかゆがんで、体に表れてきています。

今、自分自身は
親の呪いを引きずっていないだろうか
娘に呪いをかけていないだろうか。
そんなことを考えながら、
彼氏の娘たちを冷静に見ている自分がいます。

彼は、いつまでその問題を解決しないのでしょうか。
私は、彼の代わりに解決しない。


彼が決めて、彼が動くことが大切で

子供が決めて、子供が動くことが大切。

今いる場所が危険。というメッセージを
ひたすら送り続けるしかないかもしれませんね。


何もできないもどかしさを感じながら。
あと何年生きていくのでしょうか。

2017年08月28日

無神経な行動に対する怒りを消化して。それを相手に伝えるには時間が必要だと感じた。

アサーションの本を読んで、
どんなに理不尽なことが起きても
相手に、感情任せに怒りをぶつけてはいけない。

相手は、
負の感情をぶつけられたと思って、
高くて固い壁を作ります。
その壁は、
壊すことも乗り越えることも困難になりがち。

人間関係がしっかりしていても、
伝え方は大事です。


結果次第では
今まで以上に守りたいと思って愛されるのか
雨降って地が固まるのか。
爆弾を落として、廃墟になるのか
地雷を埋めて、危険地帯で第三者が被害を受けるのか。






ちなみに、なんでこんな事を考えるきっかけになったのは

ダーリンが、
自分の娘の荷物が家にあり、それを届けてから、
私の家に夜ご飯を食べに来たんですが


荷物を届けた際に
元嫁に会い、
元嫁が、
自分(元嫁)の親にもらったけど食べられなかったと言われて
もってきちゃった。
と、大きなタッパを渡されました。


カボチャ、ジャガイモ(皮付き)をそれぞれゆでた?煮た?ものが大きなタッパにドーンと2つはいってました。

私の反応は
・・・そっか。
ごはんはもう作ってるから、
とりあえず、冷蔵庫にいれておくね。



この
もやもやは
なんだろう。
わたしは、これをどうしたらいいのだろう。
きっと、ダーリンももらって困ったんだと思いますが。

とりあえず、その日は私の娘が宿題をやらない。
という事件も起きて。
約束を守る大切さを伝えることで精いっぱいになり
カボチャとイモのことは
あいまいに終わりました。



次の日になり。
一日別行動の予定でした。朝早くいなくなった彼。

昼近くに出掛ける予定の私は
朝から冷蔵庫を開けるたびに目に入ってくる緑色のタッパ。

ちにあるのは、無印良品の白とクリアの密閉容器でそろえているので、収まりがいいのに
その中で、どうしていいかわからないままに、
大きく場所を占領している緑の入れ物。
今の私の心の中の様子みたい。


一緒に週末を過ごせなかったからと。
また夜にご飯をたべに来て、
いつも通りに過ごす。

いつも通りすぎると、
よけいにもやもやした気持ちは膨らんでいきました。


彼がどんな状況で渡されたんだろうと想像してしまったり。
これから、彼女のところに行くからと断ることもなく。

渡されるままに持たされたのは、元嫁への気遣い?
彼女のところに行くと言わなかったのね。私の存在を話すと機嫌が悪くなるみたいだし。


それを私に渡すのはなぜ?

一緒に困ったね。と笑ってほしかったの?
笑えると思ったの?


それとももったいなかったから?
かぼちゃとイモがもったいないと思うのは、
私への気遣いより
カボチャとイモを作った人への気遣いのほうが大きいってことだよね?
それを渡した元嫁への気遣いのほうが大きいってことだよね?

やっぱり「もやもや」はなくなりそうにない。


彼は自分で買ってきた飲み物を冷蔵庫に入れたり、
お茶を冷蔵庫から出しても何もいわない。

もちろん、ごめんねもなければ、
これ食べよう。とも言わない。

怒っていいのか。
捨てていいのか。
私が一人になってから捨てて、
タッパを洗って、
ありがとう。
これを返しておいてね。と
友達にもらったかのようにふるまうには、
あまりにも辛すぎる。


何もなかったふりをすれば、
私の心のなかに地雷が埋まる気がする。

怒って伝えるには、
時間が過ぎているし、
怒っているというより
悲しい。

泣いて伝えるほど
子供でもない。

何度も、彼の前で
捨ててしまおうと思ったけれど
その緑の入れ物に触ることもいやになってた。

このもやもやは、
不満とか
疑問とか
そういうネガティブなサイン。
これに蓋をしてしまうと、
生ごみがどんなに密閉されてても
腐り続ける。

電気を消して、一緒に布団に入って。
いつも通り、何事もなかったかのように一日が終わろうとしている。
私の背中側からすっぽり包み込むように
彼が抱きしめてくれている。
・・・いまなら、顔を見られることもない。

彼に話すしかない。
一週間、このもやもやを抱えて生きるのは、どうしても嫌。



私「どうして、あのかぼちゃとイモを持って来たの?」

彼「え?!どうしたの?急に。」
彼「もらったけど、どうしていいかわからなくて。」
と、言われました。

私「ごめん、・・・・食べたくない。明日の朝、一人で、それを捨ててタッパを洗うのも、正直つらい。」
彼「本当に、ごめん。そうだよね。気が付かなかった。というか、あることすら忘れてた。持って帰る。」

私「逆の立場だったらと考えて。私の元旦那にもらったものを、あなたに食べてほしいって持っていたら、あなたは喜べる?」

彼「そうだよね。本当、ごめん」


と、思いっきり落ち込んでました。
そりゃそうだ。
いつも優しくて、周りの友達にも、
「どんだけ優しいの!?」と言われる。
そう、彼は誰にでも優しいタイプ。
そんな彼に「誰にでも優しくしないで」と言ったら、
「人を選んで優しくするのは誰にでもできる。それは、本当の優しさじゃないでしょう?」
と、諭されたことがあります。

落ち込んでいたり、さみしそうにしていたら、
優しくしてくれるし、時間があったら、会いにも来てくれる。

思ったことを話したけれど、どこかすっきりしないですが、
そのまま。寝ることにしました。
もう二度としないって言ってくれたけれど、
すでについた傷は、まだ膿をだして、もやもやした気持ちを掃出し続けてます。

伝えることは伝えた。
言い過ぎたかもしれない。
そんなことを思いながら。
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