騎士きどり　knight kidori

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台風が来ています。

防災対策は、いつもしているので
我が家は大丈夫。
あとは前日に、ブルーベリーのプランターを
家の中に入れて
車を立体駐車場に
避難させようと思っています。

父のところには行っていません。
ベランダに色々出ていたけど、きっと
ヘルパーさんが何とかしてるでしょう。
がんばります。

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父の
「これじゃダメだ、大変だ」
という気持ちを目覚めさせたい


その思いで父に
「じゃあね」と告げてから約十日、


あの会話で、
私の思いは一応ちゃんと届いたのか
あれから、父の毎晩の連絡メールは
一切来ていません。



もう３日目くらいで
私の方がギブしそうでしたが、
「大丈夫、ヘルパーさんがいる、
ちゃんと見てくれてる」
と自分に言い聞かせて、

がんばって私も、
メールはせずにいます。



ちゃんと運動しているだろうか、
してないだろうな。
禁煙は……できてないな
禁酒はもっと出来てない。



どうしたらいいんだろう、
父のために。

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コメントありがとうございます。
結局、さっき電話には出ました。

電話に誰もでんわ

というわけには、いかないですよね。
社会人です。



用件はやはり、
「最近デイケアに行けてないし、
しばらくお休みすると連絡があったので
関係者でどうするか会議を持ちたい」
ということでした。


勇気がいりましたが、
断りました。
私抜きでやってほしい、と話しました。


日曜日に父を訪ねてみたら、
タバコもビールも戻っていて、
またゲッソリしていた。
友達なる人が訪ねてくるから飲んでしまうが、
来るなとは言えない、
暇だから飲んでしまうが、
暇だけどデイケアには行きたくない、
と言っていた。
じゃあ私は何も出来ないね、
してあげられることがもうないみたい、
どうか元気でねと別れた。
なのでもう、表向き、私は父には関わりたくない。
もちろん何か必要があればこうやって
お電話でお応えさせて頂くし、
法律的にサインが必要な書類があるなら
こっそりいくらでも書く。
だけど一度、父には、
「娘はもういない、もう頼れない、
今のこれが、自分が選んだ状況なんだ」
と心から感じてほしい。
だけど一つだけ気がかりがあって、
私に捨てられて、じゃあ血のつながりがある
下の妹に…となる位なら
私が背負い続けます。
あの子は共働きで子供二人育てて、
自分の人生があるから。


そう伝えました。
ケアマネさんは絶句していました。
「そうですか」と。

ケアマネさんは、最後まで私の気持ちに
寄り添ってくださり、
娘さんがそんなにちゃんと向き合ってくれてるのに
どうしてあの人は、と残念がってくださり、
だけどこれからも、できる支援はしていきますから
報告だけはしますね、と言ってくださいました。

アホな男に、こんなに一生懸命やってくれる他人のケアマネさん。
どれほどもどかしい思いをされているか、
計り知れません。

「ほんとにすみません。
だけど、私のせいな気がするんですよ、
私がいるからあの人はダメなんじゃないかと。
だから一度、切らせてください。
世話かけてすみません。
だけどあの人、私のこと大切にしてくれたんですよ。
大切の仕方間違ってますけど、
アホですけど、
私らのこと大事にしてくれたんです」
そう言いました。
私より多分年下の若いケアマネさんは、うん、うん、と聞いてくれました。

これでもし、
父に何かあれば、
それはもう、ものすごい後悔を背負うのでしょう。

だけど、
どうか父の「これじゃダメだ、大変だ」という思いを起こせるよう願って、

願って、

私もがんばります。


大好きだよパパ。
がんばれ、がんばれ
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今日もまた着信ある。
電話、掛け直しきらん
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仕事中、携帯が鳴りました。

ケアプランマネージャーという人からです。

例の、退院前打ち合わせにも同席して
色々アドバイスくれていた方からです。


仕事していたので、出られなかったけど
出なくても内容は分かります。


ヘルパーさんの情報だと
毎日お酒飲んでるみたいですよ、とか。

お薬全然飲んでないみたいですよ、とか。

デイケア辞めたいと言ってます、とか。

あるいは、昨日倒れてまた救急搬送されたんですよ、とか。

娘さんとしては、どのようにお考えですか？

とか。



もう、耳をふさいで走って逃げたいです。

その人、血の繋がりもないし
もう養子縁組も解除したんで
本当に他人なんです、
もう知らないです。


そんな、心にも思ってないことを
叫びたいです。

電話、かけなおしたくないです。

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父が退院したのが6月13日。


6月10日の、「退院前打ち合わせ」の様子を、私はこう書きました。


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退院後、間違いなくまた父は、
お酒を飲みます。


本当なら、少しのアルコール程度なら
上手に付き合ってもいいよと言ってあげたい、
だけど父の場合、少しでは止められないし、
足が悪いから、
酔って倒れて、毎回そうやって
大出血して救急搬送されている。

なので、もうお酒はやめてほしい。

体からアルコールが抜けている今が、
やめるチャンスだ。

そういう話を、私を含め、
いろいろな立場の人が父にしましたが、

「少しずつしか飲まない」

……いや、少しでやめれんやん……

もう、やめる気はまったくないそうです。


ソーシャルワーカーさんが父に言いました。
「もしまた、アルコールで救急搬送されてきたら。
私たちはまず、娘さんに連絡します。
お父さんを捨てなさい、と。
禁酒外来にしろどんな治療にしろ、
アルコールをやめるためには、入り口に
「アルコールのせいで娘を失った！」とか
「アルコールのせいで！！」という強い思いが必要だから。
だから、心配性で優しい娘さんに、
一番辛いことを言います。
お父さんを捨てなさいと。
お父さんにも一番辛いことだと分かってます。
お父さん、娘さんにも会えない、
見捨てられる生活の方を選びますか」

「娘のほうが大事」←即答でした

「だったら、覚えておいてくださいね」


私と父は、私が小四の時に出会いました。
それからの長い日々で知ってます。

父は本当に私たち娘を大好きで大切にしてくれます。
だけど、アルコールにだけは勝てない。
私たちをどれだけ悲しませても。
結局それは、大切にしてないことなんだけど、相反するところで、ほんとに、私たちを大好きでいてくれる。

だけどアルコールには勝てないんだよ。

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今日久しぶりに、父のアパートを覗きました。
抜き打ちで行って
鍵を開けて入りました。

父は髭ボーボーで、きつそうに、
ベッドに横たわっていました。
ベッドに備え付けてもらったテーブルには
タバコの山、
足元のゴミ箱にはビールの缶が溢れてました。


「お酒もタバコも、やめられんかったかね」
「うん。友達が来るからねぇ」

ここに酒やタバコを持ち込んでは
父と一緒に飲んでいる、生活保護仲間です。

「今度入院ってなったら、もう助けないよ」
「うん、今度入院になったら、先生も知らないって言ってたし、うん」
「なのに、やめれんの？」
「暇で一日中やることがないから、どうしても」
「暇ならデイケア増やせば？」
「デイケアはきつい。横になりたい時もなれないし」


口を開けば甘えしか出てこない父。


「もう私は何も出来そうにない。
こうやって色々言ってるけど
全部パパも分かってることだし、
あとは自分やけ。
小さい子じゃなくて、
もう七十になろうかって大人の人生やけ。

私に色々言われるのも煩いだろうし
煩いと思われてるのも私も辛い。

だからあとはもう、
自分で、がんばって。

もう何も出来んから。

でも、姪っ子ズはきっと、また
ここに遊びにきたいと思ってるだろうから
どうか元気な姿で会ってやってね。
元気でね」

そう言って、部屋を出てきました。

父は、
あの人は、多分もうダメだ。

そして私はもう、絶対に父を助けてはいけない。
私がいるからあの人はダメになる。

私からはもう、
しばらくは連絡はしない。

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父が退院して、はじめての「1人の日曜日」です。
月〜土曜日までは、ヘルパーさんと
デイサービスと、交互に予定が入ってて
誰かしらと会うようになっています。

日曜日が心配。
誰とも会わないからと言って、
またあの「友達」が来て
タバコを吸うのではないだろうか。
せっかく父は辞められているのに。
またビールを持ち込むのではないだろうか。

だからと言って毎週日曜日、
私が父のところに行くなんて
まっぴらごめんです(笑)


今日は行かないぞ、

そう決めてゴロゴロしていて、ふと気づく。


あああああ…よりにもよって
今日は父の日なんですね。


いつまでも元気でいてねと
メールだけして済ませた私を、

父の日を祝ってもらえないと泣く
波平が責めるのだった(笑)



父が私たちの前に現れたのは
私が小学四年の時だと思うけど
それからずっと、きちんとこなしてきた
父の日という行事を
とうとうサボりました。
ごめんよパパさん。←いきなり小学四年の子供が出来るには、当時の父は若すぎたので
パパ、でもお父さん、でもなく
パパさんと呼んでました(笑)

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今日は、ものすごく疲れました。

長文ですが、時系列で書くので、
ぜひ私になったつもりで、景色を想像しながらお読みください。



退院は午後の予定だけど
大雨で、雷注意報まで出たので、
朝から迎えに行きました。

朝イチでナースステーションに電話すると
「本人さんも雨を心配してましたので
いつでもどうぞー」
とのこと。


コロナ対策で、
駐車場から病棟に入るにもインターホンで開けてもらい、
一階まで降りて検温して許可書もらって、やっと病棟について

そしたらナースステーションには人はいないし

お薬の用意は出来てないし

そのうちに雨は降り出すし

無人のナースステーションで20分待ち、
ようやく手続きを終えて、
車椅子と、
押しぐるまと、
２月からの入院荷物4個を軽自動車に詰め込み、出発。


途端に父が、うどんが食べたいと言いだす。


雨も降るし、コロナも心配だから
外食はまた今度改めてにしようね、と
コンビニでごぼ天うどんを購入。


アパートに車を横付けして父を降ろして安全な場所に立たせて
横のコインパーキングに車を入れて父の元に駆けつけて、部屋にたどり着く。

父に水を飲ませるのも忘れて
そこから、大荷物の解体。
洋服をクローゼットに戻しながら
大昔のレトロな上着を取り出しては
「これ着てる？いる？」と確認して
たくさんの服を捨てることが出来た。



冷凍室に、買ってきたお肉やうどんを
入れようと開けると
大半を霜が占めていたので、急遽霜取り。



なんとか冷蔵庫に詰め込む。

ここまで三時間。
トイレもかび臭いし、
でもごめんよ、ヘルパーさん頼む…と
諦めて、帰ることにする。

コインパーキングを精算して
車に乗り込んでふと気づく。


この後、たしかソーシャルワーカーさんや
介護器具の人も父の家に来てくれて
合流するんじゃなかったっけ？
私も立ち会うんじゃなかったっけ？
たしか退院打ち合わせの時、そんな話だったような…


慌ててソーシャルワーカーさんに電話をすると
やはりそういう話だった。
ガッカリしてアパートに戻る。

三十分ほどして、続々と関係者がやってくる。


六畳のワンルームに、
私と父、
ソーシャルワーカー、
介護事務所の偉い人、
ヘルパーさん、
介護器具屋さん、
あと、なんか忘れたけど、
ずっと父に携わってくれて
あちこち連絡とってくれてる男性。
この人に至っては、今日は休みでボランティアで来てくれていた。
か、帰らなくて良かった


彼らが、あっという間に、
退院後の父の暮らしを組み立ててくれた。
父が実際にベッドに横になり、
そこからどこを掴んで起き上がるのか…
ヘルパーさんが作りおいてくれた食事を
冷蔵庫から取り出せるように冷蔵庫を動かし、
ベスポジと呼ばれる突っ張り棒を天井と床の間に突っ張らせて
それを掴んでレンジでチンするまでの動きを確認…などなど。

ここぞとばかりにヘルパーさんが
「汚れまくったカーペットを捨てたいけど
介護ベッドが重くて動かせない」
と言い出し、男手のあるうちにみんなでベッドを動かしてカーペットを引き抜き、
ついでに「エアコンのフィルターも外して」と言い出してそれも洗い(笑)、


こういうドタバタを、
私は、ずっと壁側に寄って
黙って見ていました。

色々手伝いたがる騎士心をグッと抑えて
「この人たちは私よりずっとプロで
この男性たちは私よりずっと力持ちで
だからお任せして大丈夫なのだ」
と、頑張って見ていました。


ひたすら、
父がいつも持ち歩いているバッグに
10センチの厚さもあるたくさんの封筒を
片っ端から開けて
「これは捨てていい？」
「これも捨てていいね？」と
捨ててました。
ほとんどが、大昔からの生活保護費の金額のお知らせ通知でした。


数日前に大汗かきながら持ち込んだ
小さなテーブルは、結局必要ないということになり
持ち帰ることに。



父は昔から、
いつも大金を持ち歩く。

今日も財布の中には
お札が20枚くらい入っていた。

一万円札が六枚。
あとは千円札。


ヘルパーさんに買い物代を渡す以外に
必要ないのだから
貯金しておこうと提案したが、
大丈夫大丈夫という。

「友達が来た時とか、恐ろしいでしょ、
せめて部屋に隠しておけば」
と言うも、
「部屋になんで隠せない。トイレ行く時もこの財布を持っていくんだ」
と言う。

つまり、すでに一度盗まれたことはあるわけだ。
それでも「友達」を切れずにいるのだろう。

部屋を片付けていると、
たくさんのメモが出てきた。
○月○日、4000円貸し
090-○○……

ほんとにたくさん出てきた。
「貸してるの？！」と聞くと
「前のメモ。もういらん」と言う。
とてもこのメモたちを管理出来ているとは思えない。
踏み倒されているのだろう。


財布にあるお金はきっと、あっという間になくなるんだろう。
口すっぱく、お金を使わないでわ使わないでと言って、
どんどん父が無言になり、

じゃあ帰るねと、部屋をあとにした。
最後に「お金、気をつけてね。もう私、貸せないから」と言ってわかれた。


もう夕方だ。
何時間いたんだろう。
二度目の駐車場で、また200円。

200円を二回払っただけで
さっきの父のメモが頭に浮かんで涙が出た。


彼氏がいつも私に言うんだ。

仕事に行くのに水筒入れ忘れた日とか
「カラ子が忘れたって、俺は自分でなんとかする。
なんでもかんでも私がやらなくちゃ、私が、私がって思わないことだ」
っていつも言われる。

私が父にしてあげられることは
多分もう、あまりない。
そして、お金に関しては、まったくない。


もう絶対貸さない。
足りなくても貸さない。
家賃が払えないと連絡がきても、
「私は」貸さない、もう貸さない。

私はこれを覚えていなくちゃいけない。
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原因は自分にあるとはいえ
歩けなくなるまで身体を壊し、
何カ月も入院生活を強いられ、
やっと退院できると喜ぶ父を、

なんで私は、嬉々として迎えに行ってやれないのだろう

何でこんなに、
嫌だなぁ嫌だなぁと思いながら迎えに来てるんだろう

自分のことしか考えられない、ひどい娘だ

こんなにも更新のないブログを
見に来てくださってる方、ありがとうございます！！！
そして申し訳ないです…


怒涛のように気持ちが揺れるから…

揺れるたびちょこっと書き出来ればいいのに
頭を整理してしまうから、
時間ばかりかかって、
そして書けなくなって。



父の退院が決まりました。

私としては、コロナどころか、
いつ来るか分からない南海トラフをクリアするまでは
病院にいてほしい気持ちで一杯です。

今のアパートなんて、
南海トラフが来たらあっという間に倒壊するよ。
それよりなにより、父1人じゃ一歩も避難出来ないよ。


しかしやはり、いつまでも居られないので退院です。


退院にあたって、いつもの
打ち合わせがありました。

退院の日、どうやって帰るか。
介護タクシーか…でもアパートから部屋まではどうする…
と、どう考えても「娘さん、仕事休めませんか」と言われている空気の中、
折衷案で、特例の土曜日退院を取り付けました。
土曜日しか迎え行けないよ…



退院後、間違いなくまた父は、お酒を飲みます。


本当なら、少しのアルコール程度なら上手に付き合ってもいいよと言ってあげたい、
だけど父の場合、少しでは止められないし、
足が悪いから、
酔って倒れて、毎回そうやって大出血して救急搬送されている。

なので、もうお酒はやめてほしい。

体からアルコールが抜けている今が、やめるチャンスだ。

そういう話を、私を含め、いろいろな立場の人が父にしましたが、

「少しずつしか飲まない」

……いや、少しでやめれんやん……

もう、やめる気はまったくないそうです。


ソーシャルワーカーさんが父に言いました。


「もしまた、アルコールで救急搬送されてきたら。
私たちはまず、娘さんに連絡します。
お父さんを捨てなさい、と。
禁酒外来にしろどんな治療にしろ、
アルコールをやめるためには、入り口に
「アルコールのせいで娘を失った！」とか
「アルコールのせいで！！」という強い思いが必要だから。
だから、心配性で優しい娘さんに、一番辛いことを言います。お父さんを捨てなさいと。
お父さんにも一番辛いことだと分かってます。
お父さん、娘さんにも会えない、見捨てられる生活の方を選びますか」

「娘のほうが大事」←即答でした

「だったら、覚えておいてくださいね」


私と父は、私が小四の時に出会いました。
それからの長い日々で知ってます。

父は本当に私たち娘を大好きで大切にしてくれます。
だけど、アルコールにだけは勝てない。
私たちをどれだけ悲しませても。
結局それは、大切にしてないことなんだけど、相反するところで、ほんとに、私たちを大好きでいてくれる。

だけどアルコールには勝てないんだよ。

13日土曜日、退院です。
退院した途端に、また、生活保護仲間がお酒を持って家に遊びに来るでしょう。
父を1人にしないよう、デイケアを増やし、
デイケアのない日はヘルパーさんが来るように組み直しました。
だけど、その悪友は夜に来るそうです。
父はどうしても、来ないでくれ、とは言えないそうです。

また不安な日が始まります。
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