なぁずの日々徒然に

結局進展がないまま一月たってしまいCMが表示されているので、その解消を兼ねて。

体調：血圧は110〜130程度を行ったり来たりしつつもあまり高くない範囲で推移。
そこそこの期間安定していた為でしょう、体の痺れ系の症状はほぼ感じないまでに。
完全に０ではないようですが、指先に気持ちを集中して撫でるとほんの少しある、当初の1％もないとおもう。
そんな感じなので日頃の生活にはまったく支障がないほどで。
新たな症状としての「妙な顔のむず痒さ」・・・ちょっと頻繁に。
5〜10分に一回は顔がムズムズとする。
かきむしるほどの事ではないし、何かに集中してれば紛れたりもする。
ちょっとウザったいかんじなだけですんでいる感じ。
薬って偉大だなぁと感じる。

仕事：完全に毎日検索してても重複することが多いので、２〜３日おきに検索、チェック、なにかあれば応募。
結局そんな日々が続いて（前回から）早１ヶ月、進展がないままこの記事を書かなければならないというので、何度も折れかけている心が壊れそう。

募集の大半が派遣会社経由のことが多く、なるべく元請けでの募集を探すも、その派遣情報がノイズになって非常に探しにくい。
探し方がいけないのかもしれないのだが、情報が氾濫している状態なので、よく見る（派遣）会社の名前を見ると目にせず次々チェックしていくのだが、知らない会社だと応募してから判明することがほとんど。

やってる感出すためなのかなんなのか、こっちは必死だけど温度差あるよね。
それでもちょっと反応がマシだと、多少のことがあっても食らいついていってるんだけど、それでもやはりね。
とっとと決めたいのにやたら時間だけかけて、結局ダメとかいくつもあったり。

そんなにダメ人間だったかね？私ってば。

ってさヘコむけど、折れるけど、また動かなきゃいけないっていうので、そういう意味でストレスなのか単純に気温の問題なのか、久々に背中とかがカユい。
痺れと痒いって似てて紛らわしいねw
つらいとからいほどじゃないけど。
同じカユいんなら以前の仕事やめなきゃいいのにって結果論。
まぁあのまま続けてたら別の意味で病みそうだったが、生活はできたもんなぁ。。。。
転職先決めてからやめれば？って話でしょうけど、多分今までは持たなかっただろうというのが本音だ。
結局世のガ○ジに我が生活は邪魔された、ぎゃお〜んって吠えたもん勝ちの世の中か。

うん、久々にグチってるから手が進む進むw

そんなに時間があるならキット組めよって話？
今はなにしてても「遊んでいる」という強迫観念から、手をつける気にならんのです。
もちろん寝てても。
途中トイレで目を覚ました時、再度眠れる確率は50・50％。
ちょっと意識が動き始めると、次の支払い日のこととか、仕事の応募状況とかがグルグル浮かんできたりして目が覚めてしまう。
妙な時間に起きてしまい、そのままその日を過ごすと流石に次の同様な時には眠さが勝つみたいですが、そうすると普段起きる時間に起きられなかったり。
そして長めに寝てしまうからでしょう、さらに次の日には早朝目が覚めたらもう眠れない。
そんなのの繰り返し。
今日も早朝4：30起き。（昨日は10：00過ぎまで起きれなかった・・・）

グッスリ眠れてない日が続くと、気力もないし、仕事探してても集中できてない、そして顔がカユい。
多少眠れた日は、遅くなった時間を取り戻すためにか割と集中できる（寝たからか）でも、結果が伴わないなら無駄な足掻き、というか顔を掻く。

そんな感じでね、ガッツリと趣味らしいことをする気分にはなれず。（言い訳）
前に仕事してる時の方が遥かに時間なかったのに集中してやれてたなぁとしみじみ。
ん？コレはもう書いたことがあったか・・・。
百式組んでる途中・ウェザリング後半辺りで辞めちゃってたんだけど、そこまできてるとコレまでの鬱憤晴らすためかダーっと作業できたし、休日のある程度限られた時間だけだったけど、キュベレイなんかもあまり妥協しない作業ができてた。
やっぱり生活基盤がそれなりに安定してると気持ちも安定するんだろうね。
ガンプラ制作＝仕事安定　なのだな。（多分ガンプラに限らないとおもうが）


どこでこんなに平凡なレールからズレちゃったのか。
若い時ならいざ知らず、今なんて特に多くを望むでもなく、今もひっそり？こじんまりと生きて、ただ報われないだけならいいけど、自分の生活もままならないとか、情けなくって父ちゃん涙も枯れらい。
それなりにいい暮らしってわけでなく、食べていけりゃいいんです、今なら月の薬代だけかせげりゃ。
あと、どうせ買えないからあまり期待してないけど、２ヶ月に一体くらいガンプラ買えるお小遣いがあればそれで御の字なのだけどねぇ。


死ぬまでに作りたいあのキット、そろそろ引っ張り出してくる必要があるかもしれませんかね？
次のご報告の内容がそののキット制作となるのか、はたまた別キットなのか、はたまた更新がないのか。
乞うご期待・・・。

前回の「泣き言記事」のまま放置しておくと、さらに余計な心配をおかけするかもしれないので、少しばかり体調が良くなったこともあり、ご報告。

色々あって病院でキチンと薬を出してもらえることになって、服用を続けて二週間。
まだちょっと高めですが血圧は安定してきて、今は上が130台。
ぼやぁんとするめまいに似た感覚や、気持ち悪さはなくなり、体の痺れ具合も右手にすこーしばかり残る程度で日常生活にはほぼ支障はなくなりました。
また、妙なことに痺れがかなり軽くなった直後から、顔の一部がむず痒い、という症状が。（あと頭皮の一部）
額〜まぶたのゾーン、横長の範囲で時折ムズムズとかゆみがある。
もちろん腫れたりかぶれたりというわけではなく。
何か「抜けた髪の毛やまつ毛など」がくっついてムズっとかゆい時ってあるじゃないですか、あんな感じ。
１時間に一回ぐらい、手でパパッと払うように触ってやれば落ち着くが、またムズズとする。
コレも新たな症状なんですかね・・・・。

一旦下げた血圧を戻してしまったから起こったであろう、先日〜今の病状、再度血圧が戻るような事があればその時こそヤバいと思えます。
痺れなどに関しては内科では判定しようがないので、問題ありそうなら脳外科での検査を受けるしかないかなぁとは思います。
このまま生きるつもりがあるのなら当面血圧の薬だけは欠かさないようにしないと、とは思います。

ただ、如何にもこうにも先立つものがなければそれも叶いませんので、今猛烈に仕事したい病なんですが・・・。
毎日のように応募したり、問い合わせしたりとかやってるんですが、棒にも箸にもかからない。

何社も派遣登録してても、テンプレメールが送られてくるだけで役に立たない。
これは去年も経験済みですけども、私が良い人材ではないのは百も承知だけど、あまりにねぇ。
応募先によっては未だに「女性が多い現場ですので・・・」と茶をにごされることも。
この時代になんだ？　部品組み立てに性別関係あるのかぁ？？　ってそんなとここっちからイヤだわって思う。

外のクソ暑さを感じると、外出たら負け、働いたら負けだわとおもうけど、何もしなきゃ人性終了、負けなんだわ。
どう転んでも負けなら、前のめりに、そう思えた時代もありましたが、どうやら歳とるって一気に崩れるみたいで。
今は気持ちは折れてるけど、そういってられないと残った燃料に火を入れてどうにか気力で踏ん張る、そんな矢先。
食事が普段の半分くらいにまで減ってしまう。

夏バテ？　いままでほぼ経験のないこと、でもありえる。
歳で色が細く？　それもありえる。
とにかく普段ならって量が食べられない。
勿体無いから日持ちしそうなものは次の日にと回す→その分が次の日多くなり、また残す。
残り物があるからとかなり控えて用意して、それで量はようやくちょうど良くなる。
食べた後消化が悪いのか、いつまでも残っている感じがする、食事の時間が後ろにズレてくる。
ズレた多分日々の生活リズムもズレてくる。

さらに（これはただの勘違いかもだが）よく低血圧の人は朝が弱いなんていいますが、血圧が下がっているせいか、朝の目覚めがすこぶる悪い。
（お年寄りが朝早いのは高血圧だからか？？と思ってしまう）

胃の調子が悪い時はなおさらで、まったく起きられない。
調子が悪いので、負担をかけそうなものは避けたり控えめにしてたりするが、これまでのように数日で元気とはいかないようで。
なかなか治らなくなったのは怪我のような外傷だけではないということか。

こういうことを経て「若い頃は良かった」と実感するんでしょうかね。


（生きてれば）状況が前進するか、ある程度の日数でご報告します。

なんかもうね、ヤバいんです。
こんなこと書くとココを知っている友人に心配かけそうなので、気が引けるんですけどね。

体調がすこぶるヤバい、表現としてはヤバい以外浮かばない（語彙力崩壊中）
ってことでそれを言い訳にするとなんですが、プラモ制作はずっと止まってます。
ソレ以前に仕事がね・・・。

実は１ヶ月前の記事の段階で仕事を辞めてました。

あまりのストレスに身体のあちこちに湿疹やらが出て２ヶ月、あちこち掻きむしりながら耐える生活する日々にある決断をしました。
「今日この半年で一回も起きたことのない『今日は初めてのことに当たらなかった』が起きたら一週辞めるの止める」、「クレーム引かなくても同様」
と思ったある月曜の朝。
で、思いはアッサリ打ち砕かれて、火曜の朝、辞めさせてもらう決意をし、直に謝りに出社。
ギリ半年だったので有給を使わせてもらう手続きやらなんやら。
私の仕事ぶりはわかりませんが、それなりに引き止められました。

ただ心が折れてたので、丁重にお断りして。
少し皮膚の具合が良くなったら、また仕事探さなきゃって思ってた矢先、右の五十肩発症。

左で慣れて？いたとはいえさらに心が折れそうなところ。
丁度退職日直前に普段通っていた内科でお薬をまとめて出して貰ってたのですが、それを飲み切るとマズかもしれないと、少し服用感覚を空けつつすごしててもいずれ切れるわけで。
んで、血圧の薬が切れる頃、朝起きたら顔の右三分の一が痺れるんです。
歯医者で麻酔打った時のように。
いよいよ持ってマズいよね。

そして不思議な事に毎日痺れる箇所が移動するんです、ジワジワと。
ソフトボール位の麻痺玉があって、それがどんどん右側へ移動していくと例えておきます。
首→肩→腕を通り越してなぜか親指、次は人差し指も、次は中指もと。
（のちに膝周辺の皮膚も痺れたりしますが、今はなく、どんどんと痺れ度合いは軽く広がっている感覚、ちょっとなにいってるか分からない？、キチンと説明できない・・・）
一週間ほどで右手首から先がまるっと麻痺。
長時間の腕枕で痺れた〜って感覚、アレがずっと。
軽く何かに触れてても全くわからない。
手元を見ながらことをするには出来るが（動かないわけではない）感覚だけで物をしようとしてもどうなってるかわからない。
例えばペンは持てるが字が書けない。
キーボードは打てるが、右だけミスだらけ。
ファスナーを上げるが、見ながらじゃないとつまみ？を掴んでいるか分からない。
何もしてなくてもジンジンしてるから痛いし辛い。

こんな状態で仕事探せって言われても・・・・。

そしてある朝、起きると血圧が高いせいでしょう、ふらつくし、気持ち悪いし、ボヤ〜っとしている。
恐れてた事が来たか、と。
流石に身の危険を感じたので、切り替え作業をしてなかった保険証を再発行してもらいに役所へ。
その足でどうにかかき集めたお金で薬を出してもらおうと思ってたんです。
で、保険証は10分ほどで発行してもらい、帰ろうかと思った所にふと「生活保護」の文字が。

ちょっと悩んだわけですよ。　手の具合がね、こんなだから。

一旦話を聞いてみようと、声をかけ、担当の人とそれなりにいい時間話し込んで。
そしたら受けるにしても色々制約がある（まぁ当然）
↓
申請日から保険証は使わないでと言われる（コレは困る）
↓
この後すぐ血圧の薬を飲まないとなのに！と。
↓
そしたら（強制力はないが）、「のちに保護が確定したらその医療費を負担する券を発行するから申請中はそれを見越して処理してくれないか」用紙、なるものを出すから医者と相談してね？っていわれる。
ソレダメって言われたら？って聞いたら全自己負担になるかなぁ〜お願いしてみてっていわれる始末。

・・・・・結局かかりつけの医者では以前に同様のことがあって、その時は保護が却下になって、んで取りっぱぐれたからお断りしますって言われてさ。

結局処方箋だけ自己負担で出して貰って、最低限の血圧の薬を二週間分。
それが効いてってことはないと思うが、痺れの移動がさらに進んで、親指から痺れが少し軽くなる→人差し指も軽くなる→中指も・・・と毎日変化。

コレ戻らないとは言えないけどまったく字が書けないほどではなくない？ってなり、結局保護申請を取り下げに役所へ。
大丈夫かどうかは分からないが自分の裁量で動ける方がいいからということで、事情を説明してとりさげ。
（詳しくは書かないけど、申請中はアレもだめコレもだめっていうことがあるのが枷になってソレもある）
つか、意味は理解できるけど、唐突に体おかしくなって助けてくれって言って、それであれはダメコレはダメだから、してもいいけど査定に響くよ？みたいなこと言うか？？
まったく意味ねぇし。。。

こんなことなら最低限の処方箋だけじゃなく、普通に診て貰って薬もそれなりに出して貰えばよかったと後悔。
ホントいらんことしたわ・・・。

んでその痺れ、右手小指はまだちょっと残ってますが、次の移動先は唐突にパックマンのワープみたいに左膝を中心に表面まったり痺れてきて。
今朝はその強さが弱まったかと思ったら、左手の小指がちょっと痺れてる。
もう、あっちこちの表皮が妙な感触。

この症状なら「こうヤバい」ってご存知の方がコレを読んでいらっしゃっても、どうしようもないです。
医者行く金なんてもうないし。

このまま死ぬのを待つのであれば、いつ倒れてもおかしくないというのであれば、と思ったので今日まとめてココしばらくの事をほぼ書いております。（キーボ触るのも苦痛の日々もあったので、ソレ脱したということもある）
手がそんななのでヤスリがけなんてしたくないよね。
（ちゃんとかかってるかの感覚なんてココ最近ようやくわかるくらいに痺れてた）

今後もし万が一更新が２ヶ月止まったら、逝ったと思ってください。
一応広告が出ちゃう１ヶ月に一度は更新しますが。
そしてなんとか踏ん張れる、生き延びれる状況にまでなったとしたら、黒歴史的なこの記事は消すかもしれませんが、消えないままずっと残るのかもしれません・・・・。

ただ死ぬのはまだ早い、せめてアレは組みたい・・・・と言う気持ちと、毎朝目覚めの悪さMAXなので慌てるようにいま仕事探しをしてます。
痺れとか不安はありますが、何かで収入得ないと今度は近いうちにそっちで死ねるし。


さて、次の更新出来るかな・・・・今のうちに謝っておきます、関係各所の方、色々ごめんなさい。