猫好きなシングルマザーのマリアンです、。
ご訪問有難うございます、。
参ったー。
お友達が、不安症候群勃発して、
超絶長電話、。一昨日4時間、昨日400分プラス約３時間
2日で13時間は、今までの最高新記録6時間を塗り替え。
このままじゃいかんなー。
依存関係だと、もしかして、
私も潰れるかもしれない。と思って
あなたが、、幸せになって
旦那さんと娘ちゃん、家族と幸せになれたら、
私の割いた時間は無駄にならないから
時間割くのは良いけどね。
あなたパニック状態やめなさい。
自分の感情の垂れ流ししててどうする。
自分で自分の心をコントロールしなさいよ。
人に依存しても、
人はあなたの人生を生きれない。
自分ばかり大変だと思ってどうする。
旦那さんも娘ちゃんもつらいでしょ。
自分だけ大変なのよと過呼吸起こしても、
オタオタしても、ウザいだけです。
って、きついこと言った、、。
自分で思考回路ぷっつんしたら
過呼吸してるし、心がもろい。打たれ弱すぎる。
保育園児並とまで言った。
弱い自分から強く変わりたいと
本人が強く望まないと変われないから。
私が悪役だろうと、やって、
本人が変わりたいと願って努力してくれたら
こんなうれしいことはない。
なあなあの状態で、いても変わんないな。
温泉につかるのに慣れて、
優しくされるのが当たり前で、自分中心で、
私や他の友達が、どんな気持ちで時間割いてるか
わからないから、と
二年待つけど、その間に、
今のマイナス思考しまくるのと、
自分で考えようとせず、何でもすぐ
人にどうしたらいいって、
長電話して何度も同じこと
堂々巡りしながら聞くのと、、
連日電話しだすのは止めて頂戴。
私や他の友達にも家庭があって、子供がいて
御飯作ったり色々家事があるし、
予定も立ててるわけで、、。
あなたが自分で晩御飯作っている時に、
私から、電話かけたら、
今、忙しいからとすぐ切るやろ。
でも私や友達は、自分のしてることの手を止めて、
あなたのために時間割いて相談聞いてたわけよ。
今だって、あなたが休むことで一人分迷惑かけてる。
支えてくれてる人がいることに感謝しなさいよ。
文句ばかり言っててどうする。
タクシー呼んで行けば良いのに、車出してって
自分が楽することばかり考えてるんじゃない。
旦那さんも半休取って休めるのは限度がある。
それに家に帰って暗いのがいたらうざい。
それじゃ家にいるのイヤになる。
文句ばかりいうのと、人に依存してないで、
変わろうとしなさいよ。
明るく朗らかになるって
15年前から言ってて、まだ根暗なまま、
どつぼになってはパニック状態。
ちっとは落ち着け！
人に電話依存しなきゃあ
あなた、生きていけんのか。
堂々巡りしてどうするよ。
自分の人生自分で決めて自分で生きろ！
自分けなして終わって、先にいけない。マゾなの？
どう変えるか、どう変わっていくか、を
もっと、真剣に考えなさいよ。
自分の人生人任せにして
助けて助けて、うるさいよ。
自分で考えて答え出しなさい。
あと２年。期限切れたら、おらしらねぇ。
失わないとわからんのなら縁を切るよ。
車椅子になるかもって言われて
不安だろうけどね。
オロオロしてないで腹くくれ。
50越えてんだから。
出来ないことは出来ないで良いけど。
努力ゼロじゃだめだよ。って言った。
長電話するのは高校時代からで、
今は定額だから、余計に時間の長さは、ひどい。
自分は、こっちの事情は感知せずで、
ずっと通話しっぱなし、。
もうすぐ病院行くからと、言ってから、
すぐ切ると言いながら20分くらい
切れなかったことが何度もあった。
そう言う時は、内心すごいイラッとしてたな、私。
病院行くから言ってるだろーって。
ちょっとした配慮をするか、
しないか、、の違いなんだけどね。
してもらうのは良くて、
してあげるのはしないと、
気が利かないと言われたり思われても
しょうがないから。
やっぱり自分の友は、相互で思いやって
配慮しあえる関係で居たいと思って
苦言言うわ、期限切るわ、鬼婆になってしもうた。
仕事してる時は、仕事のこと考えて
会社行きたくないと悩み。
仕事を、怪我で休むしかなくなったら、
首になるかも半身不随で車椅子になるかも、
とか、ろくでもないこと考えて悩み、。
常に自分を楽しませて
気分転換すらしようとしないで、。
人生楽しくない生き方の方を選んでしてる。
せっかく生まれてきて生きてるのに
趣味でも持って打ち込めたり楽しめたり、
やりがいとか見つけりゃいいのに。
何をしても、楽しめてない感じ。
周り気にしているせいで、、。
自己顕示欲強いの？
皆自分のことで大変で忙しいから、
人のことあれこれ品定めしてる余裕ないけど。
人からの評価を気にしすぎだよー。
私は、人からの評価じゃなくて、
自分の言葉、行い、思いが
ガラス貼り状態で、人から丸見えだと
想いながら生きとる。
ガラス貼り状態だから、悪いことは出来んじゃろー。
本から丸見え前提感覚なんで。
評価は気にしない。
気にしてたら禿げるしー。
自分が自分を大事にしないでるなら
人を大事には出来ない。
ぷっつんして、昨日の
午前中から1日寝てないし、
腰骨折してて夜中まで起きっぱなし、。
身体も心も粗末にしてる。
自分も人も大事にする人になれるよう努力して欲しいと思うけど。
彼女の人生は彼女のものだから
無理強いはしない。
ただ、10時間も時間割いて、と言うのは
私の生活リズムが崩壊するし、
私ももう若くはないので、仕事したいし
いつまでも、そういう状態のままなら
２年後、一旦友達付き合いはやめるつもり。
長電話でも、30分から1時間くらいで
済ませて欲しいし、同じこと
堂々巡りしながら長時間話すのも
さっき同じ質問に答えたでしょ。とイラッとするし。
会話の録音ができるアプリをスマホに入れて
それで会話を聞き直すようにして、
堂々巡りを避ける自分なりの工夫をして貰いたいなと思ってます。
ストレス大噴火の状態の時に、夜の11時半ころ
息子帰還、電話しながら、
野菜スープ温めて、餃子焼いて、、
息子がお風呂に入るのに
バックを部屋に置きにいったら、
叫び声。
また雫が、洗って乾いたばかりの
敷布団におしっこ、。
無言で、カバー外すの面倒だからやめて
そのまま洗濯機に入れて回した。
洗濯三度目。今日は、雨模様だからと、
洗濯機の乾燥機能使って、3時間乾燥させてから、
今朝、少しの間干した。
今は、部屋に干した。
こういう色々ドタバタが起きてたのも
電話の向こうの友達は、気づきません。
パニック状態だったしね。
自分のことだけで精一杯。
それなのに、周りの評価は気にしてて。
良く評価されたいなら
気くばり上手になるしかないのよね。
誰しも最初から気くばり上手なわけじゃなく
努力して培うんだよね。
気配りや配慮する努力してないのに、
高得点じゃないって凹んでるようなもの。
高得点、理想の自分と現実のギャップに
ついていけない、出来ないって
これは私じゃなくて別人、、と脳が拒否反応してるのかしらね。別に人から評価が何点でも良くね？
それが個性ってもんだとおもうし。
自分が精一杯生きてたら、何点でも良いんだよ。
その人にとってみれば100点レベルの頑張りなら、
自己採点100点で良いじゃん。
私は、そーおもう。
幸せを感じるのも自分だし
不幸だと思いこむのも自分だし。
文句言って高望みしても、
一本歯の高下駄履いてりゃ、
付け焼き刃だもん、下駄の足が折れるか
慣れないから、すっころぶわー。
人生、裸足で歩こう。
最初は痛くても、慣れたら楽だぞー。
ありのままの自分になるのぉー♪
昨日はお友達のところに言葉の原子爆弾を
何発も投下してたので、、
ここは思い切り丸１日、不在状態でしたー。
ごめんチャイ。
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