雑多ブログ（上海赴任のぼやき）

今日もクソみたいな一日だった。朝起きた瞬間から体が重くて、布団から出るのがしんどかった。仕事に行くのが嫌でたまらないけど、仕方なく出かけた。

職場に着いたら、山積みのタスクが待ってた。昨日終わらせるはずだった仕事が全然終わらなくて、今日に持ち越し。上司は「もっと効率的に仕事しろ」とか言うけど、具体的な方法は教えてくれない。ただ結果だけを求められる感じ。数字だけが評価の対象って、ほんとやってられない。

会議が多すぎて、実質的な仕事をする時間が全然ない。会議の内容も結局何も決まらずに終わることが多い。無駄な時間を過ごしてると、ますます自分の存在価値が分からなくなる。何のために働いてるのか、何を目指してるのか、そんな基本的なことすら見失いそう。

昼飯も一人ぼっち。同僚たちはそれぞれグループを作って昼飯に出かけていくけど、僕はその輪に入れない。誰に声をかけるべきかも分からず、机でお弁当を広げる。孤独感が一層心を重くする。何か話しかけられることもなく、ただ静かな時間が過ぎていく。

午後も同じように忙しくて、気づけばもう夕方。時計を見て驚くくらい時間が経ってるのに、やるべきことは全然進んでない。焦りと苛立ちが募るだけ。結局、今日も残業。家に帰ってからの時間がどんどん削られていく。プライベートの時間なんて、もはや存在しないに等しい。

帰り道、地下鉄に揺られながら考えるのは、明日の仕事のことばかり。明日もまた同じように忙しくて、同じように疲れるんだろうなと思うと、心底うんざりする。休みたいのに休めない。逃げ出したいのに逃げられない。そんなジレンマが頭の中をぐるぐると回る。

家に帰ると、もう何もする気が起きない。食事も適当に済ませて、ただ横になる。テレビをつけても、何を見ても頭に入らない。スマホをいじっても、楽しめるわけじゃない。ただ、何かをしていないと不安になるから、無意識に手が動く。

でも、そんな中でもわずかな希望を見つけるために、資格の勉強をすることにしている。未来に少しでも変化をもたらせるかもしれないと思うと、そのわずかな時間が唯一の救いになる。新しい知識を得ることで、少しでも自分を変えられると信じている。

こんな日々がいつまで続くんだろう。解決策が見つからないまま、ただただ疲れだけが溜まっていく。心身ともに限界が近い気がする。このままじゃダメだと分かってるのに、どうにもならない。誰かに助けを求めたいけど、そんな勇気もない。

仕事にやりがいは感じない。何をしても報われない感じがする。努力が全て無駄になってるように思える。達成感なんて、もう何年も感じたことがない。

明日もまた、同じような一日が始まる。そう思うと、心底憂鬱。でも、やるしかない。逃げられない以上、立ち向かうしかない。そんな気持ちで、今日も眠りにつく。どうか、少しでも良い夢が見られますように。そして、明日が今日よりも少しだけマシな一日でありますように。