栄光への軌跡

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体調が悪くなる。

心が体の具合を決める。

心が前向きであれば、多少のことは越えられる。
心が落ちると身体に出る。

心が悲鳴をあげていると、体まで言うことを聞かなくなる。

心と体は不思議。

体が無理をしすぎても、心が大丈夫だと多少の無理はきく。

心が倒れていると体の無理はきかない。

無理やり希望を持っていこうと思っても
どうにもならないほど
心が苦しんでいる。

自分の心を大事にしてね！
ってお知らせなんだな。

あなたの心、ほかのだれも わかりません。
あなたの心はあなたのものです。

あなたの辛い気持ち
ときには
ちゃんとぶつけてみよう。

苦しいよ
つらいよって
甘えてもいいんだよ。

大丈夫。
こんな日もあるけど
全部必要だから起きてること。

あとから振り返ったら
またこれでよかったんだって
必ず思える日がくるから

心配しないで
大丈夫、大丈夫。

笑え私！

もう何もかもイヤで仕方ない。

なにがどうしていやなのか 解明してみるか。

自分の心は自分しかわからない。
人に答えはない。

なぜこんなにイライラしているのか。
生理は終わった。
更年期にはまだ早い。

イライラと一緒にやる気が出ない。
なぜなのか？

もうすぐ誕生日。
なにもできないことが確定。

お金がないから。

お金がないから
子供もあきらめよう。

お金がないから
お金がないから
お金がないから

そればっかり。

いくらきれいなことを言っても
やっぱり
少しさみしいよね。

大丈夫。
誕生日なんて気にしてないから。

それが嘘だよね。

だから
具合悪くなってるんだよ。

ちゃんと大事にされたいよーって
心が泣いてる。

だから
体も拒否。

もうなにもしたくないってなってるんだね。

良いよ。
そのままでいてもいいよ。

気持ちが晴れるまでそのままで。

こんなに調子がいい日がくるなんて！

自分でも信じられないほどの調子の良さ。

頭におばけがいない。
体もどこも痛くない。
心も前向き。

健康なひとにとって当たり前のことが
なんとありがたいことか！！！

今日という一日を大事にしよう。

これまでできなかったことを一つずつやろう。

こうやって調子のいい日があるから
断薬は希望がある。

良くなる日があるから
前を向いて明るく進める。

あきらめない。
希望は自分で創り出すもの。

よし！今日を最高に素晴らしい日にするぞ！

薬をやめて
通院をやめて
手帳の更新を
年金の更新をしなければ
精神障害者はやめられる。

ただその道はとっても過酷だ。

これまでに経験してきたうつ病、双極性障害、統合失調症、すべて自分の精神力で乗り越えなければならない。

応援してくれる友がいて
支えてくれる家族がいて
正しい法を保っていても
それでも
途中でとても辛く苦しくなる。

だからわたしは安易に勧めたりは
絶対にしない。

どれひとつ欠けても
きっと簡単に死んでしまう。

自分の心との戦いは
今日も続く。

物理的、身体的なつらさもさることながら、
精神的なつらさを乗り越えることが
1番キツイ。

自分の本来持っていた心と全く違うような
ドロドロした心がときおり顔を出す。

心がやられると
思うように動けなくなる。

一切信じられなくなる。

ただただ涙があふれる。

その自分との闘い。

いくら応援してくれる人がいても
愛してくれる人がいても
戦い続けるのは自分。

自分自身に負けない心
強い心が自分にはあるということを
ひたすら信じる。

苦しくつらい中でも
必ず乗り越えることはできると信じる。

その強さを持って
必ず乗り越えてみせる。

その決意が明日をつくる。

苦しさ
辛さを
ただ耐えること
ただ我慢すること

我慢できるというのは素晴らしい才能である

きっと夫がとても好きなんでしょう。

嫉妬妄想？被害妄想？なるものが襲ってきています。

どこにもなにも証拠などありません。

ただ自分が過去にしてきたことだけがあります。

人を裏切ってしまった。
どんな理由にせよそれが病気がさせたこととしても
薬で脳がおかしくなっていたからとしても
やったことはやったこと。

自分がしたことの責任は自分で取るしかない。

一時期悪夢を何度も見ていた。
夢で攻められていた。
夢でうなされることはほとんどなくなった。

それでも、いまは被害妄想と戦っている。

勝手に夫に他の人がいるのではないかと思ってしまう自分。

かたや冷静にそんなことはないでしょという自分。

被害妄想とはやっかいなものだ。
ありもしないことを信じようとする。

そんな疑いを持っていることを夫に伝えて悲しませたくないから、一人耐えるしかない。

結果、だから薬を飲むしかないんだよーってわたしの中のもう一人の自分が診察と服薬を勧めてくる。

結局それか！！

薬薬薬ってそればかり。

夫の心が見えないから
あまり気持ちを口にする人ではないから
信じられなくなるんだよね。

もともとの出会いから結婚までに言われた数々の暴言もあるし。

この人はほんとは好きではないんじゃないか？その疑問が妄想にとって代わったんだろう。

でも人ではないよ。
自分が大事。

人がどうであれ、自分はどう生きるのか？

究極はそこだ。

それにさ、よく考えてみて。
この状況で逃げずに一緒にいてくれる。
それ愛でしょ。
ちゃんと思ってくれてるよ。
大丈夫。自信もって。

もしほかに誰かいたとして
裏切られていたとしても
わたしの価値が変わるわけではないよ。

わたしは私。
素晴らしい価値を持った人間なんだ。

裏切ることはつらいこと。
だれがつらいか？
裏切った人がいちばんキツイ。
自分のやった行いは命に刻まれてしまうから。

裏切られたときは離れよう。
もしすべてが事実だったときは
気持ちよく離れよう。

だーかーら
事実はなにも今ないから！

わたしは過去、そんなに好きでもない人と一緒にいた。
好きだと言ってくれる人と一緒にいた。
だから好きじゃなくても一緒に居られることがわかる。

夫が前の奥さんをとても好きだったことを知っている。
わたしの見た目が好みじゃないことも知っている。
そして彼はあまり気持ちを口にしない。
思っていることを言わない。
言葉の代わりに行動でわかるだろ？っていう人。

わたしはエスパーじゃない。
言葉大事だよ。

妄想が起きてる原因はこんなとこからきているんだろう。
仕事で遅いだけなのに疑われてたら嫌になってしまうよ。
だから絶対言えない。

自分のなかに芽生えてるおかしな感情をなんとかするしかない。

だれかーーーーー！
いい方法あったら教えてください。

きっと夫がとても好きなんでしょう。

嫉妬妄想？被害妄想？なるものが襲ってきています。

どこにもなにも証拠などありません。

ただ自分が過去にしてきたことだけがあります。

人を裏切ってしまった。
どんな理由にせよそれが病気がさせたこととしても
薬で脳がおかしくなっていたからとしても
やったことはやったこと。

自分がしたことの責任は自分で取るしかない。

一時期悪夢を何度も見ていた。
夢で攻められていた。
夢でうなされることはほとんどなくなった。

それでも、いまは被害妄想と戦っている。

勝手に夫に他の人がいるのではないかと思ってしまう自分。

かたや冷静にそんなことはないでしょという自分。

被害妄想とはやっかいなものだ。
ありもしないことを信じようとする。

そんな疑いを持っていることを夫に伝えて悲しませたくないから、一人耐えるしかない。

結果、だから薬を飲むしかないんだよーってわたしの中のもう一人の自分が診察と服薬を勧めてくる。

結局それか！！

薬薬薬ってそればかり。

夫の心が見えないから
あまり気持ちを口にする人ではないから
信じられなくなるんだよね。

もともとの出会いから結婚までに言われた数々の暴言もあるし。

この人はほんとは好きではないんじゃないか？その疑問が妄想にとって代わったんだろう。

でも人ではないよ。
自分が大事。

人がどうであれ、自分はどう生きるのか？

究極はそこだ。

それにさ、よく考えてみて。
この状況で逃げずに一緒にいてくれる。
それ愛でしょ。
ちゃんと思ってくれてるよ。
大丈夫。自信もって。

もしほかに誰かいたとして
裏切られていたとしても
わたしの価値が変わるわけではないよ。

わたしは私。
素晴らしい価値を持った人間なんだ。

裏切ることはつらいこと。
だれがつらいか？
裏切った人がいちばんキツイ。
自分のやった行いは命に刻まれてしまうから。

裏切られたときは離れよう。
もしすべてが事実だったときは
気持ちよく離れよう。

だーかーら
事実はなにも今ないから！

わたしは過去、そんなに好きでもない人と一緒にいた。
好きだと言ってくれる人と一緒にいた。
だから好きじゃなくても一緒に居られることがわかる。

夫が前の奥さんをとても好きだったことを知っている。
わたしの見た目が好みじゃないことも知っている。
そして彼はあまり気持ちを口にしない。
思っていることを言わない。
言葉の代わりに行動でわかるだろ？っていう人。

わたしはエスパーじゃない。
言葉大事だよ。

妄想が起きてる原因はこんなとこからきているんだろう。
仕事で遅いだけなのに疑われてたら嫌になってしまうよ。
だから絶対言えない。

自分のなかに芽生えてるおかしな感情をなんとかするしかない。

だれかーーーーー！
いい方法あったら教えてください。

薬やめて丸3年たった。

それでも時折襲われるおかしな感覚。

涙があとからあとからあふれてくる。

苦しいよー
つらいよー

もう薬を飲みたい

何度そう思う自分と戦ってきたことだろう。

一生精神障害者として生きていけばいいじゃないかとささやく声。

あきらめろ
人生は諦めたらいい

そんなことは教わってない。

わたしが学んできたのは
決して諦めない心。

どんなに苦しくても
絶望に思える渦中にいても
自分で希望を作り出すこと

あきらめてたまるか！
負けじ魂ここにあり！
必ず乗り越えます

あけましておめでとうございます。

絶賛離脱症状と戦う毎日を過ごしています。

頭の中に繰り広げられる自分自身との対話。

自分を責める命が強く出ると苦しくなる。

どうして、あなたは自分のためにばかり生きているのか？

ひとのためにもっとできることがあるだろうが！

と自分が自分を責める。

苦しくなる。

眠っても夢ばかり見ていて起きたらとても疲れる。

疲れたままの頭で苦しくなる。

そんなときは、ともかくもいっかい寝る。

眠られるのなら寝る。

泣きながらでもいい。

ともかく寝る。

寝て起きるとなにも変わっていないはずなのに、体があたまがスッキリする。

ほんとにキツいなってとき
眠れるなら眠ること。

ただし睡眠薬を飲んでの睡眠ではない。

体は疲れがたまりつづけれはちゃんと寝る。

寝られないのは過剰な栄養摂取の可能性がある。

しっかり運動して
しっかり食べて
しっかり寝る。

当たり前のことをひとつひとつやることが大切。

この1年、苦しい体で夫と二人耐えてきた。

二人でメルカリも頑張ってきた。

評価700件。
苦しい時もつらいときも負けずに発送してきた。お礼のお手紙もいれた。
とても感激したと嬉しいコメントをいただくこともあった。

夜が眠れなくなって、夜中に泣きながら祈ったこと。

足のムズムズがひどくて痛みでムズムズを気にしないようにしたこと。

苦しいときは笑顔！って
無理にでも笑うように努力してきたこと。

どうしようもなくなったときは
あきらめて泣きながら眠ること。

食べれないときは無理して食べないこと。

仮想通貨でムーンと大暴落を味わったこと。

いろんなことがありました。

何度も何度ももうダメだとあきらめそうになった。

それでもそのたびにえいっと自分を励まして、前に進んでくることができた。

たくさんの方が励ましを祈りを送ってくださっていることに気がつけた。

大事なことにたくさん気がつけて良かったな。

さぁ、ここから人生楽しもう！

来年からの10年間、大事に大事に成長するぞ！

ホルモンバランスが崩れ、自律神経がおかしい。
異常なほどの眠気とからだのだるさが半端ない。

他の病気も考えられるが医者に対して良いイメージが持てない。

心から信頼できる医師に出会えますように。

自然治癒力だけではどうにもならないものだろうか。

自然治癒力だけで治せればいいのに。

医学は結局のところ学問じゃないか。

本当にひとりのひとの 健康を心から応援してくれるお医者さんはいると信じたい。