栄光への軌跡

きっと夫がとても好きなんでしょう。

嫉妬妄想？被害妄想？なるものが襲ってきています。

どこにもなにも証拠などありません。

ただ自分が過去にしてきたことだけがあります。

人を裏切ってしまった。
どんな理由にせよそれが病気がさせたこととしても
薬で脳がおかしくなっていたからとしても
やったことはやったこと。

自分がしたことの責任は自分で取るしかない。

一時期悪夢を何度も見ていた。
夢で攻められていた。
夢でうなされることはほとんどなくなった。

それでも、いまは被害妄想と戦っている。

勝手に夫に他の人がいるのではないかと思ってしまう自分。

かたや冷静にそんなことはないでしょという自分。

被害妄想とはやっかいなものだ。
ありもしないことを信じようとする。

そんな疑いを持っていることを夫に伝えて悲しませたくないから、一人耐えるしかない。

結果、だから薬を飲むしかないんだよーってわたしの中のもう一人の自分が診察と服薬を勧めてくる。

結局それか！！

薬薬薬ってそればかり。

夫の心が見えないから
あまり気持ちを口にする人ではないから
信じられなくなるんだよね。

もともとの出会いから結婚までに言われた数々の暴言もあるし。

この人はほんとは好きではないんじゃないか？その疑問が妄想にとって代わったんだろう。

でも人ではないよ。
自分が大事。

人がどうであれ、自分はどう生きるのか？

究極はそこだ。

それにさ、よく考えてみて。
この状況で逃げずに一緒にいてくれる。
それ愛でしょ。
ちゃんと思ってくれてるよ。
大丈夫。自信もって。

もしほかに誰かいたとして
裏切られていたとしても
わたしの価値が変わるわけではないよ。

わたしは私。
素晴らしい価値を持った人間なんだ。

裏切ることはつらいこと。
だれがつらいか？
裏切った人がいちばんキツイ。
自分のやった行いは命に刻まれてしまうから。

裏切られたときは離れよう。
もしすべてが事実だったときは
気持ちよく離れよう。

だーかーら
事実はなにも今ないから！

わたしは過去、そんなに好きでもない人と一緒にいた。
好きだと言ってくれる人と一緒にいた。
だから好きじゃなくても一緒に居られることがわかる。

夫が前の奥さんをとても好きだったことを知っている。
わたしの見た目が好みじゃないことも知っている。
そして彼はあまり気持ちを口にしない。
思っていることを言わない。
言葉の代わりに行動でわかるだろ？っていう人。

わたしはエスパーじゃない。
言葉大事だよ。

妄想が起きてる原因はこんなとこからきているんだろう。
仕事で遅いだけなのに疑われてたら嫌になってしまうよ。
だから絶対言えない。

自分のなかに芽生えてるおかしな感情をなんとかするしかない。

だれかーーーーー！
いい方法あったら教えてください。